流年杀人

我写小说的时候，常常会不自觉的写道死亡，就像是习已为发生一般。其实，死亡是个过于沉重的字眼，我却偏执的用它来表达自己的痛苦，未免的显得有些小题大做，无病呻吟。时日渐久，死亡这个词语在脑海中脱离了本来的意义，不再是事物的灭亡，而是一种遗忘，深深的遗忘。

没有直接的面对过任何死亡，只是在医院见过死亡之后那种压抑之极的寂静。

所有喧嚣，所有悲伤都会被死亡终结。随之而来的是一种新的生命形式，活在别人心里。鲁迅先生常说，要活在别人心里。我想，那种拥有尖锐生命的人，大多数都能活在别人的心里。

自己一向是个记性不错的人，尤其对于发生的事情记得很清。常常在与友人聊天的时候，说起以前的事。友人总是慨叹，都这么旧了，你还记得，我都忘了。

记忆有时就是这么殷实，塞满了每一段的年华。这样随之而来的是行走的困难，自己常常为了逝去的事情惋惜，为了错过的感情懊悔。等这些情感渐渐平复的之后的很长一段时间，他们又会像春草一般复生。在一个个失眠的夜晚，卷杂着熟悉的痛苦袭来。

这些记忆就像是给犯人戴上的脚镣，沉重而无法摆脱。

直至刚才，上了断了联系的朋友的QQ空间，发现他设了权限。问题是，他的生日是什么时候？我搭在键盘上的手指瞬时冰凉，硬是打不出曾经烂记于心的日期。

罢了，当初自己挣扎那么久，为了他人的背叛咒骂良久，不再相信所谓的兄弟情义。将信将疑的活在友情之下，自我活得黯无天日。时时背负着记忆的仇恨，走得越远越觉得失去了自我。

很早的时候听说过这么一句话，时间是最好的疗伤工具。是一句烂俗了的话。那时自己嗤之以鼻，骂着别人矫情。现今，看着关于他的种种，心若止水，不再有任何痕迹。

流年多带了几分惋惜，却也把他杀死。就像是沙丘上的脚印，被风轻轻吹去。

活在别人的心里，自然也有很多的人死在了别人的心里。这些人往往都会狠狠的在别人的心上恣肆的留伤，然后决绝的离开。剩下满心创伤积攒着对他的恨，最后心在流年下渐渐痊愈。忘却了痛，那个为他保留的位置也随之消失。那人便也死在了心里。流年杀人，源于一种伤害过后的麻木。

年岁渐长，对于仇恨便多了几分理智。仇恨少了，淡然却多了。这是流年赐予我的礼物，以淡然的态度去面对那些真正死在心里的人，不以仇恨的火焰驱逐他们。

幼稚的思考过生与死的问题，总是对着死亡抱着畏惧的心态。认为死亡是所有事物的终结，人一旦死了就什么都没了。那时思考的深了，便是整日惴惴不安，唯恐死亡像是不准的天气一般降在我身上。知道由此与同车厢的老人聊天，老人是中学退休的语文老师。我斗胆的问着，您是怎么看待死的？老人安然的答道，人总会死，但也许只是换了一种生存的方式。

若是有一天，我们的生命消失殆尽，至少还有那些爱着我们的人以及我们真爱着的人记得我们的生命。那刻生命便没有真正消失，肉体不过只是情感的载体。

情感无比珍贵的，她让你的生命与他人的生命有了联系，彼此的生命重新组合，然后重生。一个人真正的活着，不正是活在每一个记得他的人心里么？换句话说，他人即是自我，只是被分散的自我。尤其是那些爱着你的人更是值得疼惜的自我，所以尽心去珍惜每一个身边的人，若是有日你真的消失在这个世界至少他们还记得。

昨日和扬聊天，我说，其实这些年，我真的没信过谁。扬说，其实这些他们都知道。对着光影闪烁的屏幕，和隔着千里的扬此刻却感觉很近，久违的相信也复生乐。我对扬说了珍惜这个词语。恍然间，看到从前的自己在招手，笑靥清晰。

那一刻，我知道活在别人的心里需要的是珍惜。