边缘

这个脆弱纯白的孩子，掩着伤口，用淡蓝的天真眼神，茫然地张望。然后用自己的方式抚平伤口，却始终站在这个世界的边缘。

——题记

这个冬季似乎特别冷并且漫长，于是我便不停地让自己穿很多的衣服，吃很多的东西，走很多的路，写很多的字，以这种方式告诉自己，要走过这冬季。

我想我是喜欢秋的。秋从来都是那样安静，那样从容，那样萧瑟，而我却因此快乐。我能清楚明白这快乐的代价。在等待中度过充满幻觉希望的春天和烦躁失落的夏天，然后开始短暂的快乐，最后还要面对漫长绝望的冬季。而我似乎却对这一切心甘情愿。

刚过完春节，我正站在这个冬季的边缘写字。写将要过去的这个冬季，写将要到来的这个春天。一路走来，忽然发现这个冬季并没有充满绝望，尽管依旧漫长。我知道我正在渐渐长大。

这个冬季的雪仿佛特别多，南方的很多城市遭遇了雪灾。我们这座小城只下了两三场雪，我们不在南方，也不在北方。雪下得很大，我独自走在雪中，雪花打在脸上，却不融化。有人在雪中狂欢，而我却站在离他们很远的地方，我知道，那不是我的狂欢，却是我的孤单。转身，看到身后留下的脚印，突然间莫明的心痛，眼泪忍不住往外涌，弯腰捧起一把雪捂在脸上，然后感觉着水从指缝间流淌。身后的脚印清晰，却只有一串。一个人在这雪中伫立，伫立着，然后流泪。

这个冬季的烟花仿佛特别多，窗外的夜空总是色彩斑斓，空气中充斥着刺鼻的火药味。这个冬季，我喜欢上了看烟花，远远地离开了人群，独自站在阳台上，仰着头，静静地看着。我不知道烟花在夜空中炸开的那一瞬间是在欢喜还是在哀伤，因为光芒，因为陨落。我知道我可以做到整夜整夜地站在阳台上看烟花，却做不到成为燃放烟花的人群中的一个。喜爱烟花，却只爱它瞬间的华美与空洞。欢呼的人群，那样的遥远，而我却似乎一直都站在这个世界的边缘，远远地看着，看着，然后转身离去。

最近常常出现幻觉，我知道春天已经来了。关掉房间里的所有灯，打开窗子，昏黄的路灯在这深夜似乎更加寂寞，在我眼中折射出倒影，映出那个缩着肩膀，在房间角落里无助的安静的男孩。他的眼神依旧不羁且忧郁，只是又多了份迷茫。他像个迷路的孩子，我想帮助他，却不知道带他去哪里。因为他始终不肯说话，因为我知道他只属于这个世界的边缘。于是我对他微笑，笑容在潮湿的空气里荡漾，泛起层层的涟漪。然后我就看到了他眼中的泪水，晶莹的，闪耀着光芒，将房间照得很亮。这充满希望幻觉的春季，虽然仅有幻觉，但我可以感觉到春天就站在我身后，我知道我正在长大。我不断地往前走，与春同步，我站在这个春季的边缘写字。

现在我正上高二，4月就要参加学业水平测试。我知道它很重要，所以我在努力为它准备。整天安静地坐在课桌上，做很多的练习，每天都要用新笔写字。我的课桌上总是放着很少的书，我喜欢这样干净的感觉。每天晚上都要到很晚才睡，然后早上早早起来喝咖啡，一杯接着一杯，大口大口地喝。我不喜欢喝咖啡，却每天都喝；我不喜欢现在的生活，却每天都在忙碌；我每天都在想她，却不去见她。我知道，生活是无法选择的，而我似乎已经习惯沉沦。我是个好孩子，好的只剩下了逆来顺受。我买了一对玉坠，并将其中的一个挂在脖子上，另外一个给了她。我用自己的方式向上帝祷告，让天使将属于我的那份幸福也送给那个和我有着同样玉坠的女孩，并且守护着她，就像我在她身边一样。我不知道该怎么做，我知道我做得不够好，我知道我只能这么做。

朋友们都说我的眼睛时常迷茫，冷漠。我问过很多人，问他们我的眼睛是什么颜色，他们都说是黑色，并且黑得深邃。而我却始终认为我的眼睛是蓝色的，天空般澄澈，婴儿般纯粹，看上去空明而皎洁，泛出透明的质感。那是安妮宝贝所说的轮回的色彩。一切的伤口都被埋藏在这干净的，晶莹的瞳仁下面。联系了好久都没有联系上J，我不知道她去了哪里，就像生命中出现过的，最后却又都消失的许多人。只是我怎么都忘不了这个真性情的女子。范，你用心地看看我，然后我就刻在了你的眼睛里，J对我说。我照做了。只是我现在看着镜中自己的眼睛，里面只有她，却不是J。难道是我当初看得不够用心，还是真像他们说的那样我从不会把自己不爱的人放在眼里？不知道。

每天晚自习后，我总是最后一个离开教室，一个人背着书包穿过安静的校园。这个春季的风很大，并且有些冷，我迎着风，双臂环在胸前，紧紧地抱着自己，张开嘴大口呼吸，然后转过身，背着风大声咳嗽。我想我还是害怕孤寂的。在嘈杂的时候，在热闹的时候，在没有方向的时候，在温柔如水的夜晚，我总是会像起安妮宝贝，在心底为这个冰质的女子伤感。或许是在为我自己哀伤，缅怀和悼念。

他无助的身影总是在我脑海里不断徘徊，晃动。摇碎了仅剩的幸福幻影，破灭了曾经的华丽誓言，将我置身于阳光下，像摇摇欲坠的空中楼阁，轰的一声倒塌，只剩下一地的断瓦残壁，在风中苦苦挣扎。心中的伤口，我想让它不再疼痛，便让伤口不断肆意地扩张，于是就的不再疼痛了。因为已经麻木。

于是我依旧用忧郁的眼睛望着头顶上飞过的天使，望着夜空中炸开的烟花，然后微笑。