离开

烟花声此起彼伏起来，一声盖过一声，响彻在空中，给月圆之夜增添了一份节日的气氛！

元宵节的今夜，天空应该是比较热闹和喧嚣的吧。五彩斑斓的烟花将在今晚做一次“生如夏花之绚烂”般的惊鸿一现，在夜空之中完成自己人生中最为骄傲的旅程，然后偃然离散，化为一缕烟魂，和风一起到处漂泊，无形无影。

只是没有这样的盎然兴致来驻足观看烟花短暂的绽放了。除夕之夜站在哥哥家阳台前看了很多从高空五颜六色绽开的烟花，各种各种的开放方式让我目不暇接。在敬佩那些发明烟花的人的同时，心底里也有一种情愫悄然涌起。真想，此刻就化为一朵璀璨艳丽无比的烟花，为自己最心爱的人展现最美的一面，把生命的意义完全演绎，而后消失在空气中。即使只是瞬间，也足够了。

静静地看着那些竞相开放的烟花，心里竟然有一种想要流泪的冲动和敬佩。烟花的生命的短暂的，然而也是最为惊艳的。他们用最几秒钟的时间，完成人生里最让人心醉的等待。我知道我的所谓的敬佩是会让人觉得好笑的，因为烟花究竟是没有生命的东西，他们只是科技之手的产物。可我还是把他们当成了一些有灵魂的物体来对待了，当他们在空中完成人们所期待的任务，把美尽情展现在人间的时候，我用一颗无比虔诚的心灵在和他们对峙。我震惊我羡慕我嫉妒同时也有些无奈，因为我知道我永远无法成为一抹烟花，即使只是十万分之一的瞬间。我所能做的，只是静静地欣赏那最为让人心颤和感动的刹那，让心在生死之间快速地转换，然后悄然离去。

我知道自己的脆弱和胆怯，我无法坦然面对他们的香消玉损无法去笑着看那些烟花在空中弥散出去，把灵魂一片一片的撕碎，直至悄无声息。生是美丽的，而死却总是让人感觉遗憾和痛心的。我没有“未知死焉知生”的豁达和勇气，我只是一个平凡的人，有着平常人普通的情感。我害怕死去，害怕死的冷清和悲凉，害怕死的寂寞和空廖，害怕生者对死者那份无法排遣的思念和牵挂。

平时走动的比较近的一个同事离开了，到一个相对远的地方高就了。走之前她对我说我对她的离开是不会伤心的。我笑了笑无言以对。真正的朋友是用心来感受彼此的，真正的伤心也是深藏于内心的。我是个不善于展露情感表达心意的人，开开玩笑或许可以，但假如是要刻意来表示心底的情愫，则会显得口笨舌拙。

离别的所有伤感，都化为满腔的祝福，但愿伊人如昨，幸福平安！

只是，孤身一人的时候，我依然没有留下半颗眼泪。我知道我不能流下丁点泪水，否则接踵而来的便是滂沱大雨。几年来，流的泪似乎次数少了，也没有那么多了。我天生是个泪腺发达的人，加上有好多不能忍受的委屈，所以流的泪水自然是比较多的。然而这也是小时候比较常见的事情，人长大了，有了些辨别力和控制力，流泪的次数自然也减少了。

只是依然还记得零六年的那天，同在一层工作了一年多的差不多同龄的同事临别前请我和另外几个同事吃饭。我一个人独自来到楼下的值班室等待和他们一起去酒店，不知怎么的，泪水就汹涌而出，止也止不住。我不知道为什么在这个时刻泪水这么肆意横流，想必是为自己的前途担心更是为同事的离开吧。

悲伤是潜在的，并不是存现在口头上的。于我而言，有时则是未知的。

我不想让人看到我的悲伤我的脆弱，可是泪水还是显露了一切，我无法去掩盖泪痕，只能告诉他们是风沙的缘故。

风沙可以带来泪水，然而却携不来心底的那份真正的伤感和离愁别绪。我无力来挽留同事的离开，只有用泪水来释放那份潜藏于心的不忍和不舍。因为，朋友是要另谋职业的，是要去大展宏图的。酒桌上我也只有端起酒杯，做个开怀状祝福他春风得意事事顺心。只是，我知道他的心里也有别样的滋味。假如不是因为无奈也许不会在竞争激烈的这个年月这么早离开一个相对清闲的机关工作。而他，还是离开了。

很多时候，离开是为了另外一种形式的相逢。只是，人生何时才会相逢？

很想，也象那俩个同事一样，做一番置于死地而后生的挣扎，来次彻底的离开。只是假如这样，我能否象他们现在般活得如此滋润如此潇洒呢

人生有许多无法预料的困顿和苦难，对于这些我还是有些犹豫和迟疑。这是我性格中的诟病，很难驱除。其实我本没有想要享受生活的宏伟蓝图，只是当决定要做出的时候，我还是在意周遭的眼光和观点。毕竟，我也不想奔波的太厉害了，即使不为金钱。

周国平先生说，比起有钱的忙人，他想做个清闲的穷人。我想我就是一个清闲的穷人吧，而周国平先生的诸多观点都是我所推崇的，既然先生能做到如此，我又何尝不能。

人生这般，也只有羡慕那些心怀勇气和信心的人了。虽然不一定做到如烟花般尽情释放生命的本色，但至少有了一份决心和胆量了。如此，都是值得我从心底里羡慕和佩服。