今夜想起你，那个曾唤作老公的人

今天是中秋节。也许是因为节日的缘故，早起的街道上显得有些冷清。学校与各个单位都放假了，只有我们这些个体的企业一如既往地在上班。听着高跟鞋敲打在水泥路面的单调声响，仍然一个人，一个节奏的前行。不同的是，我不需在患得患失中惆怅叹息，因为我的世界再与爱情无任何关联，不去爱也不接受爱，是简单而恬淡的安静生活。

每天早上我都带着一种愉悦的心境，哼着熟悉的歌曲，走那条熟悉的不能再熟悉的路。我的嘴角挂着一种淡漠的微笑。偶尔会在行走的路上，想起某些时间的过往，但在瞬间就会回转，专注的看着前方。一个人已经度过了快两年的时间了，两年的时间不算长却也不算短。当一纸婚姻由那个红色的小本画上句点的时候，我就已经逐渐适应了这种一个人的孤单。落单的人，最怕的就是过节，尤其是举家团圆的日子。看着街道上那些幸福相牵的爱人，或一家三口，心里仍然会有掩饰不住的酸楚。曾经，我也是他爱着的女人。每天上班下班的路上，他就会牵着我的手，两个人幸福的悠然走着。他那宽大的手掌温暖而有力，让我感觉一种安定，只有老公，才会让你感觉到得安定。

我不明白，为什么婚姻中的爱情与想象中的差距千里。我不害怕婚姻的平淡，却害怕两个人因为误解而彼此冷漠疏离。当他一次次的用言语伤害我，当他冷漠的拒绝我的热情与怀抱，当他因为婆婆的挑唆对我挥出手臂的时候，我知道，我对他的爱已经一点一点消退了。那些要保护我至老至死，不让我流一滴眼泪的誓言，如今早已随风而逝。剩下的，只有岁月无法抹平的伤痕，和已被风吹干的泪痕。

在与他结婚的三年里，我的泪似乎都流干了。因为爱他，我委屈求全，受尽了婆婆的欺辱。我常对他说，既然我们相爱，就要好好的珍惜，无论怎样我都会好好的对你。婆婆对我的疏离我倒未曾在乎，因为毕竟和我日日相守的是他。只是，当婆婆看我生了女儿以后的漠然与冷淡，让我伤心了许久。孩子自出生以后，她是从来不看的。宝贝已经五岁了，却是一直在我妈妈的呵护疼爱下长大。如果不是那一次因为婆婆，他在我小产后动手打我直至昏厥，想必今天的圆月之下，我们一家三口仍然幸福的相聚着。如果不是他跪着流泪忏悔，又以孩子性命威胁我回家，而后又在婆婆让我们离婚的压力下割腕自杀，也许，我们会携手到老。

我选择了离开，是因为爱他。他可曾知道？我不想看到他，左右为难，以命相离得痛楚。他喝醉时哭着说，放弃婚姻对不起我和孩子，不放弃婚姻对不起他的母亲。我不明白，婚姻怎么就变成这样的定局，我需要怎样的隐忍，失掉自尊才可以维系我们摇摇欲坠的婚姻？我需要怎样，才可以让他像原来一样好好的爱我？只是，在他的拳脚下奄奄一息的我，还能做怎样的抉择？他说，离开他以后让我找个好人嫁了。只是，我怎样还能去相信说爱我的人。

曾经我是那样的恨他，甚至恶毒的诅咒他不得好死。但是，每当看见他来看孩子时的憔悴与颓废，恨又转化为一种心疼。他自私的抛弃了我和孩子，抛弃了自己的担当与责任而去，让软弱的我独自扛起生活得重担，我感觉生活得路已经走到了绝望的尽头，连夜晚的噩梦都是在地狱里流连却不想回返。但是，看着女儿可爱稚气的脸，我知道，我需要忍耐担当起一个做母亲的责任。我就像被鞭打的冷尸，木然的行走在冷漠的人间。

有一天，正在玩耍的女儿突然对我说：妈妈，你和爸爸结婚吧！我听了孩子的话，怔在了那里，心中有种丝丝的疼。我说，宝贝儿，爸爸和妈妈是不能结婚的。她问我为什么，我说爸爸一个家，妈妈和你一个家。我们三个人彼此很相爱，但爸爸和我不需要结婚，却可以一样的爱你。看着孩子似懂非懂的眼神，让我跑到一边伤心流泪。我们都明白，这场婚姻的结束，伤害最深的就是我们至爱的宝贝。为了孩子，我宁愿孤独至老，只要她能够快乐无忧的成长。

两年的时间，我用两年的时间让自己在绝望中学会坚强，用冷漠的心去重新爱这个世界。我就像从冰冷的棺木中爬出，重新得到永生。在今夜，我将对他恨转化为对孩子的爱，就让一切往事寄予明月，化为祝福，给曾经深爱的你。你一定要比我幸福！

老公，就让我最后一次这样的唤你。如果还爱着，就让我们好好放开吧！放掉自己的恨，给彼此一条生路。只是，如果在我们离开尘世以后，再次走过奈何桥，记得一定要喝了那碗孟婆汤。因为我不想再来世，再与你相爱，最后相恨别离。