似絮纷语

知道重阳快到了，所以不时的问大姐重阳会不会放假，大姐说大概会放一天，她也不是很确定。晚上上QQ时，才知道今天就是重阳。诗人说每逢佳节倍思亲，我的家人几乎都在身边，只有三姐，与二姐不在，虽然不在，和平常的联络却是比较多的，所以这个重阳也就没有什么亲人值得真正思念的了。

在好心情美文站登入，随意看看自己的空间，忽而挂念起那个叫炎羊子的人。炎羊子不是我的好友，亦不是我认识的人，只是这个网站里的一个会员，和我一样。记得他的名字是在一次偶然去好友的文集里看到的访客。也许是对他的名字好奇，或者是因为他的头像吧。我进入了他的文集。

在他的文集里逛了许久，日记很多，都是用小诗的形式写的，里面都是想念家乡怀念祖国的。我从不曾离开过家，亦理解不了他的感受。随意的看着，忽而想到“胡麻好种无人种，正是归时底不归。”的古诗。我不知道自己为什么会想起这句古诗。诗经上说“式微式微，胡不归，微君之故，胡为乎中露？”这人也应是这样的吧？

在个人中心的好友里找炎羊子的名字，没找到，以为自己没看清，便又细细的找了几遍，最终才确定他是没有同意自己的好友请求。文集的访客里没有他的头像，无法找到他。重阳，对我而言是没有太多意义的，可对他而言，也许不是没有意义。重阳，想给他送一个虚拟的礼物，看来也是无法做到的，毕竟没有他的踪迹。

点击着别人的文集，希望能看到他的踪迹，一番寻找亦是徒劳无功。在诗歌里面也找不到，日记里也空费了时间。我想他也许来这个网站来的并不频繁，那么礼物也就无需送了。感觉有点不太好，也许是因为自己不懂得想念吧，所以珍惜懂得想念的人。我想我这样寻找炎羊子只是因为我觉得他懂得想念吧。

想念是一个奢侈的词，想念不是说我想，就能表达的。想念是深沉的，想念的越深就越没有语言。浅浅的想念是可以表达，可以形容的，因为浅浅的想念就如那在沙滩上来回的海浪。深沉的想念是无法形容的，因为深沉的想念如那沉沉的海底，只知道那里很深，却不知道究竟有多深。我非常的喜欢想念这个词，因为我渴望我能得到某个人最深的想念。而我不懂得真正的想念，亦不知道被真正想念的感觉。因为做不到，因为得不到，所以更加的渴望。

许多人跟我说，现在不需要想念，因为没有那么多的时间来让我们想念，他们说，时间太短促了，我们需要快快的生活着，快快的朝着设定好的目的地走去。我笑，并不觉得这么说有多么的夸张，亦不觉得时间有这么匆忙。我的生活并不匆促，我有大把大把的时间在我的手心里，随我挥霍。脸上的年华并不是在镜子里一闪就会消失，因为我是如此的年轻，年轻的可以随意挥霍我的青春。

我花大把的时间想着一些无谓的事情，比如爱情，比如亲情，比如公平，比如羞耻，比如尊重，比如轮回，想的最多的是想念。老妈常说我有毛病，她的话自然是谑语。毕竟我把生活过得好好的。只不过老妈不知道我为什么要想一些不着边际的东西。我笑，一点一点的跟她解释，解释的好的话，老妈会听得进去，然后跟我一样沉思。解释的不好，她就会骂我，吃饱了撑着。我的解释一般都是不好的，至于讲的不好的原因，不仅仅是因为我的言语不适当，更多的是我不想让老妈听得懂。我想的都是些伤感的东西，何必把我一心等着苦尽甘来的老妈弄得跟我一样，失去希望呢？有期盼总比没希望要好。比如溺水的人有一根稻草也是好的，谁又能说那根稻草就不能就自己一命呢？这世间的事谁又说得准呢？

自己素来是傻傻的人，比如把所有的积分都换成了许愿树的种子，然后种了下去。后来因为自己有事出了趟远门，没机会上网浇水，结果所有的许愿树都枯死了，只剩一棵长大。一千多的积分，只种活了三棵树，而且其中的两颗是以前种的。

我是多么的傻啊，把家里人都用一棵许愿树保佑着，却用一棵树为那个我知道他的名字的人许着愿望。还有一棵树，许什么愿望？