漫话录

【一】

今天因为无聊，才会想起关于自己人生的问题。

我觉得我的人生（从出生到现在）是在有意识的情况下突然被抽空了一段，转眼间便空白了十八年。

整整十八年，除了课本，我的记忆里一片黯淡。

我始终都在努力的问自己，我一直痛苦的活着，到底是为了什么呢？后来给了自己一个答案：一台电脑，一间书屋，一辆破车。

足矣！

总觉得这样写有些可笑，可是，我又真的发觉不了这到底可笑在什么地方。于是我只得按照从出生到现在走过的路沿途寻找回去，看看是什么贵重的东西遗漏在那些过去的旧得有些发黄的尘埃里。

后来，那些旧黄的尘埃里传来带有嘲讽的回音，一个苍老的声音在说，你装个啥清高？只要一台电脑一间书屋一辆破车那还不饿死了你？现在是什么社会，物欲横流！你小子要学陶潜那老怪物就回到晋朝去，别生在这里占住了别人的生长空间！

一句话说得我哑口无言，却也是心服口服。转眼一想，都啥年代了，真正能守住精神那片圣土的有几个人？而真正守住了但能够诚心所向的又有几个？在物欲横流、肉欲满天彰显的年代里，话说美好的精神的圣地早已被污染得面目全非。

好像就在那一刻，我似乎知道自己丢失了什么贵重的东西，但又并不是十分清楚。

我一分一秒都不差的十八年，感觉像是阳光透过密叶投在地面上的剪影，虽都有熠熠生辉的实质，却变得再也不完整。

心痛是一种永远无法治愈的伤，只要它存在过了，就会永远的存在下去，直到当事人难忍无奈，猝然死去。

而我的解脱，恰恰是在走近死亡的那一刻。

轻松的心情，干净的微笑，连往日愁乱的思绪也如冬日里那漫天飞舞之后悄然黯下的血色樱花，静静的躺在安谧的白色上面，愀然的沉淀下去。

于是，我终于知然而瞑目了。

【二】

不知道是不是到了最后，人就越发的感到焦躁，因为我迟钝的神经明显的感觉到了同学们上课时慵懒的倦意。逃课的人已不再认为那是在逃课，被政教处主任逮着了还能面不改色理直气壮地说那只是在放松紧张的心情而已。由于这句话的屡试不爽，所以才有许多人敢光明正大的从讲课老师面前走过去连眼睛都懒得眨一下。

有时候我都会傻傻的想，高三的人都他妈的疯了，彻底的在最后关头垮了，败得像一群在烈日下蹒跚前行的王八一样。

以前可以称得上是朋友或不是朋友的人，女的都急忙找了男朋友，男的都慌忙寻了女朋友，他们似乎都怕过了六月八号之后还没有找到对象回到家中会对不起香火旺盛的列祖列宗。于是，我在每天夕阳滑落的时候总能看到那刚发育不久尚未成熟的草坪上满是一对对思想龌龊行为别扭的情侣们在发情癫。那闷热的空气里，我似乎还能闻到他们脑海中相互将对方拿来意淫之后氤氲不散的恶心气味。

然后可以听到我的胃像挖土机一样滚动着将我晚饭时刚噎下去的食物翻起来耕耘再翻再耕耘后欲呕的声音。

我留下一点时间来同情自己，怕自己再这样自作多情的意淫别人的想法定会走火入魔了。我的心神是被某种不健康的心理给堵住了，硬生生的将我推入某个不知深浅的渊谷，然后等待着我不声不响的关于死亡的信息。

我在想，我是怎样滋生出那种不健康的心理的呢？

【三】

有人牵手，则必定是有人分手的了。

如果说在紧张的高三冲刺阶段恋爱的人多如纷至沓来的试卷的话，那么在这个阶段分手的人就多如这纷至沓来的试卷里的每一个字一样。

（我不知道这个比喻会不会因为太玄而抢了夸张的风头，反正这是我在能力范围之内想出最贴切的比喻了。夸张要恼也没关系，有种就找比喻单挑去。）

于是学校不经意间就出现了两个形成明显敌对的团伙，一个是热恋团，另一个是失恋帮。热恋团的人每天都像吃了兴奋剂一样掏空了父母给他的血汗钱还高兴得手舞足蹈，恨不得一天掰成两天用，晚上还忘不了煲电话粥，睡梦中连呓语都满是对方的名字，前世的债今生来还，俩小冤家终于心有灵犀了。而失恋帮的人都如被阉了的公鸡一样整天整天的耷拉着脑袋在偌大的校园里行尸走肉，像是满世界的人都都欠了他们几百万一样对谁都没好声好气的，小甜人终于有一天也成了小冤家，狭路相逢也分外眼白。我想这段冤情只能等到下辈子他们用彼此的真爱才能化解得清了，否则，呵呵……

