不要让状态缺失于生活

这些日子简直把自己慵懒成了一座废弃的花园，杂乱无章的荒草丛生，远望近看都是不免心生寒凉。

仿佛一瞬，满目的花色嫣然已是一地落花的片片狼藉。春无情远去夏季更是无力抵挡秋凉的来袭。

有时荒废自己寂寞处看来就像在有一种更寂寞的方式来惩罚自己，那么黄白如纸的苍白又添了一份斑驳的印痕，模糊而惨烈。这样想不由的心疼，我想我总要做些什么，要么看看书要么写写心情，反正不能这样熟视无睹的荒废着自己。

开始频繁的喝咖啡于是招致频繁的夜里失眠，午休时睁着眼望向窗外。那透彻起来的阳光有着妩媚的味道，那干净的不沾尘的风吹动着树叶的空隙向你传达着一种光滑的暧昧。

我想秋天终于又以美好的姿态出现了，在你心喜时又以死亡枯凉的方式给你最终的面目。如同我们经历的某个事件的真实再现。

于是我笑，觉得冷。便开始了喝热的茶，偶尔抱着沸腾的开水靠在桌子旁发呆。看着沸水中舒展开的茶叶和渐渐失去了颜色的却盛开着的玫瑰花瓣，我为它们这样的姿态心疼。我想这份奉献般的绽放就像岁月中的我们自己吧，我们被岁月的无情水泡的绽放却失去了颜色失去了花香，我们再怎么努力微笑的脸都无法抵挡岁月它无情的掠夺。

如今我们看似成熟的那份宽容和淡定是我们用时光的沧桑换回来的唯一的一份随时都在加深加重的礼物吧。

在同事们热闹的麻将声中我以观望着的姿态和他们一样争吵的热闹喧哗着，可我的思绪总是以这样的方式逃离出他们的热闹拂过他们的头顶望着远处空洞的茫然的散漫着。很多时候我以喧闹的方式让自己和自己的状态缺席着。

生活如果是一个课堂那么我曾兴致勃勃的投入它，努力地尽力的去解答它学习它。可它总是在我意想不到之中给我一个个沙坑，让我跌倒而且满身的灰土。也曾抹着泪也曾叫喊过，可后来渐渐的习惯学乖了，不哭不闹的麻木了。

有时情绪跌入深谷的时候也曾想这样吧不想再挣扎着起来，可是放弃的时候身后那些美好和温暖总是要我努力的站起来面对它，即使我打不倒它。

要好好的生活用我们自己的方式。

其实我明白很多时候，对于生活本身我们身体的缺席比灵魂的缺席更可怕。

所以我允许自己偶尔情绪的离席却不要自己灵魂去缺席于生活。