预见幸福

仿佛做了一场梦，结局其实在心中早就有了定论，但还是要故作从容地一步步小心翼翼地经历每一个过程。像渡过生命中的一个个重要的仪式一样，要我亲身经历，却免不了有种想要逃离的嫌疑。

一直以来的愿望就是：随心所欲地写一些文字，然后简单地生活。但生活却被我搞的越来越不简单，自己想要的东西也离自己越来越远了。几年的等待，却终究没有等来自己想要的幸福。原本以为幸福已经在身边了，却又被生生地跌回了最初的地方，孤独但不寂寞。

而今，有一种全新的生活摆在我的面前，但我却犹豫了。心中仿佛有两个我在激烈地争论着：原来的生活虽然糟糕到了极点，但是自己还是对此心存侥幸：再坏还能坏过这段岁月吗？想劝自己再从容一些，潇洒一下，决绝一些，果敢一些……但又怕日子就这样日复一日地演绎着悲剧。曾经对自己说，如果遇到了我该遇到的那个人，这次绝不再错过去了，要珍惜。但当幸福来临，那种已经渗入骨髓的自卑感又强势地站在了思想阵地的上风，左右着我的选择，让我不知所措！

身边的好友一个个都站出来告诉我该如何选择，各方面的利弊给我权衡了一下，但我还是执迷不悟。曾经说过：如果遇到那个牵着我的手回家的人，我这次一定义无反顾地跟他走下去，走过剩余的人生岁月。好友告诉我，我是一个能看到过去，能看到未来，但却不能看现在的人。许多的幸福，都在我的冷漠中越走越远了。我是一个一条道走到黑的人，有人告诉我愿意陪着我一条道走到明，我被感动了，但感动之余还是对自己存有深深的怀疑。像极一个长久地把自己包裹在房子里的蜗牛，怕出来受到伤害，所以当自己预见伤害来袭的时刻就让自己安安全全地躲在自己认为安全的房子里，不让自己再出来。即使知道会错过了幸福也不难过，因为这样就可以让自己避免伤害。

一路走来，累的要命。记得曾经问过娜子：“你也不问问我过的好不好？”“问了是怕你难过！”她的一句话曾经把我感动的流了泪。累了，但不敢就此停留，我还在努力地经营着自己的生活。而今只身在外讨生活，好多朋友劝我回到家里，舒舒服服地过以后的生活，但我却还担心我一旦就此绝决地放手，就会有一个人会狠狠地受到伤害。艰难走到现在，如果我不能再果敢地选择，可能就伤害了更爱我的家人。为了梦想，为了对自己能力的一个小小的证明，我选择了在这里做暂时地逗留。在这里我要许下心愿：不久的一天，一个自信的我就会从这里站起来，那些阴霾的岁月必将永远地过去，将永远地消失在我的生活中。

现在要做的就是给自己一些时间。相信不会太久，因为我已经预见了：拐角处，有一个人在等着我，等着我陪我一路走到天亮！

祝福自己，祝福你！