等待的秋天虽然难熬，但终究会过去

我不喜欢2009年的秋天。

今年的秋天，给我的感觉，格外的让人浮躁，让人看不到希望·

有工作的时候盼着休假，在外面漂泊的时候又常常想家，可真正回家有“长假”的时候，又想起了工作时那些忙碌而又充实的日子了。自己，还真是贱的很呢。

你不晓得我的脾气有多么的古怪，小学的老师说我倔，中学的老师说我拧，高中的老师又说我艮，其实都是一个意思——执拗，一根筋，不肯听人劝。上学时如此，毕业了到现在也如此，也吃了不少的亏，但就是死不悔改。我这个人爱和别人想的不一样，就像她说的那样“满脑子乌七八糟的东西”，还拘谨的厉害，就如不熟的人和我搭话一样，总会以为我傲气，不愿搭理人，谁知道我是因为脸皮薄，生怕别人瞧不起，装出一副高不可攀的样子来，其实我心里直发虚。

就如这次，我辞了职，回家来，就是准备休息几天，准备2009年的冬季征兵体检。这段时间，就想在家里好好呆着，帮家里做一些力所能及的活儿，没有别的想法。可是我的那些邻居们的“好意”探听，却让我在家如坐针毡，难受的很。

我承认，因为上学的缘故，再加上我家搬到镇上来没几年，平日里又不互相走动，我和那些邻居大娘们不是很熟，可是她们对我的关心，着实超出了我的想象范围。我们那里有一口井，是公用的，每次我在那里取水的时候，常会遇到我的那些邻居大娘们，这个见到问一嘴：“你在哪上班啊？！”我笑着打招呼，然后向她们解释我回来的原因，也不知她们听进去了没有，说了一些将来找到工作了，要好好孝顺娘亲之类的话，我洗耳恭听。改天又见面，把那些话又重新问了一遍，我只当大娘们年老，记忆力差，又和她们耐心解释了一番。然而，令我恐怖的是，一周的第三次在井旁见面，我笑呵呵的打完招呼后，这些“程序”又来了一遍，而且还是她们，我无法不抓狂的，回答的时候，就有些怠慢的意思了，她们一定是看出来了，就忽然冷冰冰的，不和我说话了，等我走的时候，她们又在嘀嘀咕咕，然后背着我指指点点，我无法不脸红耳热，以致落荒而逃。这样类似的事情碰到的多了，我愈发心情烦躁了，以致以后我去打水的时候，看到有人在井边，我一定是要先回家躲躲的，母亲问我，我也不说原因。

其实我懂得，在乡下，没有什么新鲜事情常发生，有些生活无趣的人，就爱东家长的，西家短的找些话题来说说，她们，是习惯了咸吃萝卜淡操心的，总爱把别人的烦心事挂在嘴边，然后来回咀嚼，甚至与之分享。

我知道她们本性不坏，可就是不习惯那些邻居们这样（对我），也不喜欢自己的事情要别人来操心，更不希望我的事情成为别人茶余饭后的谈资。每个人都有自己的生命观，我不能干涉别人的，也感化不了别人，改变不了别人的想法，能改进的，就只有自己。

我一直劝慰自己，要淡定，淡定，别太操之过急。我也没有认为我虚度了我毕业后的这三个月，毕竟我在一家食品公司结结实实的打了两个半月的短工，虽然专业不对口，工资略有点低，可那终究是我的第一份工作，无论如何，我都从中收获到了不少东西。所以，我痛恨那些污蔑我“赋闲在家，整天游手好闲，无所事事”的人。所以一个人保有一颗完整的本性和一颗清净的心，真的很难。

我喜欢对别人介绍我自己的年龄时说：“我23——周岁。”因为我觉得自己还算年轻，健康。应该对世界拥有很多的梦想，尽量少一点不切实际的幻想。因为我已经毕业了，不是学生了，就应该对自己的言行负责了，尽管如此，我还是会及时的享受青春的美好，人生有太多的不可预测，我尽量不去抱怨这个生病的世界经济，不去苦恼华尔街的那点破事儿，抓住青春的尾巴，去享受青春，热爱自己的生命。

我的人生，到现在为止，应该说没有被命运和机遇特别的垂青过。每一步，都是自己的选择后走出的，也许其中有几步不慎重，又有几步略显轻率，可无论方向正确与否，我都劝慰自己不应后悔。我懂得的，人生的方向应该把握在自己的手中的。现在我的梦想就是能在十一月初的军检中被选上，成为一名合格的大学生义务兵，去实现自己的人生理想；倘若因为别的因素不能入选，我想我也不应过多的抱怨和后悔什么，而且我想未来应该有新的梦想在诱惑着我，我依然会义无反顾地朝着它走去。

及时修正自己前进的方向，改变自己，什么时候都不嫌晚。所以现在我劝慰自己说：“淡定。要学会忍耐，宽仁。这个等待的秋天虽然难熬，但终究会过去。”