病房随想

父亲住院的日子，一连几日在医院和家之间奔波，尽心尽力的照顾父亲，尽自己作为女儿的一份心！我们住的是两个人的病房，对面的病床上是一位八十二岁的老人，看到他，我想起了已故多年的爷爷。在医院里，鼻子一直是酸的，我一直在克制着自己将要涌出的眼泪，因为父亲的病，因为眼前的这位老人，更多的是因为爷爷，因为我那一生也弥补不了的遗憾！

一直照顾这位老人的是他将近六十岁的儿子，不离不弃，人常说“久病床前无孝子”，而这位老人却是幸运的，我一直注视着这对父子，注视着这位老人，也一直在想爷爷，想如果他能活到现在，不知道是否会有眼前的这位老人那样的福气？

在我的记忆里，爷爷是孤独的，我还没出生的时候奶奶就去世了，那时爷爷五十五岁，到他去世，二十七年孤苦伶仃，带着对生命的眷恋和无奈，结束了他苦难的人生。一个人的生活，让他的性格古怪的让人难以理解，也常常会有很多偏激的行为，这些行为，甚至影响了父亲的一生，所以无论是他生前还是死后，儿女们对他的埋怨总是多于感恩。直到现在，提起爷爷，父亲的语气里也满是不满，其实毕竟他已经不在人世了，死者已矣，过去的种种恩怨，也应该随着他的离去而消逝了！但面对父亲的埋怨，我无言，我不能强求别人都和我一样啊！

姐妹三个，我是对爷爷最好的一个，因为从记事起，我都觉得我特别同情老人，无论他曾经对我们怎么样，人老了，都很可怜！再大的错误都比不上孤独和衰老的悲哀。记得参加工作后第一次领钱是教师节，当时发了五十块，我回家就给了他二十，当时工资低，总是会十块二十的给他，我常会想，十块钱对于我们来说，也许从我们街道东边走不到西边，但对一个老人来说，也许能花上很长很长时间！爷爷对我的依赖也大于他所有的孙子，在最困难的时候，他总是第一个想到我，因为他知道我一定会帮助他照顾他。去世的一年前，有次他病危，正值春节，他谁都不要，就让我一个人在那里伺候他，直到痊愈。

他最后一次病的时候，我回到家里，他说他很久都没有吃过羊肉了，想让我从街道给他提一份羊肉。当时快要期末考试了，忙着给学生复习，工作的忙碌，加上一些别的原因，我一直没能把羊肉给他提回去。当我处理完自己的事情后给他送回去的时候，他已经不能吃了，他又说他想吃油糕，我和姐姐在家里给他炸了油糕，但是端到他跟前他也不能吃了。我很后悔，后悔自己为什么没早点回来，满足他最后的心愿，我真是恨死自己了。回到学校，再接到家里的电话的时候，就是他去世的噩耗，那份迟到的羊肉成了我一生的遗憾！

葬礼上，哭声一片，儿孙、亲朋都在哭，只是不知道每个人真正哭的是什么。而我，从头至尾都趴在灵柩上流泪，为了爷爷的去世，更为自己没能满足爷爷最后的心愿而遗憾。葬礼的供桌上，供满了他生前可望而不可及的贡品，哎！人死万事空，生前不尽孝道，死后做这一切又有什么意义呢？

爷爷去世后很长时间，我都沉浸在懊悔和遗憾的痛苦中，一年多都不敢去吃羊肉。后来随着时间的流逝，逐渐的恢复了平静，但我觉得自己有了很大的改变，尤其是对父母，我会尽量满足他们的愿望，无论是合理的还是不合理的，只要他们能想，我都会支持。姐姐和妹妹说我是愚孝，其实，都是因为我在爷爷身上无法弥补的遗憾，才使我这样的，我们应该尽自己最大的努力给老人他们需要的，而不是我们觉得应该给的。

这些年，总是会梦到爷爷，梦到他还活着，每到一个地方，我都会把他接来，让他安度晚年，醒来后眼泪总是会打湿枕巾！多么希望他还活着，我会尽自己所能孝敬他。这些天，看到对面的老人，旧日的伤痕又重新裂开，我对他很好：给他吃水果、搀他起床、叫护士为他换药、甚至和他儿子抢着照顾他……也许他们不能理解我为什么会这样，只有我才知道，我把他当成了我爷爷，在爷爷身上的遗憾，但愿能在眼前这位老人身上有所弥补！

所以我们这些做儿女的，对老人的孝道应该尽在生前！