告老公书

老公：

早安！

每个星期一的清晨都美好的让我期盼，今天也不例外，出门前看着你熟睡的像个孩子，心生爱怜，反复地告诉自己，这个男人就是跟我风风雨雨不离不弃走了四年的爱人，我要疼他我要疼他。打起精神，我依然坚持我的坚持，一分希望我愿意用十分努力来交换。

昨晚几乎没睡，蜷缩成一团等待黎明快点到来，过程漫长，期间我们之间的过往乖乖站成一排挨个儿上来给我重演，有我在山西期待见你的幻觉、有你把我捧在手心上的温暖、有意外怀孕我的忐忑和恐惧、有生下宝宝的无边喜悦、有你辜负我巨大的绝望和痛楚、有你送我妈妈走时我对你的依赖和感激、有上次搬家时你忙碌的身影……有太多太多。

昨天皈依佛门的朋友们清晰感应到了我无助，从很远的地方赶来助我开悟，四个小时后我终于相信所有的善缘和孽缘都是我累世今生的因果。老公，是我的错，我没有散发出女人本能的贤惠，我愤怒、抓狂、埋怨、仇恨、喋喋不休，你用反复极端的背叛来回应是我该有的业障；我没有拿出全部的温柔来打理家庭使其温馨，你回家后的冷漠是我该有的报应；我曾经用极端的方式来麻痹过自己，抽烟、喝酒、玩、逃避，你对我的反感和漫不经心是我自己的感召……老公，我错了！在处理跟你的危机上，我忽略了方式，冲动和狭窄的思路令我天真的以为你的沉默表明你内心里没有痛苦没有波澜，从委屈——诉说——抱怨——发疯——哭泣，明明每次遵循的模式没有解决过问题，只有把矛盾激化，但我还在那里执着与无聊的控诉；我忽略了你们潮汕男人天生的霸气和爱面子，用山西女人天生的任性和要强一次次冲击你的承受极限，也同时对抗自己的极限，我忘了自己应该是你乖巧贴心的妻……看看我都做了些什么来伤害你？哎！

老公，关于你的行为，我无心再纠缠什么，跟每次的背叛和欺骗的结局一样，我原谅。撕心也好，裂肺也罢，那都跟你无关，我一个人扛，我也不会再去找各路朋友帮忙调查那些揪心的人和事，更不会去找无关的人哭诉，从今以后幸福不幸福、温暖不温暖只有我自己知道，咬牙装也要装出幸福的模样。

老公，我希望你能以家为中心，断掉那些轻易毁灭家庭和幸福的根源，从空虚疯狂回归到平静安逸的状态；我希望你能担负起你本能的责任，用心去呵护这个千疮百孔摇摇欲坠的家；我希望你能收敛一分你大男人主义的霸气，家庭就会多三分和气：我希望你不要小家子气，能平等、平静的看待我，你会收获到我的温柔、聪明、能干；我希望你能敞开心说出你的不满和期待，沟通的过程很多东西同时可以修复；我希望你能顾及到我的感受，不要说赶我走就赶我走，这一点很重要很重要……当然了，这只是我的美好愿望，能不能实现看我的造化。

老公，等待你的保护！