情的侮辱

仿佛时光倒流，仿佛历史重演，因为他的缘故，怀着愤怒，恨意，委屈，离开姥姥家，可这一次，心里自在，多了一分坦然和豁达。

犹记得快将小学毕业时，如果不是因他对家里人散布的谗言，经常说我怎么不乖，如何不听话，我想，我是不会被爸爸命令，责骂、连拖带打，强逼我和姥姥道别的。

从小，自我懂事以来，居住姥姥家，吃着她煮的菜，受着时刻的疼爱。我们姥姥、孙儿之间，感情的深厚，实在无法比划，无以言状，它如画般印在记在各自的心上，所铭记的过去或者不同，存在差异，但那分感情，却是相通的。在我更小的时候，当时四位舅舅常聚在姥姥家聊天，喝酒，屋里也顿时迷雾一片，成为一个烟炉，烟灭烟起，火光不断，正因为这样的环境，这个原因，爸爸要把我接回家，虽然和姥姥家相距不还，仅一街之隔，但那种别离的心情却是沉重，难忘的。所以，再次要我离开这个存在着许许多多童年回忆的家，离开姥姥，我不忍心也舍不得，那时候狼狈得很，像老鼠似的逃进浴室，谁想到爸爸毫不顺从、罢休，手执扫帚，狠狠地朝着浴室铁门上下的空白挥动扫帚，我慌忙躲避，跳来跳去，跳到马桶上，马上牢牢地抓住铁门，不让爸爸闯进来，把我带走，但一不留神，肩膀吃了一棒，很疼很疼，红肿了，又是一道伤痕。

可惜，孩童的挣扎抵不住大人的力量，压逼，我含泪，流泪，痛哭，万不得已地和亲爱的姥姥道别，垂头丧气地跟随爸爸回家。等到长大了，前些年，才不经意地从爸爸口中得知整件事情的来龙去脉，了解身上的伤痕，一湖泪，一夜又一夜的悲痛，以及第二天勉强以校服遮掩痛处的无奈，都因为他的种种诬蔑，谎言导致。

也许天性的自然发展，或因为小学时期闲暇、假期时经常和么舅母、她的姐妹生活，嬉戏游玩使然，让我逐渐形成较为阴柔的性格。直至现在，我也爱以斯文，文静来形容自己。我不知道是谁，或者有谁喜欢，非要去规定，定夺一个人的性格，爱这种变态的爱好，自私的摧残？幸而，这么多年，我从未受那些冰冷的，不怀好意的言语刻意改变自己的品性，静静的，温和的，少了一分烦躁，让静随我成长，生活。

或者，正因为这么一种过分静态的品性，当时肥肥胖胖的体型，从小学五、六年级开始，当下学到姥姥家做功课，吃饭时，便听着、忍受着“肥妖”，“乸形”等诸如此类的，还有那些每当我托腮，走路姿势、进食等日常动作的模仿，他的一切恶意、取笑，损害我的言行。凡事有度，忍受，也有着一个限度，每人也绝对不可能长期忍受那些虽然拥有人的躯壳，却欠缺，或失去属于人的灵魂和情感的“人”的伤害、羞辱。所以，如文革那一个大部分人，尤其是红卫兵，失去理智的年代，受冤受害受压逼的知识分子只可在众人面前沉默，封锁内心真诚真情的流露，或真的深感无路可走，前途如即将烧尽的香，其心中的困惑，失望，如刀割的纠缠，也惟有藉着了结，结束人与人关爱、信任冰封，身心所承受、经历的苦痛。

孩子的言语、行为，尽管他心存正义，想辨明事理，喊得声嘶力竭，但表现、引发出来的力量、反响，却往往有限得可怜，被大人们轻视，甚至不屑一顾，以为是一种玩意，孩童的撒谎。每当我听下去那些锥我，刺我心房的话时，会瞪着眼，生气地反驳他，可反驳了，责骂他又能怎么样？至今，谁会来替我讨公道，讨回人与人互相相处的基本尊重？姥姥疼我，时常替我抱不平，斥责他的所作所为，可对姥姥的话，他不当一回事，报以鬼脸，蔑视。

这次，中秋前夕晚上，我确实失态了，这点我承认，却没有失去理智，有着足够的思想准备，甚至在事后，明确地告诉他，如果你要报警，尽管打电话。当时，一句接着一句的“妖人”，不可能令我用力把筷子扔向他赤裸的胸膛，是眼看的，心里所感受的一切，令我不得不用筷子扔他，以宣泄满腔的愤怒和不满。也许，忍无可忍的，筷子扔弃的那一刻，同时是一次警示，最后的警示，鼓励我要以勇气，心意坚决，割舍对他来说一直可有可无的情，将他视为灰尘，已死的人。

