病中随想

那个子夜我突发病症，上吐下泄。我被折腾得在床上躺了两天。那时女儿睡在隔壁房里，我没有叫醒她。我怕惊扰了她的美梦。

那两天我躺在床上想：假如那夜我就那样突发急症死了会怎样。丈夫和女儿是悲伤最久的。我和丈夫都是彼此的初恋和携手一生的人，要想一时半会忘记对方很难，并且是在突发事件中离开的。那样的打击岂止是当头一棒，那将是身体分离的痛。我和他都是感情内敛的人。十四年的感情沉淀，我相信要想再爱上另一个人，可能要用十四年去忘却才重新开始，然而人生又有几个十四年。

女儿是我生命的延续。我爱她胜过我自己。丈夫常年工作在外，我们相依为命。无论生活和学习上，我都是她的老师和朋友、伙伴。我若离去，她肯定比丈夫更痛苦。她毕竟还是个孩子。她的人生还没有开始。她升学目标和现实有差距时，谁能用一个妈妈的心去理解和鼓励她。长大后她工作不顺烦恼时，成年后她恋爱或婚姻中感情受挫向谁倾诉。就象《傅雷家书》中傅雷先生1954年10月2日给傅聪先生信中写的“孩子不向父母倾诉向谁倾诉呢？我们不来安慰你，又该谁来安慰你呢？”谁能用一颗妈妈的心完全的悲伤着她的悲伤，快乐着她的快乐。

给我生命的母亲健在，她原希望我人生快乐幸福的同时能在她有生之年多多孝顺她的，生病时能多一个人护理她，最后在她生命的最后阶段能和哥哥、姐姐、妹妹一样给她送终的。如我离去，白发人送黑发人，她定会生不如死。她会想起孕育我的生命开始到我长大成家的许多往事，然后在她的余生里黯然神伤地不时念起我的小时候的善良、本分、聪明，成年后的孝顺，不同于哥哥和姐妹们的。又因为她生养了六个孩子，她的爱分了六份。她还要活着看着另外五个孩子幸福健康。所以时间久了，她只能淡化悲伤。因为黄土已经掩埋到脖子来的她，只有看淡死亡才能活下去。

公婆也会悲伤一阵子。我们一起生活了十四年，还是有感情的。病痛时他们对我的依赖，十几年来已经演变成了对我象亲生子女一样的爱。我们一直是个完整的家。他们安度晚年，突然变天了。那将也是致命的打击。他们悲伤我的同时，也悲伤自己不能放心地撒手西去。他们的儿子人生半途孤单，孙女没有母亲陪伴着长大孤苦。

兄长、姐妹也会悲伤一阵子。毕竟我们曾经一起快乐或悲伤地从童年到成年。我们平时无事时可能很少联系，但是谁有病痛或困难，我们都会第一个奔去帮忙分担。生存的压力和肩上的责任让我们在工作和生活中，许多时候就算面对家人也是把悲喜都掩盖起来。只有在这些最亲的同辈人面前才哭笑随心。

还有不少扶掖过我，帮助过我的良师益友也会和我的亲人一样要叹息难过一阵子。他们也希望我的人生快乐健康并不断提升的。我们之间可能拥有，只有彼此或只有几个人知道的温暖往事。生活长河中我们曾经相逢、相识，相知，有的虽然短暂，并没有激起很大浪花，应该也有微波的记忆可以怀念一瞬。

死亡只是一瞬间的事，就如汶川地震中死去的人。生命无常，活着就快乐每一天，还应把快乐的情绪传染给每一个相遇人。