我们必须要有健康的生活。

昨夜难得早睡，其实说早，也已12点，只是比往常提早了好多。

我不是忙，只是太过敏感，对睡眠要求较高，只有四下寂然一片，我才能安然入眠。不是没有提出过抗议，只是寝室生活注定我只能一个字：忍。

想起重光。“在起伏不定的栖息之地入睡，她的睡眠充足，从不做梦。他们使她感觉安全、沉潜和稳妥。但是在属于自己的家里，她会失眠。空无一人的房间，像一艘半途沉没在海底的客轮，已经荒芜过了一个世纪般的静默无声。”

最近在读安妮的《素年锦时》，一本很清淡的书。四年前带着好奇与钦慕第一次接触安妮，却是失望，从此对安妮敬而远之。阴郁、压抑、决绝的文风，绝不是四年前涉世未深的我可以接受的，现在的我或许可以。时间的大手很是神奇，可以随意揉搓一个人的心。有人在岁月长年的积淀下摆脱了叛逆、绝望的因子，内心开始平和、淡定；有人在漫长的青春光阴里守望不到所谓的幸福而出离悲伤、怨怼。一如安妮，一如我。

很喜欢她笔下的重光，也许是安妮一众悲剧里唯一的幸福圆满。一个特别又真实的女子，很多地方我们似曾相识。可我清楚知道我不是她。

昨夜我做梦了。

做梦是否也分年龄，近来很长时间内我的梦屈指可数，即便做梦，里面的人事都长着模糊的面孔。唯独这次，醒来很久梦依旧清晰。

主角是我家邻居，一个和我成长轨迹大致相同，或者说我遵照着他的脚印前进，然而彼此性格迥然的大哥哥，现在毕业当了公务员。梦里面，一向乐观阳光的他不知为何与老实巴交的父母起了冲突，他离家而去，在异乡独自吃着一碗饺子（一种奇特的饺子，饺子皮里还有饺子，真不知我怎么想到的），突然泪流满面。依稀我只记得他一句话，在一个游乐场，成人的他将过山车之类的玩乐称为“形而上的危险”。

凌乱、纷杂的情节，我不知道他怎么会无端入我的梦。醒来后，胸口一阵憋闷，我想到了我的父母。就在不久前我还在为手机和他们怄气（手机被偷，他们要我买个便宜的）。很多时候我确实只会抱怨学不会体谅。对于父母，终究亏欠太多。

现在是早上9点，我7点多起床，一种满满的倾诉的欲望促使我没有刷牙洗脸便打开电脑写下了这些，期间有些停顿（和室友讲话）。做不到倚马万言，我只是一个字一个字地写，很认真很用力。仿佛这是一种疗伤，写完心里隐藏的的疼痛会减轻、消失。

我想自己在旁人眼里是乖张狷介的，我也早觉察到了自己与周围环境的格格不入。即使亲密如室友，亦不了解我。Y总是对我说不要沉浸在小说里，活在自己的小小世界里。我知道我应该找个男朋友，每天风花雪月，高调地秀爱情，这样才是所谓的正常的。也许有一天我会正常，但现在还找不到那个能让我交付出现实的脆弱的人，所以我还是会执着于一个人的生活，心意单纯明确，坚定推进。

我们必须要有健康的生活。而不是望梅止渴的那一种。安妮如是说。

一直以来，我都在努力地健康生活。

每天早早起床，上课，去图书馆，将学习当成一种乐趣。参加一些志愿者之类有意义的活动，有空兼职打工。尽管内心对人的温度很低，依然对他人付出所有的热情。

偶尔联系联系老同学，那种久违的亲切感很温暖。和她们在一起有一种积极向上的归属感，那是一起在同一个班级接受老师的谆谆教悔培育出来的。而今大学，班级成了一种模糊的概念，祖国遥不可及，于是许多人视爱情为归属。那种归属未免狭隘，和没有归属感一样，都让人在困难面前产生消极的念头。自认是一个悲观而积极的人，我要抑制消极幽灵的潜滋暗长。

我们必须要有健康的生活。而不是望梅止渴的那一种。

从此刻起，做一个幸福的人。

读书，做人，周游世界。

从明天起，关心粮食和国家。

我有一所房子，面朝太阳，春暖花开。