如侄子，中日混血儿翔太的这个名字，因其日语发音“梳打”（ＳＯＤＡ），他平时在姐姐面前便以“梳打汽水”作称呼，至于侄女，体型略胖，竟每次在孩子放假来玩，见面时取笑她，例如说她肥得像一块油，凡此种种，不是亲人间的亲密，而是从各方面取笑别人，令人生气，而讨自己开心的恶意行为。这一些对外甥，外甥女，每个侄子侄女的取笑，侮辱，耻笑，即使常会涉及自己，我还是容忍的，然而，生活中责备、恶意批评、蔑视母亲的佛教信仰，性格，厨艺，生活习惯；以恶劣态度，历声、夹杂污言秽语，基至模仿将近八十岁的母亲，其腿痛时腿跛着，有时候腿麻了站不住后退几步的动作，明知母亲耳背，距离太远听不清楚，刻意在远处指手划脚或扮口型等来对待自己的母亲，面对、亲历其中，试问我怎能置若罔闻！

至此，我不禁要仰头问：含辛如苦，忍耐遭受怀孕时种种身心之痛，生他育他的到底是谁？当他年少气盛，与三教九流的人为伍，闯祸犯事，被逮捕入狱以后，揪心，牵挂他的，忧心忡忡，每天探望他的到底又是谁？当他重蹈覆辙，因一时意气、愚蠢下拿刀砍伤妻子的右边脸庞，恤衫、双手沾满鲜血，慌惶逃回香港，终究慌了，害怕了，却不承受错误、不知悔改的时候，最担心、最忧虑，最坐立不安，呜咽，泪流满脸的究竟又是谁？

是的，料想不到，他竟然因为那些未被证实的，对妻子工作的胡乱推测、猜疑，在处处逼人的质问之下，下手砍伤过去相恋相爱的妻子。这里头，活生生，赤裸裸地把一个人的凶残和毒辣表露无遗，显示在每个拥有良知，辨别善恶的人前。那时候，我很担心，可担心的绝不是他，心里难受，担心那从相识，不管我失意，灰心也一直关心我的伤者的伤势，更担心他母亲得知消息后，内心的悸栗、痛、冲击。虽然深感他理应接受法律制裁，这是活该，咎由自取，承担伤人的责任和罪行，但另一方面，却放心不下老人，打电话给一位当律师的朋友，经过详细的询问，得知原来根据一些两地法律条文，他在大陆的犯罪不能轻易在香港判刑，这个消息，也是我心里的矛盾，一方面替伤者不值，一方面替老人放心，宽慰。不过，那次的询问，似乎有形和无形间影响了和那位相识不久的朋友的关系，他渐渐疏远了我。

中秋前夕，“迎月”晚上，初时单方面的嘲讽，言语挑衅逐造成的无聊，荒唐，是情感的抒发，或同时是“天意”的安排，梦境的预示，重现。因为刚好在前几天，做梦梦见他，梦境的内容是我俩的对打，我拼命拍打他那肥厚的脸，却始终未能把他打倒，因为他很肥，像一座霸道的山。现实中，那个晚上，却和梦境不同，是我的筷子扔开了他心中的凶残暴戾，复仇的心理，迎上前攻击我，我防守、闪开、反击，丝毫无损，惟有内心。大概是理智让我将一场无聊幼稚静止，隔绝，以算了，罢了，过去了，看开了的心情，冷静地捡拾筷子，再拿一双干净的，吃完碗里剩下的一小口饭，然后到厨房洗净所有的碗筷碟子。

有时候，我会认为像他这样的人无疑义是多余的，无益甚至阻止，妨碍、影响着人与人之间的相处、融合，影响着社会，国家各方面的进步。但细想下，其实不然。类似的寄生虫、毒瘤的出现，会让更多勇敢的，勤奋学习，以丰富、完善自己知识、品德，对生命，生活怀抱希望，憧憬的人自省反思，获得醒悟，为自己，从而为身边的人，为家国不断努力。

