清明祭

初春四月，又逢清明。

每年的清明节，对我来说都是一种精神折磨，因为就我这样年纪的人来说，应该是父母双全的人，或者是至少父亲或母亲有一个人健在的人。是啊，假若父母还健在的话，也不过70来岁，按照现在的生活条件，活过80、90来岁是不成问题的。如此，清明节就应该是在父母亲，或者在父亲或母亲的带领下给我的爷爷和婆婆扫墓，可是，我却没有这个福气，我得给我去逝多年的父亲和母亲扫墓。

唐代诗人杜牧写道：“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”每次读到这两句诗时，我都有一种撕心裂肺的痛苦，因为这两句诗正是写给像我这样过早失去父母的人。

今年的清明节我又回到了老家——树栖柯，给父母扫墓。

母亲的坟墓和父亲的坟墓紧挨在一起。母亲去世于1974年，那时我才7岁；父亲去世于2005年，这时我也才38岁。那年父亲去世后，在选择坟地的时候，伯父和叔父将我父亲的坟地选在了母亲坟地的旁边，他们见证了父母亲年轻时的爱情和感情。母亲和父亲都是在清明前几天去逝的，这是一种巧合还是一种天意？“在天愿为比翼鸟，在地愿为连理枝”，我想：这应该是每一对恩爱夫妻的愿望。作为儿女，父母在的时候，我们年幼无知，不懂得孝敬，那么父母走了以后，我们就应该满足父母的愿望。

沿着一条小路，我向父母亲的坟地走去。父母亲的坟地在半山腰一块茶园地里。这条小路，我是多么的熟悉啊！我从7岁的时候开始就走起，到今年已经整整走了35年。那时是父亲牵着我的小手给母亲扫墓，如今是我牵着儿子的手给父母亲扫墓。今后我还要走下去，一直到我像父母亲一样，复归山林，化为尘土。小路上，洒满了我追思的泪水。每次从小路上走过，看见路边的野草和野花，我就想：小路两边的野草为什么那样的嫩绿？野花为什么那样的鲜艳？原来都是我的追思泪水，一滴一滴地浸染着它们，一点一点地滋润着它们。绢绢细流，汇成江河，35年的追思泪水啊，汇集起来就是一条奔腾不息的追思的小河。

带着泪水和追思，我来到了父母亲的坟地。山野里到处都是盛开的桃花、梨花，还有那如血的映山红……一片如霞的绯红，一片如雪的洁白。祭坟的冥币、香纸燃完后化成一只只黑色的蝴蝶，在春风里飘飞。远处不时传来扫墓人如泣如诉的哭声，犹如在唱一支眷恋往昔的歌。清明节，是一个伤感而断魂的节日。

我拔去坟上的杂草，摆上祭品，点燃香纸和冥钱，放了几挂鞭炮。按说，扫墓就结束了，人也就可以走了，可是我不能。一年就这么一次，我不能把父母丢在这里，我得陪他们多坐一会儿，听听他们对我的牵挂。

我坐在坟前，思绪万千。思绪里满是悲痛和思念。

父母亲走了，我的世界空了一半。转眼紧，母亲离开我已经35年了，当年母亲临终的时候，我站在床前，母亲用手一遍又一遍抚摸着我的小脸，抹去挂在我小脸上的泪珠，眼睛久久不愿闭上，母亲是多么舍不得我啊！35年来，我无时无刻不思念母亲啊！如今，父亲也走了四年，四年来，父亲的音容笑貌常常出现我的眼前。每次想起父母，我那追思的泪水就涌了出来。

父母的灵魂无处不在。在坟地里，在山野里，每一片阳光，每一缕清风，每一棵小草，每一朵花儿，都蕴藏着父母的灵魂。父母的灵魂飘荡在山野，久久不愿散去。冥冥间，我看见父母亲向我走来，母亲还是那么年轻，母亲比现在的我年轻5岁，母亲死的时候才37岁，而我却已经42岁了；父亲已经老了，父亲死的时候68岁，比现在的我要大26岁。他们缓缓地向我走来，轻轻地呼唤着我的乳名，那声音多么熟悉，多么亲切啊！我站了起来，向父母亲走去，我看见母亲和父亲同时张开了双臂，就在我快要扑进他们怀抱的时候，一阵山风吹来，他们却不见了。他们会去哪里呢？茫茫然，我四处张望、四处寻找，可哪里有他们的影子啊！于是，我向着山野大声呼喊：“爹——”“娘——”可是我的父母亲此时又在哪里呢？我回过神来，再看父母亲的坟墓，他们就像两粒种子永远埋在了黄土里，牵不动山也走不出来，只会在黄土里苦苦地牵挂他们的儿女。

我是多么羡慕那些父母健在的人啊！每次在街头散步，看见那些七八十岁的老人，我就想起我的父母亲，假如他们还健在的话，那该多好啊！如遇老人行动不便，我总会走上前帮扶他们一把。当然我也希望做儿女的，趁自己的父母还健在，尽自己的一份孝心，免得到时像我一样，不能孝敬父母，年年清明几张纸，父母坟前几行泪，到时候后悔就来不及了。“树欲静而风不止，子欲养而亲不在。”世界最大的遗憾和悔恨莫过于此！

我想起宋朝的苏轼那首悼念亡妻的《江城子》：“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使两逢应不识，尘满面，鬓如霜。”与我此时的心境是如此相似啊！亲人是我们永不泯灭的记忆。

这时，我的哀思从心底里飘了出来，荡进了春风里，栖在树枝上，落在花草里，散在山坡间，却没有一个地方可以消融它，聚了又散，散了又聚，来来去去，萦绕不断。