对于“乖”的体会

昨晚几个同事聚会，有一同事带女儿出席，同事的女儿上初三，小姑娘文静、乖巧，同事让叫叔叔阿姨，小姑娘低着头不敢看我们一大桌子的人，紧张地小脸彤红彤红的，使劲地搓着两手，十分的不自在。同事说他的女儿相当听话，很乖，学习也很好，而且在学习上从来不用他们操心。大家都啧啧不已赞叹小姑娘的乖，现在的孩子都是小少爷小公主，惹不得的动不得，一切都是孩子说了算，大家所有的中心就是围绕着孩子，同事们都羡慕自己如果有这么一个听话乖巧的孩子该是多好。在同事的羡慕和赞叹声中唯独我没有说话，因为我不喜欢“乖”，对于“乖”我有着深刻的体会.

从小到大我也是一个乖孩子，在父母的眼里，在邻居的眼里，在老师的眼里，我也是在“乖”这一词里长大的，上学时候也是没让父母费过心，很顺利的升学考学，似乎自己也没像别人那样为考试头痛，在大家为就业而发愁的时候，我也是很顺利的参加工作，接着结婚生子都是很顺利的。而这一切的背后并不是如自己所愿，都是按照父母的意愿一步一步走的，一脚的歪路都没敢走。

记得考学报志愿选专业，是父母选的，选的是他们自己认为适合我的学校，适合我的专业，因为“乖”，所以要听话，要遵从父母的话。后来就业，因为“乖”，所以不能让父母生气，不能让父母操心，不让父母为你担忧，也不能伤父母的心，还是听从父母安排，让父母如愿。再后来结婚，女婿是父母自己选的，他们选的也是他们自己认为适合我的。然，这一切的一切我以前并没觉得有什么不好，也没觉得父母的安排有错，也没觉得自己的“乖”有问题。就在我的婚姻出现危机的时候，我才深深的感悟到，所谓的“乖”所付出的代价和所承受的压力是常人无法比的。因为在乖得后面潜藏着很多相关的东西，乖就意味着听话，懂事，善良，内向，懦弱，孤僻，好强。

就我的婚姻让我深刻的感悟到“乖”所要隐忍多大的委屈，多大的伤痛。婚姻是父母帮我选择的，我当时因为“乖”所以顺从父母的意愿，结婚十几年，算不上恩恩爱爱，也还能过得去，就在老公的出轨让我彻头彻尾的讨厌“乖”，甚至对“乖”有些深恶痛绝。

参加老公同事聚会上认识他的一个女同事，因为都是女人，很随和的大家都处在一起，直到后来我和她成了好朋友，两年后的一天，我才知道这个女人是老公的情人，当时我几乎要崩溃，在愤恨老公和那女人的同时，更加气恨自己的愚蠢，两个人在我眼皮子底下捉迷藏，我竟然无从可知。如果仅仅是背叛，我或许能接受，在这个浮躁的社会里，男女情感不忠的事已比比皆是，而我不能容忍的是这个和我生活十几年的男人有目的的欺骗我，可恨这男人当时怀揣着一个怎样的心理欺骗我？他又怎么忍心这么欺骗我？怒火满满地郁结在心口，塞得结结实实。于是提出离婚，这次的离婚受到了父母的阻挠，婆婆公公的阻挠，婆婆老泪横流，老公公索性一膝盖跪地，恳求我留下来，因为我“乖”他们舍不得。为了老人所有的苦，所有的泪，所有不能容忍却要忍，都狠命的往肚子里咽。

这个男人最终在情人和家做出了抉择，在他回到这个家的时候，我才发现我心里无法接纳他的回来，心上那道深深的刀痕没有愈合，于是我怀着满腔的仇恨过日子，我们都变得冰冷起来，互相不闻不问，我们变成了陌路人，只是凑合在同一屋檐下，这种冰冷的环境中让人窒息，于是我们的矛盾愈演愈烈，这样的日子持续了近三年，终于在一次争吵声中他向我动了手，那一次我心透心的凉，所有这几年来隐忍的伤痛和心中的苦一下子爆发出来，这种日子一天我都难以维持，于是我起诉了他，在法庭上甩这一张张我肩头留有淤青印子照片，然而一审下来，二审还没开庭，公婆被气的住了医院，两个老人整天以泪洗面，我心疼啊！

回娘家看父母，几天没见父母，父母一下子苍老了，父亲留着长长的胡子茬，两腮深陷，母亲总是自责是他们自己的错，不该给我安排这样的婚姻，强忍着眼泪出了家门，一路上想起母亲前辈生的可怜人生，母亲的前半生是很辛苦，很心酸的，那时候父亲在外地工作，母亲在农村老家，母亲是乡卫生院的卫生员，也就是现在的护士，母亲带着我们姊妹，还有一个刁钻狠毒的婆婆，也就是我的奶奶，奶奶以前是大地主的女儿，她家落魄后嫁给爷爷，奶奶在性格上泼辣、厉害。奶奶有五个儿媳，因为她的厉害没有那个儿媳愿意给她养老送终，奶奶最看不起的是母亲，母亲从小就没了娘，奶奶说没娘的孩子少家教，在我的记忆里，那时候母亲白天在卫生院忙，晚上回家忙，也记得母亲几乎没睡过觉，在我们休息的时候，母亲在昏暗的灯下为我们缝缝补补，在我们上学之前，母亲已经从地里干活回来给我们做好了早饭，奶奶吃饭特别挑剔，她经常会把馒头砸在母亲的身上，嘴里骂着母亲，也会把一碗面条泼在母亲的身上，说母亲做的饭难吃，母亲的眼泪没有干过，母亲那时候才是三十几岁，脑海里母亲所受过的委屈如电影画面，一幕幕翻涌，来到自己的家里，我失声痛苦，我有什么理由让接近晚年的父母还为我彻夜不眠？为我担忧？为我满腹的自责和内疚？我没任何理由。

比起母亲所幸的是我有一双疼我如同自己女儿的公婆，这一次在四个老人的泪光里，我撤诉，又一次做他们眼中的“乖”孩子，老人们的脸上有了笑颜，可他们不明白我是隐忍着多少伤痛，心中的怨气无法化解，我自己熬倒了，找不到一种方法来释怀，在一个偶然的机会，去了一次寺院，倾听出家人对人世间恩恩怨怨的一种阐释，每回在他们的洗礼下，慢慢地我从那种仇恨中解脱了出来，也给自己的心情找一个出口，结结实实郁结在我心口愤恨也在慢慢地化解。

但是我还是不喜欢“乖”，“乖”所付出的代价和所承受的压力，和所有经历过的伤痛只有她自己知道。