别拿你的幸福再刺伤我（二）

我怎么也没有想到，我这样的草根文字可以值得某个文学网站去发表，不过也对我这样方式的写作有了点信心吧。但是我不知道一个话题自己能够坚持多久，这样的文章就跟日志一样，只是我讨厌写日记，大概没有谁天天过的日子都值得去让他提起笔来记在本子上吧。就算是有，也可能也是闲着没事才做无聊事的举动。我喜欢看海，所以如果选择旅游的话，我第一个想到的场所就是海边，可是，当我看到海后的N秒钟后，我就想回家。也许真的只是想看而已，看一眼不也是看吗？有时候会觉得做人是个莫名其妙的事情，因为太多的意外，而这个意外就是老师教我们的用的那个叫做希望的词，但是我不认为那个词那件事用意外会比较妥当。就象有人信命有人不信命一样，我是个信命的人，我曾也是个不信命的人，但是在一路走来一直到今天，发生的事情不得不让一个不信命的人去相信命。如缘分，如遇见什么人，好像都是安排好的，但这并不是我信命的原因，有人概括了这么一句话，努力不一定会有结果，但是那些腐败份子的人却教我们只要努力就一定会成功，我想他们应该根本就没有努力过，所以他们不知道结果是什么，说着些风凉话也不嫌腰疼的人，想法很偏激吧，但也许就是对人生一种另外的诠释，所以才不知道，该如何去不感叹自己的人生。

连续的雨把札幌比其他地方更早的带到了冬天，还是偶尔有着一时的冲动，在雨中散步，我喜欢全身湿漉漉的感觉，尝试过不脱衣服洗澡，冰的水把烦恼从头到尾的冲洗一遍，身体素质比较好，不会感冒，有时候看连续剧，特别是悲剧影片，我想知道人到死的那一刻到底是个什么样的感受，我知道其实关心我的人很多，但是也许从小到大大部分时间都是自己和自己生活，所以我感觉不到关心吧，有时候会很傻的去想做一件傻事，尝试下有多少人可以关心，在乎我，所以我会做一些让自己显得比较懦弱的事情，比如无事生非的假装生病，无事生非的假装受了什么伤，然后躲着去发现，去观察，有多少人会问候我，会CALL我。可最近好像都是家人，不得不承认，出了事，最关心你的人确实是家人，可是对于家，我确实没有太多的词去诠释，我不是单亲家的孩子，也不是孤儿，也不是养子，但是，我一直以来却都是过着这三种人方式的生活，所以对于家，我没有太多的重视，偶尔良心发现，然后给家人打电话，说些不着遍及的话，但是，一直以来，也许就是我对家的观念，让我对这个家总是有着好多好多的歉意，但是却一直找不到感恩的心，想为家里做点什么，可是，钱，现在没有，也不知道什么时候会有，所以我目前也真的什么都做不了，所以我只能够安静下来，只能够先踏实的过好自己的生活，把自己照顾好，也算是对得起他们吧，至少我不算是个逆子，但孝子，我是永远都沾不上边，很懊恼，做个好人，原来是那么难的一件事。

现在是日本时间18点7分，刚起床，假期今天为止，过的有些飘渺。听着音乐，盯着QQ上闪烁着的两个人相依的头像，心狠狠的疼，这本该就是属于我的，可是－－想起网络上一句话：放下性格放下尊严就是因为放不下你，朦胧间重新的失去又已经两个多月了，这次真的失去了，回不来了。终于让她把我拉黑了，我讨厌这样悲哀的感觉，让人不自在，至少想起来的时候眼泪还是掉了下来，是滴在心里面，已经学会让液体在眼睛里打转，但却不让它掉下来了。爱情里，陷进去想拔出来，真的是那么难的事，作为一个男人，我在最不应该脆弱的地方脆弱了，很荒唐对不对，可是人都该有致命的弱点吧，也许别人也不会比我好到哪里去。幸せになるように这个时期一直和自己这么说着，可好难，我原本以为还会有个朋友可以陪着我过着，可是最近似乎变质了，我们没有了之前的那么多的依赖，我很能为一句话记得很久，很傻很天真。也或许，他，已经觉得我不适合做他的朋友吧，也或许，在他和他的朋友聊天的时候，背后说的我或许都是些不着遍及的话吧，不去理睬那么多，我真的累了。爱情，友情，亲情，感情这东西，确实挺让人费解，费解到不知道该怎么去告诉自己。

小情歌里歌词写到：写下我度秒如年难捱的离骚就算整个世界被寂寞绑票，我也不会奔跑，逃不了最后谁也都苍老。人生，年轻的青春在风种飘摇着，一点都没有错。也许就是因为年轻，所以才会有感情上的烦恼，再大些有了自己的家庭，那又是另外一个烦恼。

“我们在角落里的哭泣是否可以迎来路人同情的眼光，他们会不时的回头因为他们知道你在难过。在为理想奋斗却不得不停止脚步的时候，我们又是否会回头去细数一路走过来的脚印，然后深思下这一路走来，是否收获了什么。若受伤了，我们是否还会象婴儿一般，把眼泪哭出来，然后再甜甜的睡上一觉。是否还可以和童年一样，被欺负了可以告诉老师，然后让正义去压倒邪恶。是否会想书里写的那样，坚强后就会没事，就会有好的开始”

我不相信努力会有结果，但我相信人要坚持，是坚持而不是坚强，面对的难是怎样，是怎么难，都不要轻易的放弃，假如口袋里面只有一百块钱，而你接下去的日子又是漫无遍及，没有工作，没有生活来源，若选择了出来闯荡，就不要轻易的去放弃，不是有句话说，不要轻言放弃，否则对不起自己吗？生活的窘迫时期，也许我会比身边的其他人更能体会，因为我过过分文没有的生活，一次次的放弃念头一次次的坚持，千万不要去说谎，那会更欺骗自己，真的坚持不住了就哭出来，人都是为自己而活着一辈子，来的时候一个人，死的时候一个人。