空洞充斥寂寞的心

夜，已深，黑暗中透着微亮；不是星星月亮留下的，而是带着人为的痕迹。

似乎听到来自遥远的鼾声，熟睡的均匀的呼吸。而我，未眠。静静的端坐网吧的一角，靠窗，轻轻推开窗户，让风侵入，微闭上眼，感受那般清凉，但愿风能冲淡室内的闷热与难闻的烟味，因为我痛恨烟的味道。感受着那片刻的清醒，很快又被侵蚀、腐化。

对着屏幕，轻敲键盘，传来偶尔的咳嗽，突然的谈话，杂乱的敲键盘的声音，我无奈的带上耳麦，重复的听着一首歌，我知道，我并没有认真听，只是想隔绝，沉浸在属于自己的世界里。漫无目的的穿梭在虚拟的、冰冷的网络，如同行尸走肉，一切的空白。

此时，已凌晨三点多，五、六个小时的上网，电脑延绵不断的辐射，刺痛了疲劳的双眼，有些睁不开了，长时间保持一个姿势——端坐，未休息与活动，头也开始疼起来，脖子发酸。我质问着自己，我这是在干嘛，折磨自己吧，疯了吗？我？活受罪。我不知道这样的挥霍，是因为我的年轻（我知道我已不年轻）还是一种空洞的寂寥。

这样周末的夜晚，应该躺在舒坦的床上休息，难得的周末，难得的放松，应该洗去一周的疲惫。而我却乘两个多小时的车（因为等人拖延了时间），到另一个地方的网吧通宵，听起来觉得可笑，不可思议。我安慰自己说我这是在体验另一种生活，另一类人的生活，无关颓废、无关堕落，只因好奇、新鲜。

当我拒绝同学的邀请，拒绝去住宿，而选择网吧时，就不能再后悔了。虽然我不知道为什么选择这样的消遣方式，我想这样总比整晚看着发白的天花板强些，尽管网络也无聊，但至少比较容易打发。

当我感觉无聊时就经常思索一个人活着的意义，像余华的小说《活着》，那是一本不断死人的书，自己的亲人都一个个的死去，最后只剩下一头和自己同一个名字的老牛，福贵活着的意义是什么呢，或许就只剩下活着本身了。也许来到这个世界就是一个错误，只有结束才能终结。或当官或平民百姓，或富裕或贫穷，我想每个人都有自己的难处，在痛苦中挣扎。只是很多人不承认或者没有表现出来而已，自认为自己过得很好，而那“好”的背后呢，又将是一种什么样的苦衷与辛酸，心中的苦衷只有自己明白罢了。

活着就是活着，谁也不能代替谁活着，然而一场暴乱、一场意外，一个灾难，就能轻易的带走一个生命，倍感生命的脆弱。由不了自己做主，没有给你准备的时间，来不及留下遗言，许多实现的未实现的梦想，都将清零。这是一种悲哀呢，还是一种幸运，对于痛苦中挣扎的人，那或许就是一种解脱，一了百了，因残缺而美。这样说是不是太残酷了些呢？！

所谓真正的幸福，我想是不存在的吧，也许幸福曾擦肩，但是你不能真正拥有它，说着自己幸福的人，只是相对的幸福罢了。又有谁能说我是很幸福很幸福的呢？亿万富翁，不愁吃穿，可以尽情的挥霍金钱，物质上可能得到很到的满足，可是精神上呢，人的欲望是无底洞，他可能在为了获得更多的钱而发愁呢？或许在愁着那么多的钱该什么花完呢？平民百姓，很多就经不住现实的考验，金钱的诱惑，名利的吸引，没房的想拥有自己的房子，有房了想拥有车，永远在追求着……可以把这种追逐当做是人生的目标，若失败呢？可想又有多少为功名利禄发愁呢？真的能看淡知足常乐的能人又有几个？

其实生活呢，也没必要复杂化，自己给自己沉重的包袱，或者给自己的心灵安上牢牢的枷锁，那也只能作茧自缚了。简简单单的，平平淡淡的，珍惜已经拥有的，争取还未得到的，不要站在爱的中心呼唤更多的爱，就算是混也是一种生活，多给自己一些信心，生活还是很美好的，难道不是么？

一个空洞的夜，没有想象中的凉而相反的闷热、或许是空调温度高了的原因吧，再加上电脑工作时散的热量，破坏了原本应该是会感觉到凉意的夜晚。就是在这样的夜晚，我写下了以上文字，迷迷糊糊，朦朦胧胧。终究结束了，等候天亮，迎接新的一天。