不可触摸的情

都说十几岁是情感的懵懂时期，而我懵懂的情感却被懵懂地埋葬了。

记得那是一个秋天的星期五，清爽的秋风阵阵吹过我的脸，明媚的阳光洒落在我回家路上，照得滚滚尘土的黄泥路直泛白，路边成熟的稻子一片金黄，一群群大雁从天空中划过，远处的山头显得格外翠绿，白云在天边积成一股来势汹涌的海浪，或是一头洁白的大绵羊，蓝蓝的天空就像平静的海洋。在这晴朗的天气下，我的心情也格外好，因为是乡下公路，车很少，我骑着自行车从左边悠到右边，再从右边悠到左边，平时半小时的车程，我今天走了一小时，天天在学校里没见着太阳，我都有点闷坏了，难得今天太阳这么漂亮，我都有点舍不得回家了。

沿途的美景让我畅然欢快，所有的烦恼忧愁此刻都无影无踪，然而一切的美好都在遇到一个路人后黯然失色。当我骑车行走到离家尚有两公里的时候，前面出现了一个路人，随着距离的缩近，虽然只看到一个背影，但我已然确定，这瘦小身形，步行飞快的人，她就是我的伯母。我加快车速在她旁边停下与她打招呼，得知她又当媒人去了，她是我们当地有名的媒人，在她的介绍下，当地不少痴男怨女终成眷属。今天由于没有等到车，她只好步行回家，被我凑巧遇上了，她便可坐个顺风车，在坐上车后，她似乎突然想起什么事情似的，说道：“哎呀，侄女，你妈妈出事了，你知道吗？”我说不知道，此时的我并没有特别的惊讶，因为这是我一直害怕发生的事情，今天，终于发生了，只是没有想到自己在知道情况后是如此平静，我自己都有点难以置信，或许换了别人，这时已经是豪豪大哭，伤痛欲绝了。周围的风景依然美丽，然而一切的美丽都在我陷入下一个担心后失去了光彩；从这一刻起我的家宣布破碎，妈妈虽是医生，而现在的她却无法医治她给这个家带来的伤。在此之前的我，我以及所有亲戚都规劝她不要再到外地行医了，因为在外地没有当地行医执照是违法的，可是她为了让我们日子过得好一些，她还是拒绝了所有人的劝告，继续到外地行医，虽然她医术很好，什么疑难杂症杂到了她这里，都会凭她多年的经验迎刃而解，但正所谓天有不测之风云，这次她就栽在一个身体有潜在危险的病人身上，并因此被送上法庭。她的暂时离开，却给这个家带来了重创，本来家境就不好，此时我们姐妹四个都还在上学，这也正是我们家里最坚张的时候。现在只有爸爸一个人，而我们却什么也帮不上忙，家该如何？我再也不敢往下想象了……

回到家后，家人也一直问我知不知道这事情，我都是简单地回答知道了，此时我说不清自己的是什么心情，开心？不可能，伤心难过？好像又不是。我依旧像往常一样，该下田的时候下田，休息的时候看看电视。一个周末两天过得很快，星期天晚上我就回到学校上晚自修课了，周一周二，我都和平时一样，上课做功课，只是不怎么和同学们一起到处疯玩了，同学们也并未发觉我有什么异样，直到周三，我渐渐觉得自己好难受，我想起家，想起了爸爸，想起自己帮不上忙，感觉压力一下子从四面八方向我袭来，压得我透不过气来，我的心脏也感觉被压得要停止跳动了，周围的一切都失去了生气，看上去所有的东西都不再是快乐的了，记得那天晚上，我哭了，盖着被子，泪水把被子和枕头打湿了一大片，我觉得自己无法承受这样的压力，也无法接受，也不明白上天为什么这样折磨人，为什么这样的事情会发生在我身上……

在之后很长一段时间里我变得不爱说话，不爱学习，不爱运动，总是一个人站在教室走廊前，眼睛里什么没有看到，感觉眼前一切的东西都是模糊的，就仿佛被大雾胧罩着，身体也像在水下十几米一样，透不过气，所有的神经都被绷得跟弦一样紧，脑子里一片空白，什么都不知道。就这样不知道过了多久，我开始重新有了意识，这时我努力让自己把这些事情忘掉，我一直告诉自己忘掉，我知道自己在逃避，可是我不知道我该如何去面对，我只能让自己逃，然而偶尔的想起，也会让我痛苦不甚，那痛我无法言表，也无法承受，我甚至担心自己会在某一次的疼痛中永远的睡去。

有一天，我忽然想起了什么，为什么我会因为妈妈的事情而如此难过，以前从来没有这样的感觉，我想起了以前自己一直想知道的一个问题：到底什么是感情？心痛到底是什么样子的？我想我今天知道了，只是我知道得太迟了，我也不应该这样子知道，现在的我已经被重重地伤了，心也已痛碎了，我也已被泪水淹没了。这迟到的明白却也不能让我有所释怀，伤痛依然随我左右。

