拉着火车的手，挽留

这阵子难得有闲的时候，心情似乎安逸了许多，儿子总要求我带他出去玩，既然没什么事也就答应了他。他显得异常兴奋的样子，让我在瞬间想起了许多童年的往事，快乐的抑或不快乐的。想想自己一直狠命的工作，再者就是写一些唐而皇之又让人感到啼笑皆非的文字。总在内心强调自己很忙，其实并没有做什么，只是有意无意的让时间在手边指尖溜走罢了。

儿子说：“他想去看火车。”我欣然答应了。说起火车，便会勾勒出我许多关于成长的记忆，火车我倒是经常见到，只是常常路过时看到，有时也因火车霸道的横在公路上，我便无可耐合的看着它等它过去，那也是因为赶时间而全然没有认真观看的意思。我骑车带着儿子沿着公路去火车经常出没的地方，我们早早的到了那儿，却没有见一辆火车驶过，平日里不希望见到它，它却一辆接着一辆驶过，今天的情形似乎有意刁难我们，我显得很懊恼。儿子却全神贯注的等待着，天真的眼睛扑闪扑闪的跳跃着闪烁着。他以一种翘首的姿势迎着远处的天际，稚拙的小手直直的伸着，指向天空38度角蔚蓝色的期望。我不禁欣赏起他的执着，在那深度的姿势和执着的表情里我似乎看到了未来的期望，我相信他的许多事情都会比我强，因为与他相比我少了太多的执着与坚定。

小孩子有很多时候是值得敬佩的，看到他这样耐心的等待着，我只有心甘心情愿的陪着，因为在件事执着坚定的态度上我不如他。此时我的心情也是愉快的，我在附和着儿子的要求也附和着我对童年的追忆与向往。逝去的时光只能任由它匆匆的从我们身边走过，哪怕我们心里有着十二分的不舍，此时我在这里和儿子一起等待火车到来，而我的思绪正在走我的绵长幽远的忆之路了。

远处一声浑厚的长鸣打断了我的沉重的思绪。儿子却异常兴奋起来，这一声长鸣倒是打开了他的心之扉了。随着那一声长鸣的渐近，火车响着紧凑的节拍蜿蜒着长长的身影呼啸而来了。棉絮似的青烟袅娜着身姿飘散在云宵里，然后撞击成点点碎玉随着轻柔的风泻进人们的视觉、听觉与味觉里。火车近了，儿子的心灵随着脚步一起跳跃着，我的忆之门也在倏尔的间隙敞开了。

我对火车的向往也是在无忧无虑的童年，在我童年的记忆里里火车便是带着梦想驶向远方的摇篮。因为每逢寒暑假我总能坐上梦寐的火车，随着火车哐当哐当有序的节奏，将我心灵的憧憬也一起带到最令我神往的大姨家。关于在大姨家的许多童年趣事，大都已经遗忘，摇曳在心上的是清晰又模糊的幸福，仿佛一曲动人的古韵，曲终而那旋律仍袅袅的盘旋在心灵的长阶。

沿着记忆的长廊一直漫步，当思绪再次停留在火车身体上的时候，不知不觉早已渡过十几个春秋，宛如从第一节车厢一下子就跳过了十几节车厢似的。那时候我在念高中，偶尔因为兴趣以及实际情形的需要便会选择坐火车回家，常常喜欢坐在靠窗子的位置，看随风流动的云在深蓝的天空里自由的飞，看村庄、树木、以及小山被一点抛远就像抛弃苦涩的年华那样在闭上眼睛的刹那感到一阵阵舒畅。不知不觉开始喜欢火车，也许坐公共汽车久了对其以外的交通工具都感兴趣，但对我来说吉欢火车更主要的原因，是因为它勇往直前、从不后退的性格，它仿佛一个刚毅的战士，在执行命令时表现的是何等的坚决与果断。我有时也会对它感到惋惜，可怜它一生只能做一个匍匐的巨人。

后来常常与朋友沿着铁轨漫步，沿着单行的铁轨一直朝前走，随之诉说有关青春的孤独与落寞。当听见火车轰隆隆的声音之后，便把几枚五角的硬币放在铁轨的沿上，等火车过后将其碾成椭圆的形状，然后揣起硬币看火车远去消逝的背影。每逢送走火车背影的时候心中总会不免阵阵酸楚，会发往事不可追的感慨，也会想起父母伫立在风雨中守望自已身影的样子。

将要毕来的时候，听朋友说，他的房东因与丈失吵架因想不开而选择了卧轨结束自己的生命，我便对火车开始恐惧和厌恶起来，至今也没再坐过一次火车。那次事故我不知道是火车的错还是人的错，总之死者永远停留在那个清冷的年龄，而我始终再也无法对火车生出一丝一毫的好感。我总觉得火车有些不尽人情，为什么在昂首阔步的时候，不看脚下延伸的生命呢？

至今我想起在青春岁月里有关火车记忆的陈年旧事，我不知道是怀着一颗怎样的心情，是幸福、是感伤、还是漠然？总之，那记忆确乎早已在我的脑海里形成图画了，只等我按着我的情感因素细细分类。正当我犹豫不决的时候，儿子将他的小手揣进我的兜儿里，说道：“爸爸，天冷了，火车回家了，咱们也回家吧！”是啊，天冷了，火车回家了，这些年我思绪里翻滚纠结的迷惘是否也该送走它们，让它们回家呢？我想：我有必要在得闲的时候，带儿子去坐一次火车了。