回归

我是个耽溺于思念的人，正因如此常被一页一页的回忆误伤。

见到陌生人总是告诫自己，要做一个好人。至少要让别人觉得自己是个好人，所以常常会迎着别人说话，极度的想做出一副让人欣慰的笑脸。

直到昨日，我半夜被误闯进寝室的猫咪吵醒。起身，把猫咪轰了出去，然后就是失眠。凌晨三点，忽然想写字。

我知道，那时候自己是寂寞了，孤独了，思念了。

终究没有踏着夜色开始写字，在床上阅读着治疗失眠的方法。上面说，要让自己静下心来，不要思虑太多。我试着不去想你，不去思考自身生命的意义，不再自我怀疑。

夜很静，微微的听到自己呼吸时从墙壁上反出的风声。那一刻，我转头看见床头的书《日光流年》。

作者说，他在写下这部长达四十六万字的小说时是在寻找一种回归，每每修改一遍就感到内心的安定。

我不是个勤快的写作者，常常一天也写不出几个字来。我怕是循着写作这条路来回归是漫长的。

当我忽然再次想到那个羁绊了五年的人时，深夜产生了遗忘的冲动。曾几何时，自己对自己许下诺言，若此人不走我亦不走。我此刻却像是要冲破诺言，这曾经的诺言早已一针一线把我缝住。我甚至不知道背负着它走了多远。

又再一次听到门口又悉悉索索的声响，起身看到猫咪在门口徘徊。

我打开门，有些悔意的说：要进就进来吧，这半夜的风大。猫咪看了我一眼，摇摇尾巴，转向没入楼道尽头。

我早该知道，有些思念，有些人，有些事情。当你迈出遗忘的脚步，它亦然会匆匆离去，就像是物理学的惯性，是遗忘的惯性。只是太久的时候，我迈不出这遗忘的第一步。

今早很早起床，寝室的人有人昨夜去通宵唱歌，回寝的时候带回了早餐，是温热的豆浆。我攥在手心，忽然想起起初那些阳光明媚的日子。

打开电脑，删去了你的QQ，删去了你的校内。心情极其的平静，像是初次见面时我伸手说你好一般。

我们终归不是一路人。

往复的在提回归这个词语，现在把你平静的推开，就像是自己转向离开有了动力。

最近长和L在一起，十一放假L回了家。起初的时候还保持有联系而后忽然断了联系，打电话过去是停机，怕是手机丢了。

这样也好，真是留下自己一人了。

前几日，给L讲起你的故事。

我说你病的时候，我翘了课陪你去医院，守着你，整日嘘寒问暖的。L埋怨的看我一眼说，我病的时候，你咋一点动静都没有呢。我尴尬一笑。没办法，为了你似乎耽误了很多东西，比如给他人的关心，给他人的在乎。

我对L说，可就是这样，到头来不还是招人烦？我发烧时，给你发了短信，你却说没时间。

自己还是劝慰自己，要做个好人，要懂得大度。一个人寒冷时，却总是不禁想起对别人的付出，那时自己竟然希冀着自己的付出有着那么一点的回报。

每每过节，你总要离开。我送了你一次，现在不再去送，只是道一声再见，平淡的就像是对着刚认识的陌生人一般。这遗忘的惯性，越来越大。

再次忽然想如再写一部小说般，叙述出我们相识的时间。小说需要一个好的开头，我硬生生的忘记了开头。

一切就像是踏上回家的列车，呼啸远去。窗外是雪花纷飞也罢，狂风猖獗也罢。

踏上这回归的路，至少要先遗忘一个曾经羁绊很深的人。

昨日同学让我推荐书，我想了想推荐了高中时读到的一本书《天堂隔壁》，是至今我很喜欢的一本书。只是喜欢，却再也忆不起其中的情节。

同学问道：天堂的隔壁是什么？我刚准备回答，同学又在一旁自语道：是地狱吧。

我本想说，天堂的隔壁是人间，可话到了嘴边又冷了下来。只是对着他默默点了头。

其实天堂的隔壁到底是什么，没人知道。兴许人间与地狱都和天堂隔了很远。

我没有那个雄心壮志去追寻，回归的最初是什么。心中却终有个声音在说，那种回归是离天堂不远的地方，姑且借用下书名就叫天堂隔壁。

儿时总是希望自己长大，觉得长大以后可以无所顾忌，做很多自己想做的事情，可以不用做作业，可以不用按时吃饭，可以不用九点就上床睡觉。

可当人渐渐感觉自己长大后，甚至是觉得开始苍老的时候。总是想回到小时候，回到那种简单而平实的生活。现在写下这篇文字，心中已无以前叙写时的那种波澜起伏，只是平和，岑寂。我想这便是心中的那个孩童在讲话，我只是把它记录下来。

人的一生总是会背负太多的责任，情感，渐渐人生的道路就会偏移。如果在适当的时候，学着去遗忘，学着去推卸，轻装上路。学着回归，亦如孩童一般简单。

从明天起做一个幸福的人，喂马，劈柴，周游世界。

回归，度过平实而丰满的生命。