我没有翅膀 ，飞不过忧伤

嗓子发炎，重感冒，高烧39度。医生检查舌苔，发现又白又厚，他问我：你怎么上了这么大的火啊！

我说爸爸刚去世不久。他说怪不得。

10月27日是爸爸百天忌日，我怎么会不上火；

夜夜梦到爸爸，是安慰，也是折磨，我怎么会不上火；

梦中的爸爸都是病痛的样子，我怎么会不上火；

此后的想念绵绵无绝期，我怎么会不上火；

我没有翅膀，所以飞不过忧伤！

昨夜梦到我们姐几个为祭奠爸爸做准备，我忽然看到爸爸在前面的山墙前站着，望着我们，穿着一件军绿色的中山装。我推推二姐，说你看我爸。当时我们的第一反应就是不能让他老人家知道我们是要祭拜他。我们一起上前说爸咱们回家啊。爸爸随着我们转身走，手拂在我身上的感觉是那么清晰那么真实……

所有的梦没有一次是爸爸生病前的家常模样，可想而知，爸爸的病痛，爸爸的死，给我的烙印有多深，对我的打击有多大！

我现在想爸爸想的都要发疯了。多希望一开门就看见他，看见他在那里看电视，在那里抽烟，在那里摆弄废品。

那天采访，宋老师说：人走到哪条道上都能回来，唯独走到这条道上（死亡）回不来。我听了无比难受。宋老师的儿子在上大学三年级的时候因病去世，她为此几乎一夜白头，精神几近崩溃。二十多年过去了，宋老师提到自己英年早逝的优秀儿子，依然哽咽不已。我特别能体会到她的心情，因为我也失去了至亲的亲人。

失去至亲，失去爸爸，悲痛是这样难以自抑。

现在我才知道，什么是世界上的无价之宝，不是什么玉器古玩，不是什么名胜古迹，不是什么名利高官，不是什么前程财富，不是，都不是，是亲情，是父母，是所有我深爱的、深爱我的人！只有她（他）们失去了不可能再得到，只有他（她）们能给予我纯粹的快乐和温情，只有她（他）们是无可替代的！

我现在多希望爸在半夜时分告诉我他饿了；

我现在多希望他把卫生间弄的一地水；

我现在多希望他买回来一大堆烂菜烂水果；

我现在多希望他免费去领药，买回来一些既贵又没有效果的医药用品……

只要他活着，他做什么都行；只要他活着，我什么都愿意为他做……

一想到爸爸那么善良，那么坚强，一生都对吃穿用没有过要求，却在年龄不大的晚年遭受那么大的罪，我的心就像针扎一样疼；一想到自己在他有生之年没能很好的照顾他、孝顺他，相反却对他有过那么多的埋怨，埋怨他喝醉酒，埋怨他耍酒疯，埋怨他惹妈妈生气，埋怨他乱花钱，是多么的不孝啊！

如果我好好的珍惜，爸爸会不会不这么早离世呢？

可惜，忏悔本身就是一种罪过吧！一切已经后悔莫及了！

对爸爸，我除了想念，还能做什么呢？

还可以做的，就是对妈妈加倍的好吧！可是对妈妈，我同样不能算是个好女儿。

一大半的时间，分给了通化的家，分给了工作，剩下的一少半时间，因为这样那样的突发情况，因为偶尔的懒惰，偶尔的不舒服，又有多少精力为妈妈做多少事呢？就连做饭、刷碗、收拾屋子这样的小事都是很有限很有限的，至于带妈妈去检查身体，给她问医疗保险等事情，都是一推再推，至今也没实现！

每次在通化，我都恨自己，都叮嘱自己回到妈妈身边的时候，多替她分担，到时却总是因为这样那样打折扣。爱妈妈，不在形式，不在决心，而是在行动。我知道行动是经不起延迟的，早点行动就可以多爱妈妈一分，早点行动就可以多挽留她一分，我不想再有对爸爸那样的遗憾了。

原谅我吧，一切有灵的神！原谅我从前的拖沓，从前的疏顿，从前的力不从心，从这一刻起，立即行动起来，好好的好好的爱妈妈。

包括好好的爱自己。

少玩游戏吧，多运动运动；

按点吃药，多调理身体。

让忧伤少一点，再少一点。

因为我没有翅膀，所以飞不过忧伤啊！