当我专心地，拿着“刷布”擦洗碗碗碟碟时，他却不肯善罢甘休，在自言自语，以昔日的鲁莽冲动，幼稚的打斗，那些飘渺的往事、罪行为炫耀，作为对比他年纪小的人的恐吓？可惜，听完他的这些疯言疯语，我不感害怕，依然静静地洗碗，厨房里只有哗啦哗啦的水声，擦洗碗碟，炉子的滋滋声。只要坚定，用心，努力，如何顽强、久存的污迹也能洗净，回复洁白光亮。即使不能完全擦净，却也能让过去留下的污迹减少。奈何，有些人的光荫消逝了，仍然不见改变，这或许能称为另类的“坚持”吧。我喜欢“如果”这个词，它让人来返过去现在，沉浸幻想的快乐，然而我更讨厌它，它那想象的强大力量常容易令人迷失，终日是兴奋，终日是梦，它误用滥用的极端影响和吗啡等药物无异。试想，只需轻轻地填上“如果”二字，不就能轻易推翻历史，一个人，一个个时代的好与坏，功与过，成与败吗？像他那样，如今依然经常吐出如果，“如果那次有买马，我已中了几千万”，“如果当年我有念书，我比谁也出色”。这些话，除了埋怨，对虚幻的追求和痴心的妄想，我便再也吟味不了任何。对于他口中学习的“如果”，我不能认同。知识绝非功利的踏脚石，阶梯，它面对着任何人都是以平等的胸怀对待，从不介意来人的性别身分，阶层出生，只要你愿意，以心亲近，投进温暖的，轻如棉的它的怀里，它惟有乐意，微笑和满足。

也许他至今仍然辱我笑我，是因为看不起我？初三那年，因言行举止，身体等因素，受班中的部分同学取笑，嘲讽，忍耐无视忍受，最终崩溃，留在家，不愿上学。那惶惑，不知道为什么同学们竟如此讨厌，伤害自己的心结，结得愈大愈紧愈深。最后，我自觉错误、傻气，重拾信心，迈进学校，从班主任，不少老师，同学们身上感受到更多更浓的关爱，这一切，若没有么舅的循循善导，爱的开解，感化，我是不可能明白，重获的。

可是，意想不到再次来临，降落自己身上，那年高一，成了和中学的永远断绝。我患病了，搜寻、阅读过医学资料，清楚知道自己究竟所患何病，却仍自欺欺人，讳疾忌医，心里不愿被病患夺去“平常”。但此病的症状，如精神欠佳，容易疲惫等，都深深地影响着自己日常的生活和学习，最后，我又选择了逃，闭，留在家，不再上学。学习停止，处于迷惘中。经过自省思考，自我鼓励，终站起来，怀勇气，自信，努力学习，读书，读无穷尽，无边际的知识！

也许就是这些生命中，成长中，学习经历中的挫折，令他看不起我？没有注意，无视跳出自卑气馁的我？其实，我明白的，无论我遭遇，变化如何，他也没有兴趣理会，更遑论关注，只对身边人的缺点，弱点，美中不足的地方，肆意取笑，耻笑，羞辱。这是他身上的自私？

洗着碗，他那些自言自语的话里，最令我难受，觉得恶心的，莫过于回家以后，仍按捺不住，对爸爸反复提起的两个词儿：包容和忍让。坦白说，我无法析解他口中的包容和忍让所指所代表的意思，以及理解他过去至今，其言行对这两个我由心喜欢，遵从的词儿的诠释。从头到尾，至今，他感受着，享受着包容和忍让，但对不起，不属于他，也不会由他的心散发。

姐姐对他好，很好，在我眼中，对他比对待母亲更好，也很少会听见这位姐姐斥责自己的弟弟。弟弟缺什么，做姐姐的的便买来，知道弟弟还未吃饭，或家里没做饭，又会买来烧味饭和面包，面包让他晚上工作，保安时能充饥。他有否体会，铭记自己姐姐的疼爱，我心里怀疑。不过他平时怎么使唤其姐姐，倒很清楚。一声姐姐，一生姐姐，帮忙买这买那，照看自己的孩子，如那天，他姐才刚做完白内障手术没几天，眼睛和视力尚未完全恢复，竟让她独自等待他儿子在康乐中心玩电脑游戏，直至七点，中心关门为止，而他自己，则先奔回家，优哉游哉休息。这位姐姐确实非常爱惜自己的弟弟，这难免和几年前最小的弟弟突然离世有关，所以愈加疼爱剩下来的弟弟。但这样的爱护，重视，是盲目，早已违背理智，弃事实道理分析不顾，不断深陷、盲目下去。所以当她弟弟伤人以后，现在，她仍然执拗着，认为自己的弟弟没错，错在伤者的隐瞒，把不愿交待的事情始末秘密般藏在心中。傻姐姐啊！一种是情感瞒骗形成的裂痕、伤害，另一种却是对人的身体，身体灵魂的残害，刻下了一道至死仍存的伤痕啊！况且，前者，感情关系的千丝万缕，谁对谁错只能自我省深思，或让旁人口诛笔伐，可后者却是难以推卸的罪责，歹毒的表现，需要承担法律的判决和制裁的！阿庆说，阿庆说，他说的你都很认真地听着很单纯地相信，还总在姥姥，我，爸爸的面前替他说好话，作种种的辩解，可为什么你不曾易地而处，换位思考，为自己的儿子设想，不因儿子遭受的侮辱、伤害，触动你的理解，保护，内心的深深处？

