金秋怀想

秋风一阵紧似一阵，黄花清瘦，落叶翩飞。滚滚红尘，湮没了太多的欲望和情感。在尘世的樊篱里，冲撞，挣扎，只留下伤痕累累的躯体，还有一颗疲累的心。

头痛，失眠，胸闷，全身疲软……清冷的沙滩上，刚刚搁浅了一条鱼，显眼的，只有那尚在不断张合的腮。脑子里一片混沌，心更茫然。过往的情归何处，来日的路又向何方？

一时，倒没了主意，在这冷冷清清的时节。

一直以来，都自认为是一个重感情的人。刀子嘴，豆腐心，外冷内热，是个值得珍惜的朋友，这是多年来朋友们对我的真实评价。

求学，工作，结婚，生子，按部就班地完成着人在这个社会中的生活几步曲。某一天，想跟朋友聊聊心里话或是逛街购物，拿着电话却不知该打给谁，心里的悲哀便腾地升起。

原来，自己只是一只孤独的两条腿的动物。

生活的磨炼，社会的浸染，自己已经在自觉不自觉中褪去了昔日的那份单纯，换上了势利的伪装。在刻意或不刻意中，疏远了自定义为可有可无的朋友，而心头的那份戒备与日俱增，对于新加入生活圈子的人，却是不敢交心，或是懒得交心。

于是，时间的筛子，一遍又一遍地筛，等惊觉时，已经所剩无几。

而剩下来的，也因为工作的关系，时间的关系，空间的关系，还有通迅日益发达的关系，除了偶尔的电话，便也只剩下心头那份淡淡的怀想了。素白信笺，昏黄温暖的灯光，还有墨绿的邮筒，翘首的盼望，便只能留在记忆的深处了。

把自己的心深锁，与寂寞为舞，与孤独为伴，现代人的通病，倒也是现代人的特点。

所以，收到挚友的生日祝福，也只是浅浅地笑了笑。没有感动，仿佛那是自然的事。

问世间情为何物，直教人生死相许。山无棱，天地合，乃敢与君绝。曾经为了别样绝美的爱情，如歌如泣的爱情，流泪心伤。经年以后，才发现不食人间烟火地谈情说爱，那是当年琼瑶阿姨赚我们眼泪的把戏。

于千万人之中，遇见你要遇见的人；于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步。曾经幻想如此美妙的爱情，如此贴心的爱情。长久地幻想之后，也才知道一见钟情的爱恋多半是神话。

理想，现实，两者的距离，往往是十万八千里，或是南辕北辙。最后选择的，多是婚姻，然后在婚姻的或长或短的路途里，在柴米油盐酱醋茶的陪伴里，培育现实的爱情。

不想做事，便在开心农场里转悠。突然发现自己不知什么时候加了一个好友，名字却是初恋恋人的名字。我敢确定，那不是他；我也敢确定，当初加的时候，根本没有别的意思，只是想多一个可以偷果子的机会。

看着这个曾经念叨了八年的名字，曾经一见到就伤心就心痛的名字，却没有任何感觉。于现在的我来说，那只是一个符号而已。曾经的过往，曾经的故事，倒是模糊了。

便又想起了自己的婚礼。被大人们支使来支使去，傀儡般地应付着，感觉很奇妙，仿佛一切与自己无关，自己只是个看戏的人，灵魂在空中飘，躯体却是戏里的主角。

想想，人世间的爱情，也就是这样了，一场戏而已。不同的是，戏里的主角是否合二为一了。

因为工作，大清早莫名地被病人家属骂，心头的火正盛。父亲却在这个时候来到办公室，问我他想买花，买什么才好。

一时没明白过来，不怀好气地叫他爱买啥就买啥，这么点小事别来烦我。

父亲有些伤心地走了。我却还在气恼里纠缠，丝毫没有意识到自己对父亲的态度多么恶劣，对他的伤害又有多深。

华灯初上，拖着疲倦的身子回到家。桌上摆满了香喷的菜肴，而我卧室的飘窗上摆着一盆郁郁葱葱的不知名的花，上面挂着一张红纸条，父亲用儿子的水粉写着四个金色大字——生日快乐！

一时哽咽。原来，父亲母亲一直都是按阴历给我过生日的。父亲知道我喜欢花花草草，只是想给我买一盆花草作为生日礼物而已。我却……

一直都以为，父母为子女，做什么都是理所当然的，都是他们心甘情愿的。于是，便堂而皇之地享受父母的爱了。可是，已为人母的我，又是怎样忽视父母的爱忽视他们的感受的呢？

在这世上，对自己最好的，恐怕只有自己的父母，也只有父母的爱是最无私的。只有在父母面前，才不会有什么伪装，想说什么就说什么，没有顾忌，一身轻松。再大的人，始终是父母眼里的孩子。

好想好想对父亲说一句对不起，却终是开不了口。好想好想对父母说一句，来生还做他们的女儿，也终是开不了口。

性格内向木讷只是一个方面，真正作祟的还是那根深蒂固的思想——自己的父母，不包容自己的子女包容谁？

大千世界，芸芸众生，红尘凡世里，终是脱离不了友情、爱情、亲情的。想想，唯一不变的，倒可能只是后者了。

没有来由地，便有了这金秋里的怀想了。