灯管坏了之后

今天真够倒霉的。提着装满开水的保温瓶，刚出水房，才下了二级楼梯，就听得身边“砰”的一声，顿觉右脚湿烫，再看时，楼梯上满是亮晶晶的碎片，水已先于我而下，手中拎着的却是一个轻轻的空壳——保温瓶炸了。

回到房中，按下了开关，灯管闪了一下，正思量着：不会也在今晚炸掉吧。房中立马一片漆黑。我咚地一声扑在床上：怎么倒霉的事都聚在今晚了？

黑黑的，时间还早，才7点钟。睡觉？不可能，哪有现在就睡得着的。幸好还有蜡烛。点燃了。蜡烛的光是闪跃的，在这寂静的晚上，在这一排房间只有我一个人在的荒寂的晚上，这跳跃着的朦胧的烛光，硬是带着几分鬼魅的笑，这夜因有了这烛光更是阴森恐怖。于是，我慌忙把它吹灭。

仰躺在床上，黑暗中，我的两只眼睛睁得圆鼓鼓的，不知我的眼睛在这暗中是否也能象一些动物一样发出光来。时间还早，我应该去买过一根灯管来换上才是。可一来有灯管卖的地方离我住的地方太远，来回起码也得一个小时的时间，路上又没甚灯光；二来我从来就没换过灯管，不知从何下手，再说那灯的位置又是那么的高，还是算了吧。

幸好还有手机。

手机于我只是接听电话的工具，我很少给别人打电话。来到这座陌生的城市也有一段时日了，亲朋远在故乡，新友尚未深交，白天忙于工作，晚上与键盘与电视为伍，在悄悄溜走的日子当中，我竟然没发现我已变得沉默寡言，我已开始喜欢上孤独。我竟然没发现自己身上漫生出来的由孤独带来的寂寞。爱迪生发明了电灯，晚上因此而喧闹绚丽了起来。可在我童年的没有电灯的记忆中，晚上虽无而今的绚丽多彩，但热闹还是有的。那种热闹摒却了嘈杂、摒却了浮华、摒却了喧嚣。那种热闹是一种热情，是人与人之间的亲切交谈、坦诚交流。

好久没和小李子联系了，小李子接到我的电话很是高兴，这种高兴我在电话的这头是能看到的，我看到了她拿床当作了蹦极的场所。她埋怨我说为什么换了手机号码也不告诉她，我说我确实忘记了，该打；她问我说一个人在那过得习不习惯，我说一般般；她关心我说一个人要懂得照顾自己，我说你啥时变得这么婆婆妈妈的了；她教我如何保养，我也向她传输了些养生秘笈。我们就这样嘻嘻哈哈、无所顾忌、天南地北地神侃了近一个小时。时间在逝，空间在换，世事在变，却原来冰心未变。

我心胸舒畅，原来夜的静也可以是这般的美好。如不是那根灯管坏了，我想我会错过今夜的静的。

话终有尽的时候，电话挂掉之后，不舍间，心又开始落寞了起来，黑暗再次侵袭。昨晚我睡得很早，可睡得很不踏实，我是被一群恶鬼惊醒的，醒时才12点，午夜时分，又凭添了些魅惑迷离，所以后半夜我的房间一直亮着灯。要是今晚再做同样的梦该怎么办？看看时间，8点。我赶紧从床上一跃而起，锁好了门，奔向了商场。

在家时，依靠父母惯了，出嫁后，依靠丈夫惯了，遇到什么事情，都有他们替我顶着，遇到什么麻烦，都有他们想法替我解决，所以平时我根本就用不着为诸如灯管坏了之类生活小事操心。可现在，他们都不在我身边，而我身边又没有人可以寻求帮忙。怎么办？现在，一切只能靠自己了，无论如何，今晚我必须自己亲自动手让这灯亮起来，“没有做不到的，只有不愿做的”。这么想来，我的脚步快了，我的胆子也大了。路不再远了，路也不再暗了，我很快就买回了灯管，我很庆幸我的选择。回到房间，重新点燃蜡烛。我把方桌搬到了灯下，我又拿来高凳放在了方桌上，我站上去试了试，嗯，只要稍稍掂掂脚，还是够得着的。怎么把灯管卸下来呢？我先秉烛观察了一下，也不难吗：只要一手拿着灯管，一手按住套着灯管的那头，用力方向相反，轻轻一拉，灯管就可以卸下来了。一试果然。知道如何卸下来，装上去自然就容易了。

我的房间又四壁生光了。我很兴奋，虽然这是一件就如算1＋1＝2般一样容易的事，我还是很兴奋，我急急地要向丈夫炫耀。我在这边滔滔不绝、绘声绘色地讲着，丈夫在那边安静地微笑着听着，时不时冒出一两句或关心、或赞赏的话。我很奇怪，我和丈夫说话何曾有过这么多的言语，我和丈夫说话何曾如此喜怒哀乐形之于色过，何曾如此激情高昂过。丈夫虽然不动声色地尽量保持着安静与平静，可我还是明显的感觉到了他的欣喜若狂，因为今晚的事情要是换做以往，那我只会是除了抱怨还是抱怨的。

这晚我们开心地整整聊了两个小时，这是从来没有过的。灯管，呵！不管事情有多糟糕，事态的发展往往取决于你的心态。