如果我8岁,可是我是28岁

我站在村的东头，太阳升起的地方。披着哑黄色的大波浪卷发，手提行李箱，我回来了，这个梦里千百回的家乡。开门的是妈妈，帮我拿下行李的是爸爸，我扑过去紧紧地抱着妈妈，用我的脸贴近妈妈的脸，妈妈慈祥的笑容，还是那股属于妈妈的味道，那么亲切，不孤独，有安全感。爸爸笑得眼睛眯成了缝，我转身用力地抱了抱爸爸。

我突然飞奔到放钟表的家神柜前，用手将指针倒退几千回，几万轮，我从垫着脚的凳子上跳了下来，嘻哈着出了门。家的东南角，妈妈已经把成熟的向日葵花籽撮了下来，我跑去拿起拮杆当车轮，嘴里发出嘟嘟声，把它当成想象中的火车头；家的东头，芋头叶子长的像荷花叶，我问过妈妈“荷花为什么不开花？”，叶子上有朝晨留下的露珠，我喜欢晃动叶子，将一个个的小露珠积攒成大的露珠，然后拉扯叶面，让它们像溪水一样流走；小鸡总爱在芋头田里寻找好吃的，可生了病的小鸡却被我藏在抽屉里，用棉花包裹着，我以为我可以救它，让它可以很快回到鸡妈妈的翅膀下，但被我害死了，我悄悄地把死去的小鸡扔进了毛厕里，再撒谎，小鸡不小心失足被臭粪熏死了；墙角里蚂蚁又搬家了，黑乎乎排成一线，移动着，忙碌着，我先丢一些饭粒，看它们过来搬运了，我又眉上一计，我用火柴棒硬生生地拆散了蚂蚁队伍，看他们七零八散，着急地样子，我有种胜利的喜悦；快要出嫁的姑姑喊我过去玩，我天真地羡慕姑姑脸上洋溢着幸福的目光，穿一件新娘红色衣裳，我想象那是将要出嫁的我。

似乎爸爸轻声地对我说“别着凉了，困就上床睡觉吧”，我陡然回过神，我以为真回到了8岁，原来只是一场梦，我伏在书桌上睡着了。我把我的梦告诉爸爸，爸爸笑“看你老爸头发渐渐花白，皱纹也悄悄爬上脸庞，这些都是岁月的印迹，你抚不平也丢不掉，孩子，你就别做这场梦了，不过爸爸希望你心不老，28岁的人却拥有8岁的心，这样就好，就好”。

看着秋风把叶子都赶下枝头，回旋地飞，落，直到用劲全身的力气倒在了身它养它的泥土里，最后腐烂，供来年的枝头充足的养分。

爸爸感叹“叶落归根”啊！我点头！

“爸，三天后我出嫁了，你和妈妈别伤心，知道了不？”我拍拍爸爸的肩膀，很有那么一回事地提前打招呼，爸爸笑，“傻孩子，不要再这么倔强，不要感情用事，嫁过去，爸爸高兴，吾家小女终出嫁了”，看着爸爸一脸幸福，原来我多想了，是我自己以为还是个没长大的孩子，我不可以这样淘气了，我大了，28岁的女人已成为家里的半边天，要支撑起这个家。

我总是在分割爱的路上徘徊，就像一块饼，原先一分为二，爸妈各占一边，心中的天平从没有对谁倾斜。还记得第一次给爸妈带礼物，那是第一次离开家读高中的时候，那是第一次回家，我给妈妈带回一双凉拖，妈妈的凉拖早坏了，可妈妈没舍得扔，而是补了再穿；我给爸爸买了一把笛子，那笛子才2块钱，买回来也不能吹，不过被爸爸一直保留至今，直到现在我给他又重新买了把几百元的笛子，可是爸爸说现在气力不够，吹一小曲，明显感觉有些累。

老公向我提一问题，“爸爸、妈妈、还有我，包括将来的孩子，还有我的爸妈，你会怎么排列？”，我不假思索“爸爸妈妈，老公……”老公似乎有点生气，背过脸没理我，这让我乱了神，我开始认真地思考，但还是爸妈在我的心里有不可替代的中心位置，但这不代表我不爱老公，不爱我的孩子，不爱我的公公婆婆，可是这个问题让我一直很纠结。我慌乱了爱的脚步，是不是我想的太多，还是我不够宽广？

28岁，事情想多了，复杂了。有些事情拎起来如鹅毛，可是还是让我彻夜未眠；难道28岁，我就不可以听着青蛙的呱呱声进入梦乡，不可以看着整夜繁星听着美好的牛郎织女的故事而入眠吗？28岁，不再是做梦的年龄。

要为生计打拼了；该是报答爸妈的时候了；应该有个小孩在身边叫“妈妈”了；应该抽空探望公公婆婆了；应该为老公准备爱心早餐，所有28岁该做的事情，该有的思维行为，我都要有了。不要再儿女情长了，最后伤害的是全部，怎么就不能明白呢？

来一场猛烈的高烧吧，把我脑袋里不需要的统统烧死。

没有什么可以抹去20年，没有谁愿意把青春还给我，8岁的贪恋，我还是我的28岁。