生来而死至

真正的自我开始在休眠中的死亡……

开始，即便是黑暗，也都是离了希望的深邃冥渊。有多少的悲伤源自这里，有多少哀叹生于此方，我不清楚，但我却还是在近乎傻乎乎的等待着自由的解放。想要得到真真正正的自由，也就是灵魂上的超脱，也就是死亡……

我并不是在做什么危言耸听的遗嘱，因为我从不否认我是一个彻头彻尾的懦弱而且胆小的人，害怕黑暗，害怕高空，害怕深水，害怕马路上飞速穿行的汽车，害怕这一切的一切物欲横流的世界。可是谁都知道，这样并不是真实的幸福，而只是建立在痛苦之上的虚幻伎俩。

曾经听说过有个同龄人，因为某些无人知晓的原因，从宿舍楼顶跳下，而我却是难以想象她是何等的勇敢，在楼顶上徘徊，一步、两步、三步，这步步都等同于夺人性命的黑手，默默地戳着这个人的脊背，然后走向屋檐的边缘，然后就是纵身一跃，然后在几秒钟内随风而逝，应声落地。虽然未曾亲见，但我好想听见了大地震碎的声音和骨骸破裂的哀号，其余的只剩下了出奇的安静，因为死亡的光临，总是最最无奈的灿烂，也正是因为如此，没有任何的活着的人能够发出如此炫耀的声音，响彻心底的那一种。

我也从来都不肯承认，这个同龄人确实跟我有着太多太多的相似和无奈，我是根本就无法说出我心中想着的话。我只是想安安静静地等待，而究竟在等待什么，就连我都不知道，或许是死亡，或许是什么无聊的生命拷问。

每一次猝不及防地谈论到如此的话题，心中似乎就是挨了千刀万剐，而且这刀刀滴血，处处见骨，这透露着生命本色的恐怖，是难以自我的结果，而真正的传到长辈的口中，则变成了万语千言的叮咛和千言万语的嘱托，或许是扭曲了良苦用意，或许是放弃了本真的自由，这种感觉，就像是泄了气的皮球，失了气，什么也就没了……

一向循规蹈矩的听从长辈的训斥，我从不曾，也不敢有什么忤逆的心思。即便是有，也大略是在心中简单的扼杀了吧。我尊重他们，因为他们曾经经历的远比我多，他们曾经设想的远比我深，他们曾经感觉过远比我更加狂躁的生命祭奠，而且他们一直都是在深渊中，从未走出，从未徘徊，从未等待。像是中了毒，没的救了的黔首痴民，即便是丧失了所有的血肉，也都无所谓了，一生也就此完结，终生。

是很佩服他们的，有过如此的英雄气节，能够将生与死的边界彻底模糊，能够将生与死的隔阂渐渐消融，能够让生与死来得如此豁然。但我很矛盾，不知道到底是应该高兴还是悲伤，因为他们毕竟经历的比我多的多，就连呼吸和行走都要比我更显成熟，这是我不得不默认的差异。

生命所带来的考究，就是即将到来的黎明，这世界的暗淡，都自是源于这种的无奈。倘若白昼与黑暗能够真正的对峙，我倒是希望之前的黄昏永远不要到来，一分一秒也不要，就是不要，让它永永远远地消逝算了。

就是这样诚惶诚恐地活着，着实让人顿生疲惫，但是又能如何呢？终了，还不是要被死亡的引渡使收纳，带回亡灵城，淌过忘川河，了却心中余恨。

所以说，至今，我还是抱着我的幻想，生活在我事先预设的环境中，没有激情与活力，就像吸食毒品成瘾的烂人，蜷缩在单人床的里侧，不敢去面对世界，不敢来睁眼看看这世界，这恐怖得很魔鬼一般的世界。

生命就此像是告一段落，吹着风，听着风的呜咽，像是在哭，又像是在笑。好久没有这样如此的豁然开朗，即便知道自己无能为力，即便知道自己痛心疾首，即便知道自己一无是处，也还是要依然面带微笑的哭泣。

一个生命的离开，就意味着一个灵魂的泯灭，原本也只是凭空祭奠这个迷失了方向的幽魂，可如今看来，却成了最奢侈的选择，因为连自己都不曾得到真正的叩问。

还是那个同龄人的悲伤，哀起于她，又有什么可逃避忌讳的呢？人嘛，是迟早都会有如此一天的，或是寿终正寝，或是中途殒命，都不可能是的生命的过错，而是自己的疏忽，是自己的大意，是自己纰漏。

生活何止于痛，生活何止于苦。但静静的一个人在某一个黑暗的角落，打倒自己并且倒在自己的血泊里的时候，露出的无情表面，是如此的招人厌恶与憎恨，依然站在那个楼顶，巡视周遭的冷落，无须再伪装什么了，即便是得到了最终的结局，不也是以死亡告终？再怎么掩饰内心的恐惧，这份恐惧也不会避走，于是乎再次来到了那个楼顶，于是乎再次在黑暗之中远眺整座学院，于是乎在星星之下，默默许下对于生命的允诺，厌倦了，就暂且停止了终日而生，终日而死，终日痛苦地自生自灭，走向无渊的黑暗……

在这之前，还是希望，稍稍缓解曾经的无奈，因为，这最后的死亡结局。