赎.

悲伤以一种骄傲的速度企图蔓延我的全身，而我以混乱不清的力量闭上眼睛，任晶莹的液体在冰冷的眼眶打转，承受不住世俗的重量，最终在风的指引之下缓缓滑过由于空气香烟浑浊的气体熏陶的不成样的脸庞。

这是一列开往未知旅程由我驾驶的电车，前方的艰险与坎坷默默微笑的看着不语，只是这样快乐的笑容很难在生命温暖适宜的温度下绽放，因为这样的冬天过于咄咄逼人冰天雪地，而我只有学会去适应，迎合它的隆重登场，满脸赔笑灿若桃花说着“有你真好，让我变得麻木不仁冷漠，明白世间的人情冷暖。”

再也没有一篇一篇零散的文章，一段一段琐碎的文字，有的只是感情的宣泄情感的放纵。有的只是痛苦的拼凑病态的呻吟。更有的只是折磨的回忆破碎的美好。

救赎的灵魂捆绑着我的躯壳，大脑，思想，试图掩盖我真实的想法陷我于不仁不义不干不净昏天暗地之中。几度让我无法原谅自己的罪恶犯下的劣迹斑斑的种种可笑行为。试着在天桥上呐喊唤出身体的欲望，唤来的只是徒劳的嗓子沙哑，试着在夜空下躺着不动数星星赏月得到的只是感冒鼻涕一大把，试着在人群中纯粹着自言自语一路向前却始终走不丢逃不出自己设下的界限。还是会回到原点，淹没不了在人群中的身影。

你们哭泣着说，你逃了，并且逃得远远的。|

原谅我无法说到做到，自说自话，自圆其说。

所以，我现在在逃着，避着，做着唯一自认为自己很得意的事情。没有承诺，没有亲情，没有友情，唯有自己对自己说的要努力珍惜的爱情，要一辈子地老天荒那么久的执子之手与之偕老。不知道这算不算是自己虚构的柏拉图？不知道这算不算是一种信仰，一种可以让我活下去的坚持，一种我全部的神秘力量。

你知道么，没有承诺，没有亲情，没有友情，那是多么可怕和无法令人忍受的一种情况，活着不知道还有什么意思，活着还有欲望和乐趣么？其实情况并没有我们想的那么糟，耶和华说过|其实上帝给我们的苦难并没有我们自身所能承受的能力那么大。|我始终反复的阅读和如是说。欲望和乐趣相比之下，淡定安静苟且着偷生，抛开世俗的金钱粗鄙可怜的观念，发现生活也是可以如此的轻松，背负太多东西难道不累么？你们！

『吃饱饭』和『肚子饿』始终是我不能领悟的词汇。原谅我的笨拙和不可一世，我不能明白除了吃饱饭以外我们还不快乐着。难道没有比吃饱饭更有意义和更值得我们去追求的东西吗？物质生活的享受我可以抛弃，我宁愿饿死也不要物质享受。正如我好久好久等到很晚很晚入睡才问自己。「今天吃饭了没有？」或许，我的胃已经感觉不到挨饿的滋味，或许，等到我真正饿的时候，才会拼命想活下去依靠卑微的期盼份工作养活自己，而不是像现在如此让人失望痛心疾首，自顾自活的执迷不悟下去。我丧失了上帝赋予我们最美好的味觉，不能用来单靠吃饭。继而丢失触觉，我还需在键盘上疯狂冷静靠感觉知道ASDFJKL在我那根手指下，组合它们打出琳琅满目思绪飞扬琐碎的文字，因为不能写一手漂亮的好字关系。最后才是视觉。看不到美好的东西，是我最后自己对自己的期限，这个世界唯一值得看的东西都不复存在了，那么留恋这个人世的话，剩下的唯有丑陋的面目来恶心自己，我办不到也做不到如此虚伪的活着。

忽然冒出一个觉得烂的可以的想法，既然都已经没有亲情，没有友情，没有联系，那么剩下我一个人的话，我是否要自己一个人躲一躲，躲到没有怀疑时间的地方，没有温柔温暖的地方，没有虚伪没有虚假的地方。那么自己或许会晴朗不再纠结，可是每个人都有思想会有思念，我怕到时我做不到绝情，你懂么？这个世界还是关心呵护真诚多过尔虞我诈勾心斗角，欺骗了一时，忍受你一世，却时时刻刻逃不了自己内心的惩罚，也许是我已经老了，不再是那个笑容明媚，更确切的说，不再是那个干净的男生，而是满脸下巴有青色并且带着胡渣子烟味的男人了。

既然每个人都要说再见，那么，告诉你一个秘密。我发现遇到尴尬无法解答饿的快死然后煮饭烧焦最后没有嗅觉自己解决掉，以及十分想念家人却无法和他们联系让他们放心时，我会笑得很灿烂，告诉自己活的很好，微笑容易过每一天，那些日子你不会舍不得，因为我知道我没有后悔过，全都想起你了。没有怀疑，只是反反复复想起当初。

『尽管站在风头浪尖体验过成功欣赏过美景的人，最终他们会传业授道帮你解决心中疑惑，告诉你们他们怎么做的，我还是觉得我非要爬上山顶经历下不可。』