感动我的，往往是那初生的生命

某日下午，去医院做妇科检查。经过产房的时候，在走廊上，看见一个陌生的男子，正在那里拿着手机讲话。他的眼角眉梢都暗藏着一种喜悦，还未走近，只听见他用激动的语气说着电话说：“九斤多......过两天就回家......是个男孩！”说是个男孩的时候。他的声调突然一下子提高，带着微微的颤音。他转过身，冲着擦肩而过的我笑了笑，我也笑着，礼貌的回应着他，算是对这位初为人父的陌生男子一种祝福。

右手边的产房开着门，为我检查的妇科医生让我在走廊里稍等片刻，随即去了那个房间，给初生的婴儿在出生证明上印脚印。我就站在门外，向房间里面探着头静静的看着。医生让产妇的家属把孩子的襁褓解开，然后我看见婴儿一直粉嫩的小脚被她从襁褓里轻轻拉出。我听见小家伙因为抗议，而发出的断断续续的哭声，看到这个场景，我情不自禁的微笑。当把沾满红印泥的小脚丫，印在纸张上的时候，我的心中忽然被一种柔柔的温情而触动。那个初生的小生命，让我的眼睛有些湿润。

这是多么触动人心的镜头。那个印在纸上红色的小小脚印，就是那柔弱的婴儿降临这个世界的证明。他（她）在众人的微笑欣喜祝福声中，哭着来到这个世界，然后开始一段漫长而短暂的人生之旅。只是，他们有些时候是无法选择自己是能否降临这个世界的。想着，心里便为那些被悄然扼杀的生命而感到难过心疼。他们有时候，生不逢时。也许是因为性别，也许是因为一段不为人知的秘密，又或者是因为太多的理由和无奈。那些还未成形的生命，便被一次又一次地被那些父母判了死刑，无辜地被扼杀在医生的止血钳下。我们无情又心安理得地拒绝着他们的到来，那是种无法原谅的罪恶。医生往往就是杀人凶手，只不过，这种扼杀被合法的安置在医院的某个房间里。

忽然回忆起，曾经在女儿半岁左右的时候，我因为节育环出现偏离，也曾意外的怀孕。当我看着验孕棒上的两条鲜红的条码，我的心颤抖不停。我明白，在这个不合时宜的时间，这个生命我是无法让他（她）降临人世的。我抚着小腹，默默的留着眼泪，想象着我的骨肉与我身体脱离时的心疼，还有一种未知的恐惧。我是个不懂得照顾自己和他人的女子。独自照顾幼小的女儿，已经让我心力交瘁，对于这个没有在计划内到来的生命，我心有余而力不足。在和老公慎重协商之下后，我们选择了与医院做人工流产。

择日，我们去了医院。我木然而惊慌失措地站在医院的走廊里，老公听着医生说这些那些的术前事宜，我的手心里都是冷汗。走进手术室，亲眼目睹了一个面孔稚嫩的小女孩，在妈妈的陪同下来做人流。她凄厉的惨叫，喊着妈妈，无法压抑的哭泣。看着那红色的液体从她的身体里流出，让我感觉不寒而栗。这个偷尝禁果的孩子，终究还是受到了身体摧残的惩罚。而那个曾经说爱他的男孩，如今又在哪里？她的妈妈站在一旁把脸转到别处，不敢看孩子痛苦的样子。她颤抖的双手紧紧地攥着女孩儿的手，心痛地流着眼泪。我看见那个医生脸上，戴着冷冷的，鄙夷的表情。

下一个。戴着口罩地医生面无表情地喊着我。我微颤着，走到她的面前，脱掉衣服躺在冰冷的产床上。这时的我，已经不再是当初那种迎接新生命的喜悦了。心中想起将要与未曾谋面的孩子别离，好想哭，却忍住了。心中想着，下个轮回投胎转世，我的孩子，你一定要去个好人家。

当医生镇静地将刮宫钳伸进身体开始搅动的时候，我的身体立刻如撕裂了一般。疼痛接连不断地袭来，冷汗湿透了我的头发和身体，感觉眩晕与恶心。因为疼痛，我的身体颤抖个不停。我咬着牙，闭上嘴唇，让自己没发出一点声音。我问好了吗？医生说，快了。我感觉时间过的好漫长好漫长，那痛很揪心很揪心。

手术终于做完了，医生显然对我的超强忍耐感觉意外，我听见她说，你真坚强！她拿出那个装着胎囊的瓶子，对我说，看，这个就是你打掉的孩子。看着那装满红色物体的瓶子，我终于忍不住呕吐。我不知道，自己是怎么被医生搀扶下手术台的，只是恍惚中，有人在帮我穿衣服，是那个女医生。她冲门外大喊着，患者家属，快进来！然后，我便看见老公闪电一般地冲进来，之后我便眩晕了过去。老公后来对我说，冲进来的那一刻看见我那张惨白地脸，以为这辈子再也见不到我了。我听了，满怀委屈地，放声大哭。我是他名正言顺地妻，却仍然扼杀了属于我们两个的合法的爱情结晶。直到现在，我的心中每每想起，都对那个孩子充满了罪恶与愧疚。

给初生婴儿印好脚印的医生，喊着我的名字，打断了我的回忆。我随着她走到了检查室。回头望去，那个小可爱已经在他妈妈的怀里沉沉睡去。我用充满母爱的深情，对着那个小生命微笑着。其实感动我的，往往是那初生的生命。