生活是真，梦想是假

很久以来，都想为婚姻写下些什么，却不知道该从何处落笔。知道，这些都是借口，不成理由，也许是觉得婚姻围城里面，已经无话可说了吧，这不能不说是结婚后的一种悲哀！

时光飞逝，10年的光阴转瞬即逝，暗想从前，不，我们好像是已经再也回不到从前，心，莫名的悲凉……记不清从何时起，对于你的一切，自己已经可以做到无动于衷，不为所动，是平淡琐碎的生活吗？还是……迷惘的前行着，没了动了，没了方向……

当初的誓言呢？当初的爱情呢？都哪里去了？也许，有的时候不能太爱一个人的，爱太深是会容易失去自我的，曾经以为自己会永远不知疲倦的去爱，去付出……现在，为什么会感到那么累？虽然我并没有爱上别人，但是，不明白自己为什么会变成一潭死水，心，已经很难再激起半点微澜。好多时候，好怕自己的这种感觉，可是，爱也会累的，也会疲倦的，一次次的伤害与打击，知道吗？这么多年，作为同在围城里面的你我，是家的约束使我心安理得的承受着，对你的爱包容和付出，说起这些，不是在标榜自己的伟大，而是在陈述一个事实，因为对于我的付出你并没有感觉到我的辛劳和对你的爱，你认为一切都是理所应当的，你也从来没有想过去回报，哪怕是小小的一点表示你都很少有，突然感觉自己是那么的悲哀和失败。

我是一个人，不是一架机器，不是你说用就用，不用就弃之一边的物品。在你心里，我不知道，我到底是不是你的老婆和你最爱。不，不能称之为最爱，应该说是你所爱之人，若说不爱，我们是不会走到一起的，但，若说爱呢？为何我感受不到你半点的温情与爱？我不知道别人的家庭围城是个什么样的模式，但是，我感受不到你的爱润养，也许，你本不爱我，你爱的也许只是你自己罢了……

多年的生活，也许，我们不该在谈论这个关于什么爱于不爱的话题。但是，你知道吗？也许你永远不会知道我心里在想些什么，因为你宁愿和你的朋友们在一起喝酒聊天也不愿去听听或是关心关心我在想些什么，我需要什么。其实，女人的要求并不高，一句关切的话语，一个赞赏的眼神……就已足够，然而这一切都是奢望，不奢求你能对自己有多好。可惜，就是在病中，也难一得到你关切的照顾，在偶躺在病床的时候，你亦是出去和朋友喝的醉醺醺的回来……难道这就是我要走进结婚围城里的老公？难道就是为了让他每天喝醉回来做他的出气筒听他的胡言乱语吗？我不知道？真的不知道……在女儿小的时候，这些无暇考虑也无暇顾及，所以，生活就那样波澜不惊的前行着，你也没觉得有什么不妥也任何的不适对吗？

人，真正的缺少的不适物资上的追求，而是精神上的缺失。因为，偶若是追求物质上的享受，当初就不会选择与你牵手走进这个围成，当初比你条件好的大有人在，现在，我依然不悔自己当初的选择。只是，我不明白，为什么婚前和婚后的生活会差别那么的大，人还是一样的人，为什么会变了呢？我不知道，到底是自己变了，还是因为关系变了，而一切都变了……

难道真的就应了那么一句话，老婆是别人的好？我还是不明白，若真的是偶的不好，你会违背父母的意愿取消了他们为你选定的对象，而选择了我？但是，为什么，婚后就变成我什么都不好了呢？难道真的是应了那句，越是对于亲人，我们越是苛刻吗？不知道你想过没有，在你打击和贬低我的同时你成了什么？虽然是你酒后之语？但你考虑过那些对偶的伤害吗？我不知道你总是打击我，是何用意？你是怕我会徒生二心吗？怕偶会红杏出墙吗？，也许是的，因为在几年前，你就要曾听别人的一些捕风捉影的话语而找偶大动干戈，呵，真不明白，难道那也是你对偶的一种爱？当时的感觉现在想来犹决心寒刺骨，因为你竟然不了解自己一起生活多年的妻子，你连最起码的信任都没有给予她！叹！！叹！！叹！！现在突然有点恨自己的太过传统的教育，知道吗？很多时候，突然有了放纵自己一次的想法，因为你的揣疑……也许男人都是那样的，可以允许自己找若干个红颜知己却不能容忍对方如此……这是什么，也是性别的悲哀和无奈吧……

也许，一切的一切，都是自己的宿命吧，命该如此，又能埋怨谁？又能责怪谁呢？试着接受，试着承受吧，别去奢望和期待什么……做一个无心无爱之人……然，可能吗？因为若是可能的话，自己就不会坐在这里，写下这些莫名其妙，不知所云的话了，呵呵，被自己感动了，还是触动了自己心灵最深处的那根弦，不知不觉竟泪流满面不可制止……因为自己已经没了悲哀，没了眼泪，假装的坚强骗得了别人，却始终是欺骗不了自己的内心的……

我已习惯，无数次失望，所以，对于美好的东西，在心里总是直觉的抵制它，因为没有希望也就没有失望，已经失去太多，还是装作无所谓吧，那样自己也许就不太伤悲……

试问，这个世界上，有谁不是在孤独忧伤的前行着，这样想来，心里竟然还有些许的安慰，呵！！典型的啊Q精神，啊Q就啊Q吧，若能快乐一点，我不在乎别人会这样说自己……

有时在傻想，竟然很羡慕楼下那个疯疯癫癫的疯女人，不知道她的精神世界是怎么一个样，我想，最起码的烦恼她是一定没有了……因为她已经在自己的世界里迷失了自我，恩，还是不要做她那样，因为我还不想迷失自我，我要努力找寻自我，找寻心灵的那份安宁与祥和，不想再忍受那么多的痛苦与折磨……可是，我不知道，我究竟该怎样做才能做到这些……

为了这个目标，我不知疲倦的永不停歇的去寻找，可是我能找得到吗？因为，我知道，我已经把自己弄丢了……哪里还能在找到一个当初的我？没有伤害，没有孤独，没有害怕，没有恶梦，当初的阳光的自我？？？没了，已经没了，那个自我已经死去，永远不能在找回，就如自己的心一样，丢了，也没了……徒劳无益的去做些什么，有用吗？不知道，也不想再去追问……

曾经多少次天真的以为自己虽不能左右天气，总可以左右自己的心情，到现在才发觉，自己错了，并且错的是那样的离谱……才发现这个世界上，最难战胜的不是别的而是自己的内心，因为战胜和说服不了，所以才会在围城里一直在苦苦挣扎，没有终点……