六月飞雪 满地雪白

多希望可以没有悲伤，亦没有所谓的颓废或是伤感。但那些都不过是妄想而已。

——题记

六月：

我只是想要写点东西送你而已。我不奢望也不会自私的要求你能够记得。

我不会强迫他人。顺其自然是最好的事情。

时间，是一个伟大的编剧，编写出优美但又引人入胜的剧本，就像你我的相识一样。

六月，春末接近夏初的季节。我不清楚，这是不是你出生的月份。

我也忘记了最初与你认识的初衷。擅长忘记是我认为最致命也是最苦恼的缺点。关乎与你的种种，我能够记起的，也只是一点点而已，我抓不住的其实还有很多。

因文字而结缘是件很幸福的事情，如果我说文字是有生命的，你会不会同意我的说法呢？

我想答案是肯定的。你看，我是如此的肯定这个答案。

或许当你回答我的时候，你的答案会与我猜想的有些出入，只是我不会去追问、去在乎那些为什么。

因为心里认定的答案必须得是最好的。这也足够了。真的。

我们都是双子座的孩子，一个脑袋瓜要想太多的事情。悲伤是我们卸下伪装之后最真实的脸孔。没有人会相信那些最真实的东西竟然是这么的寂寞与哀伤。

深邃的夜有无尽的离殇。我忘记了我有多久没有仰望夜空了，小时候总是喜欢停电，仅仅是因为喜欢繁星而已。这么单纯，而现在呢，替代的是迷茫的未来，未知的旅途。

六月，我喜欢一片大大的麦田或是稻谷。很安静的画面，心境平和。

这是我喜欢的生活，但是现实没有，我尚未看到过。

向往是会有的，随着时间的推移，也许会逐渐增长，也许会随着黯淡下来。

六月，你有没有试着想象过，如果现实真的有机器猫会怎么样呢。

它的八宝袋能够捣鼓出那么多稀奇古怪的东西，我想应该可以满足我们只有三分钟热度的好奇心。

六月，我多想有一个大大的机器猫，然后我可以每夜都抱着它入睡。它会让我感觉到安心。如果是这样，我也不会再惧怕流泪了。

你说，你喜欢文字的那种真实。但我似乎很久都找不到那些用白纸黑字写的文字的那种感觉了。厚实的质感，那些油墨纸浆之间的淡淡的清新铅味，这让人有种说不出来的着迷。

总会很欣赏或喜欢那些手指修长的男子，或是那些喜欢写字的男子。当然，这是仅限于欣赏而已。

六月，我会心生怜惜那些能够写出忧伤但又唯美的文字的男子。他们在某个角度来说或是一个能够懂得双子悲伤的蓝颜。我都会想要给他们温暖，虽然局限是在文字上的。但是他们未必也会愿意给自己温暖。在文字间取暖，相互的取暖，我是这么的贪恋它。

我们终究还是不会放过自己的，心里有一面自我盖起的高墙，走进了的人也许会头破血流。

我们都不肯敞开心扉去让别人敲破那道墙然后走进，但还是有人会走进的，例如我们爱的人，爱我们的人。其余的，都是难以走进我们自己专属的高墙内的城堡的。

遇见，在我的定义里，就像是两条直线在一定的时间里形成了一个交叉点。这是一个带有圆心的定点，但这个点会有散去的一天。

六月，我曾经想过，如果有一天爸妈不在自己的身边，身边也没有任何的朋友，我自己带着旅行包行走，我又是否会想念除了父母以为的朋友呢。

我一直都在不断说服自己，你可以没有爱情、没有友情，没有过多的金钱，但亲情是一定要有的。生命或是生活是与生俱来的，无法逃脱，剩下那些，都无须过分的偏执了。

人生是不完整的旅程。细零的片段，飘落的花瓣，那些肆无忌惮又无处安放的悲伤，成为了我们内心的深处的所有可以荒芜的高草。

六月，无论我在你的心里是不是过客，我都不在乎。

但若我能够陪你看六月漫天飞雪的春末。我亦心满意足了。

六月，当我们真正告别悲伤的时候，或许那是一种蜕变。但我们都会认不出自己的。

莫颜流暖，雪白恍失。六月，愿你的他能够给予你一个温暖的怀抱，让冰冷的心不再寒冷。

这便是我所有亦是最真诚的祝愿。

亲爱的，22：41。晚安。