陌生笔记

突然之间很想家，从来就不是一个这么脆弱的人，可人有时候就是这么奇怪，想念铺天盖地的袭来，我挡也挡不住。

抬头看天空的时候，沿着阳光的温度，我忍不住想起劳作中的老父母，他们是否汗流浃背、是否腰酸背痛、是否在稍作休息的一瞬间思念着远离身畔的儿女？他们是否在晨起日落后记得添加衣裳，这春日的天气朝夕变化，可真容不得一丝的马虎。暖暖的阳光里充满想念的味道，绚烂的光芒开始变得刺眼，我不禁泪流满面。

办公室的窗子正对着繁华的大马路，每天过往着陌生的人群、车辆，我习惯安静的注视着他们，睁大眼睛想看清楚每个人的表情，可不算太远的距离总是让我大失所望，终究只能是一个个模糊的影子，飘过了，什么也不留下。

游走在这个城市的边缘，从开始的陌生到如今的麻木，不禁让人徒生惧怕，原来人就是这么容易失去一时的新鲜感的，大多数时间我们是在一种无奈的状态下度过诗人笔下最美丽的年华，无奈，用麻木的心情、麻木的笔触写下的一个没有答案的未来。

设想过千万遍，希望在一个没有世俗牵绊，没有人群缭绕，没有车水马龙、汽笛喧嚣、霓虹灯转的青山绿水中，一间矮小古朴的茅屋，一块绿苗新发的菜园地，一架藤萝花开的秋千，一本翻了又阅的好书，一杯香气扑鼻的山茶，偶然一回头，便见悠然南山……这样的日子该是神仙过的吧，不，神仙的日子也比不上其间的半点悠哉！我又何其有幸可以过上这样的日子呢？

一遍遍的梦想，一次次的失望，不改的做梦的初衷。

安慰自己，至少还有梦，也还有做梦的权利与愿望。当哪天连做梦的权利也没有了，不知道是否生活也变得面目全非？当哪天连做梦的愿望都没有了，不知道是否还有继续生活的意义？

后青春的忧伤，明媚如春日的阳光，我还来不及挽留便已离去。之后之后很久的日子，我独自伤感着，任莫名的哀痛填满虚度的时光。我告诉自己，我不忧伤，我只是在风吹过的瞬间偶尔的眼睛酸涩、偶尔的泪腺发达罢了！

2009年的春日悠悠逝去，还记得2008年的那个春日，我们相约要去西湖踏青，一年了，约定还是约定，我们却早已各奔东西。那个笑语连连的午后再也回不来了，那些翘课睡大觉的光景再也回不来了，就连那一次次考前深更熬夜的痛苦也不需再经历了，我要悲伤还是庆幸，原来一切的一切都是如此的无情，无情到还留给我点滴温柔的回忆。

有时候一觉醒来，对着雪白雪白的天花板，恍惚还是在校园的时光，我沉溺着、沉溺着假装一切都还是旧时样子，我每天所面对的是同学是老师，而非如今是同事是上司，我所需要做的是暖暖的午后抱上若干心爱的书籍漫步校园小道，而非费心的去处理琐碎繁杂的日常工作与扑朔迷离的人际关系。身心俱疲了，连抱怨的的心情和力气都省下，我找不到一个出口。

又是一年的愚人节，干脆骗骗自己，明天就是新的一天了，明天的太阳依旧从东方升起，明天的生活会有明天的希望吧！