有人说，因爱成恨，才是恨的最高境界了。（当然，这话定是我自己说的了，把它写成“有人说”是为了满足广大读者对名人名言的追逐感，同时也加深了自我的神秘感。呵呵，老奸巨猾吧！注：“追逐感”意为追求名人名言可信度的和哲理性的心理）

我终于明白为什么武侠小说里那些貌若天仙的女子被采花贼采过之后会气愤填膺的去杀死采花贼。那是因为采花贼能力太强将那些貌美女子弄得欲仙欲死之后，她们再也不能忍受别的女子也同样占有他的身体和享受那种快感，于是恨从心聚，杀不死天下女子，就只好将他杀了。

可怜的采花贼啊，我说如果当初你要不那么卖力怎会弄得个石榴裙下死的悲惨结局呢？

我终于明白，现在的社会，为什么干事不卖力、光耍嘴皮子的人吃得比谁都香。（真没了天理，玉皇大帝肯定是淫书看多了导致高度近视眼，连世间黑白人性善恶都看不清楚。我想就算瞧清楚了也没有用，他成天看着各位仙姑想着淫书上的情节意淫着各种画面，天庭律法早已忘得一干二净了。由彼及此，各位再想想现在的官……）

这也是我漫话它的理由。

【四】

一走进六月，就开始讨厌起阳光来。因为我知道，等过了六月上旬，就算空中挂着十个炽热的太阳也还是不能为我黑暗的未来带来一丝的光明和温暖。

也许太阳活了一生也还是不明白，为什么它毫不保留的奉献了一生的光热还是有人骂它恬不知耻、自私无能。我想产生这种结果的原因应是太阳虽然无私奉献却不懂得人们需要它奉献什么，就算知道了它也不能做得十全十美，所以有人开骂了。（就像现在有人骂那些真正的人民公仆一样。）

这个夏天燥热的阳光犹如我们燥热的心情，生怕烤不死我们这群神经衰弱、记忆匮乏、神志不清的高考生，让我们逃出去之后再返回来寻它报仇。

十足的一个心惊胆战地以小人之心度君子之腹的小小人。

但是骂归骂，骂完了我还是得回过神来面对残酷无比的现实，就算被杀得片甲不留、粉身碎骨也不能退却一步，勇往直前就算死也死得悲壮和光荣些。退却了，就意味着自己在自己的胸口上捅上了千刀百刀十刀，直至血尽人亡。

我的无可奈何的心痛，真的没人能懂。

【五】

漫话的最后，我想说说我自己。

我是一个在现实生活中沉默得如一台锈迹斑斑的机器一样的人，别看一晚上能在这里说N多话，那纯粹是被现实生活憋久了不得不发的牢骚。看《大话西游》的时候我想我就是那个在生活中喽哩叭嗦而内心却异常安静的唐僧的对立体，在生活中异常安静而内心却极度的活跃。于是我同学说我所表现出来的种种迹象表明我极有可能是唐三藏的转世活佛。（请各位佛教信徒不要气愤，笔者并没有要占你们便宜的意图，这只是我随意捏来的一个比喻而已。诶，又是比喻惹的祸，他妈的，以后再也不用比喻了，免得以后真死无全尸也被当作活该！）

说实话，在物欲横流的世界里，我也逃脱不了一个“俗”字。我希望我能拥有比尔·盖茨十分之一的财产，然后买辆名贵轿车，一架私人飞机，建造一座私人体育馆、图书馆和娶N个老婆（娶Ｎ个老婆好像不符合中国法律诶，那就让Ｎ＝１吧！），然后带着父母妻儿一起环游世界。虽说这个理想对我来说离奇得有些不可思议，但有理想毕竟是件好事，总比没理想天天得过且过行尸走肉的好。就是不知道到我有了那些财富的时候阎王公公会不会请我去阴间做客——喝九泉，吃阳寿，待九泉足，阳寿尽的时候就把我留下了。

有的时候我的思想也会近于龌龊，甚至是无耻，比如我想如果今年考不到大学的话我就去经商，如果出了意外或是智商情商不足导致商场失意的话我就去务工，如果务工吃不了那苦或是被人诈得身无分文流浪街头了的话我就去找一个商场得意情场失意的女人做女朋友，让她把我养得白白胖胖、将我钱包塞得鼓鼓的之后一脚把她踹开，然后再流浪再奢侈度日，待到皮肤晒黑囊中羞涩之后再去找一个如此那般的女朋友，将以上生活重复下去……

如果我真的重复以上的做法直到死去，那我死后一定不能到西天的安乐世界里去生存。因为我的灵魂被众富女在天庭控告有严重失信罪和诈骗罪，然后那个淫昏昏的玉皇大帝不听我的申诉就给我判个打入十八层地狱永不超生的刑罚。

很久很久以后，我死死的抓住通往十八层地狱的铁索想，这次我真的是死了么？

在死之前，我想起了前面提到过的采花贼的死和那些貌美女人的变态心理，恍然大悟。

于是，我终于真的死了。可我人生活着的意义，真的不知道是什么。

谁能告诉我呢？