若是不曾遇见你

若是我们不曾遇见，或许我依然天真的面对着这烦闷的世界。也或许我依然简单忙碌的生活。更或许有一段平淡的爱情。

但我们还是在茫茫人海里相遇，也正是因为遇见你，我褪去天真的外衣。活在茫然的世界。爱情似乎是离我更远了。

现在依然是清晰的记得我们相遇，“生活在低谷的我向手机另一端陌生的你讨要快乐，你却真的给了我对快乐的期望和一颗重新追求快乐的心。”和你的遇见是美好的，我不否认。

当你的事业刚起步的时侯，我放弃一切，只带着向往来到你身边的时候，你说谢谢我能来帮你。也是这一句话让我始终放不下。天真的以为你是需要我的。

也许是一切开始的太过于美好才有了往后的悲切。却也只能怨自己当初的天真。看来也要谢谢你让我蜕变。

只能说你太过残忍，在我离不开你的时候说你早有了别的她，而我却莫名其妙的成了第三者，我是这么爱，这么爱你！这么相信你！

于是就这样活在对自己的自责中。怪自己为什么不哭着责怪你？为什么不质问你？连眼泪都没有。这时才感悟‘原来太过于悲伤时，是没有眼泪的’。我还是默默的呆在你身边，想着，等你不再需要我的时候等你的事业上升的时候就离开吧！我曾想过或许我就是你人生的一颗棋子罢了！

慢慢回忆我们的过往：

从短暂问候，到互相关心，再到一起打拼。

如果不是你将我拉出当时漩涡，或许我会更迷茫。可能是经历过这些我才觉得自己是需要你的保护。才愿意活在你的保护之下吧！

你在情人节的那天说过“我爱你”。也只说过这一次。

还记得你为我暖手时的表情，让我觉得自己就是这世上最幸福的女人。

还有你触摸我头发时柔声说“傻瓜”的样子。当时我就那么甘愿做一个只属于你的傻瓜。是呀！傻瓜！

你只是在我说离开的时候让我抱紧你，或许你是知道的，我的弱点是你！

我们出去旅游过一次，后来才知道地点却是有她在的地方。

从来都不曾向你要求过什么，都只是默默的在你身边。以为不给你负担，不给你压力，一味的付出。

“亲爱的，你可曾真心爱过我”一直想这样问你的。却始终没有开口，我是懦弱吧！害怕从你口中说出“没有”或“不爱”。

和你在一起的时候总觉得对不起她，总觉得自己是罪过。可悲的是你却不知我的痛、我的伤。

请原谅我开始对你冷淡，我不想你会因我的突然离去而牵挂。用冷淡来让你漠视我的存在，这样的话就算我永远不在你的身边你也不会伤心的。

还是受不了了吧！是呀！我终于觉得不能承受了。太过于压抑的生活，还有在这压抑中悲伤生活的我。

于是有了在你身边第一次为自己打算的想法——离开。

现在，当我转身离开你的时候却还是想说：

“亲爱的，若是不曾和你遇见我们天各一方平静的生活该有多好。”

“亲爱的，若是和你相遇没有悲伤该是多好。”

今年的冬天会特别冷吧！