是啊，这位傻姐姐，我妈，他，我由恨变成如面对肮脏的厌恶，虽然不愿说，但不得不说，因为妈妈和他的姐弟关系不可能摆脱，在辈分上，我只好万分不情愿地称他为二舅。然而在我心中，他什么也不是。

傻姐姐的表现，每每令我失望，痛心，很伤心很难过。从小遭受舅舅们，尤其他的刻意刁难，侮辱，打骂，她却不曾上前积极劝阻，阻止一次一次以大欺小，恃强凌弱，对我身与心的攻击，摧残。我失望，痛心，很伤心很难过，真的，或者翌日，中秋当天批评她视若无睹，仍紧张，关心侄子，絮絮不休地提醒他记得写家课册，写下功课的事儿等等，她心里只有不满，烦躁，仍然偏执地认为弟弟所做的都是对的，惦念着自己弟弟，却缺少对儿子哪怕是一点点的理解、同感。

自拧开水龙头，很奇怪，也很自然，我想起姑姑。这位姑姑不如一般，不同的是，她并非我的亲姑姑。我俩因文学，文字相识，从彼此的文章，字里行间读到真心，真诚和信任，逐按照年龄，称呼她为姑姑，从此，生命里，我多了一位对自己关怀备至，爱我疼我，一生需要守护珍惜的亲姑姑。

你知道，我心受伤的那天晚上，我梦见谁了吗？是姑姑！姑姑竟专程来香港探望我来了，和我到茶楼吃叉烧饭，喝茶啊！我兴奋，激动，满心欢喜！人会醒来，梦终会消散，但醒来以后，对姑姑的想念依然存留心胸。自从暑假一别，已将近一个多月不曾见面，聊天了，不知姑姑最近如何，我姐，姑姑的女儿，还有马儿奔，她腹中孩子，怀孕的情况又究竟怎么样呢？马儿奔的预产期又是几时呢？到时候，我非要乘火车探望，帮忙姑姑带孩子，做家务不可。此刻姑姑昂首阔步的姿态浮现脑海，甜美诚挚的笑容，嘹亮的话音，爽朗的笑声，予我爱的甜润和温暖，一切围绕身边，包裹触动全身。

对于他，过去曾经所尝受的侮辱，是情感的讽刺，也是一种启迪；而姑姑对我而言，是自己生命中的幸运，眷顾，疼惜，让我在亲身经历中更深刻地体会、明白，自己要更重视，珍惜，关爱身边的每一个人，让爱相互流露，传递，永远延续。亲人的身分无从选择，摆脱，亲情的灌注却存在自由，不受拘束，束缚，以心润泽爱护的人。亲情船儿中，我心载着姥姥，父母，姑姑，晚晚，妹妹和所有表兄弟姐妹，还有那未知的情人。真正的亲情不在于血脉，是付出，是奉献，源于彼此内心的交流，体味和感受。

中秋前夕，夜空中没有皎月，闪烁的星光，无任何，难道这是天上的悉心安排，让人怀着信心，寄托希望，迎接璀璨明晚，月儿圆满光明的一刻？

在鬼的面前，谁也终会成为鬼，甚至比鬼厉害，强劲的东西，这些不是污染，而是对人，对生活，身心的武装。至于尊重，在一个完全不懂得以心尊重别人的人面前，是他一生无可能触及和拥有的奢侈，心灵的瑰宝。

空中，漆黑，漆黑，惟有漆黑，漆黑的伴随。倘若漆黑永远，会是多么单调乏味，渗透寂寞和惨然，流露人世间的可悲。也许，不知不觉形成的漆黑，已在我心，一直存留，成了过去的痕迹，一项情的侮辱的证明，一种时刻升华真挚情感，亮丽的风景。

二零零九年十月四日夜