孤独的沉默

一连好多天，好多日子没有在敲击键盘、让思绪无忧无虑的徜徉在舒适的氛围里肆意的挥洒着五彩情节。这些日子，沉默的羔羊占据着内心灵魂深处的高地，孤独的苦酒我一个人独自的酿着，也许是自酿自饮。也许不再孤独中爆发，就在寂寞中死去。

我努力的暂时抛却感性，让自己的思维观、方法论归于逻辑化、合理化，我倔强的扭转着自己的个性和思维为的就是去迎合一个月后的国考。我就是这样一个喜欢自己和自己争斗的复杂的矛盾体。也许与天斗其乐无穷，与人斗更美妙无比。而回归平静的我，内心如一潭死水般的沉寂，我已经懒得和人争斗，我不再喜欢火药味浓重的气息，我宁愿沉默的去应对一切鄙夷的眼神抑或是尴尬的不屑，我知道，以我的惯性，我会说出来，我会写出来，这一切一切的感念，我都会不由分说的公布出来，而此刻，阳光懒洋洋的不肯把全部光辉撒到我的身上，阴冷的风还不时的透过窗子吹到我虚弱的身子骨中，我已经沉默到孤独的地步了，我不在去搅浑这池水，本已不清澈，我何必去花费我的不多的心思呢？

迪克兰的天使应该算是天籁之音，我也未必不能唱出来，我喜欢歌唱，喜欢无忧无虑没有任何思想负担的去唱出内心的语言。也许现在，外表看来我口若悬河，其实，我已经孤独到死，说不出什么有意义的东西来了。

这次选择面前，我不敢去做，就这么堕落的让时间去决定了。也许曾几何时，学术这条路很适合我的个性，我喜欢讲真话，也就是不会说话，我不喜欢传统交际的那一套规则，却执着与学术真理的规律。当我听到沈志华老师的演讲，我却开始动摇了，没有纯学术，而卧也做不到为学术献身、牺牲的境界。还是要融合一整套的交际手段去维护学术仅有的一些权威。于是，我动摇了这个选择，考研的路上，我就这么看似轻易的动摇了。

当国考渐渐的来临，我也每日关注些考试的题目和卷子、文章。也许那个机会是很难的，我也该抓住，否则我自己会后悔。我真不是个可以胸怀天下的能人，有的时候，我的心眼也小的就是个南方小男人。我知道，我所喜欢的、在行的是书本上的政治学、社会学、历史学，我可以头头是道的理解许多做官做人出世的道理，可是，真当我自己去实践的时候，我发现自己的本性太善良，我做不到也做不了那一套。从一个坏人变成一个好人很难，但从一个好人变成一个坏人确是一刹那的事情。可我，真的不想这么放弃。可我又能怎么办呢？在洪流面前，或者在历史的进程面前，我要们顺从去适应，要么就被洪流给淹没。我别无选择。没有世外桃源，没有境外桃花。

最近我浑身疼痛，病怏怏的多在宿舍，思想上在煎熬着，内心深处和肉体的灵魂快分离了。我看到了自己这一课的软弱和无能。众多事情过后，我却坚信了自己原来是个威权主义者。强权是必要的，强人也是必要的，没有绝对的民主，更不可能全民民主。低层次的吵架同民主社会的“吵架”是两码事。在利益面前，许多东西是脆弱的经不起一点考验的，这就是人性。

我不愿意多想，宁愿一个人孤独的沉默。这种冷酷原来真的是本性的一面。每个人都有多面，而今，更多的，我愿意表现出冷酷的一面。静静的聆听音乐的魔力，享受着阳光的照耀，尽管一丝清冷，没有心上人的爱恋和在乎，我没有激情似火爱情的滋润，也许，我会枯萎，一将功成万骨枯，在前途面前，我会不要江山而去追寻美人吗？我做不到。

梦里，我和人打架，醒来，浑身散架般的疼痛却忘记了梦里的内容。满身尼古丁的味道让我有些窒息。至今我还没有习惯可我也没有怨恨，我尊重别人，不是什么委曲求全。我尊重别人是尊重自己。师兄选调生去了基层，一周5天7顿酒，这样的生活，我恨畏惧，我不想沾染烟酒。我就在矛盾中妥协着，向现实妥协着，夹缝中求着渺小而又微乎其微的生存。

我梦想着一天春暖花开，不再这样孤独到沉默，寂寞的美酒，我一个人独饮……