不知不觉，中学就就要毕业了，家里只有爸爸一个人维持着，我不知道爸爸是怎么做到的，但爸爸还是支持我继续上学，上高中，要三年才能毕业，而且不安排工作，所以亲戚们都劝我上职校，并且帮我找了一所名气很老的职校，就这样，我上了两年的职校，在学校，课程并不像中学一样紧，老师也不一定每天都来上课，有时甚至一整天都是自习课，虽然如此，我还是免强的毕业了，学校安排工作了，我们学的专业是计算机应用，可是学校安排的工作却都是工厂里当工人，但我们也不能说什么，因为当初也只是说安排工作，但是并没有规定做什么工作。记得那天是2004年5月8日，我们一班人在老师的带领下来到了深圳的一家电子厂，第二天工厂便安排了我们到车间学习，这样的学习，是充满好奇的。可是，因为这个工厂里大多数的工人都是四川、湖南的，所以饭堂里的饭菜都是辣的，一勺子的菜里面就有一半是辣椒。同学们在这里天天吃这些都受不了，有的肚子痛，有的拉肚子，我也不例外。五天后，我们都觉得在这里呆不住了，于是我们给老师打了电话，问他是否可以帮我们找到其它的工作，在第七天的时候，老师给我们找到一个新的工厂，是在东莞。终于我们在15日这天，我们一班同学又随着老师来到了这家工厂，这家工厂比原来的那家大很多，听说有两千多工人，安排好住宿后，我们就开始了在这工厂为期三天的学习，这是一家台资企业，所以学习的时候，所有的文字的都是使用了繁体字，为此同学们还闹了不少笑话。在第三天下午的时候，培训老师便把带到了车间，这是我们第一次看到这么大的车间，在我们眼就像在广场里排着流水线，一切都是那么井然有序，这也是我们到这个工厂的第一次实习。这天，我们被安排到了流水线上和老员工一起学习，也是在这里我遇到我的人生转折点－－他，也是在这一天，我看到一个背影，给我的第一感觉，这个背影很特别，我说不清楚有什么特别，但我清楚的记得当时穿的是一件浅绿的上衣，和一条米黄的裤子，这是我第一次遇到他。

第二天我们还是跟着老员工学习，并开始了实践，看着老员工做的时候都觉得很简单，可是到了我们手里，就都不一样了，似乎什么都不听使唤了，更别说有有什么速度了。幸运的是我们的领班为人和气，邻线的领班整天在那哗哗的骂，我们在旁边听着都觉得难受，这天下午的时候我又看到他了，他在流水线旁转来转去为我们添加材料。在我看来，这样的忙碌，肯定很累，可是不知为何，他的脸上总是带着灿烂的笑容，给人一种活力阳光的感觉，也可能因此，他在车间里倍受欢迎。或许也因如此，我走进了我的眼里。此时的我看所有的人都只是一个模糊的影子，而他却例外。

在往后的日子里，我看到了他的许多，他是一个充满活力，充满阳光气息的大男孩，他为人平和、愉快、勤奋、有才华，在此也是他的第一份工作，也和我一样，是学校安排到这里的。从此我习惯了寻找他的身影，每次到车间第一时间，我都要确认他是否在，但他不常在，很多时候他都是在仓库，因为生产材料都是从仓库取来的。我也发现了自己的不正常；我来到这个工厂后，我开始了写日记，记录在这里的每一天，我也把自己这种想看到他的想法记录了，可是我给自己写的理由是－－出于对他才华的欣赏。

转眼三个月就要过去了，同学们商量着离开这个工厂，因为工厂毕竟是工厂，工作是相当单调的，而且十分疲惫，希望可以去找一份和自己所学专业相对应的，最后我们决定了在8月16日这天离开。当我和同学们走出宿舍时，我得知，他也在这一天离开这个工厂，据说是要回老家。我去了广州，我到广州后开始找工作，也还算是刚出校门吧，学历又不高，所以工作感觉不是太好找。时下正是南方最热的时候，我没几天就变成了“非洲难民”，到广州十几天了，虽然我知道妈妈也在广州，可是我却没有去看过她。我不知道要和她说些什么，我害怕自己会哭，也害怕她会哭，我依然装着若无其事的样子，每逢夜深人静的时候，我会偷偷地哭泣，每当这个时候，脑海里总会浮现他的名字。

孤身一人流浪在异地他乡打工，再多的苦再多的泪，也只有自己懂得，有过许多不好的念头，可是一切都会因为想起他而改变，从此他成了我好好活着的理由，只为了知道他过得好。

许多年过去了，他以然成家生子，而我依旧只身一人，陪我度过每一天的只有一个名字。我也曾想过让自己尝试恋爱，希望让爱弥补曾经的伤，第一次认真地对待约会，相对而坐，这一刻，我发现，我做不到，我心里始终想的都是他，希望坐在对面的是他，而不是眼前这个人，最后我当是笑话一场结束约会。这次约会还让我明白了，自己真的很害怕受伤，自己受不起任何一丁点的伤害；我也没有办法为此为投入感情，或许感情也已随伤已逝。

这些年我拒绝了一个又一个爱我的人，也伤害了许多爱我的人，看着他在我面前落泪，我却不能对他说我爱你，因为我太害怕，我害怕自己会受伤，我害怕自己会承受不起伤痛，也害怕会伤他更深。我知道这是我自己的心结，我的死结，这结就像一道我打开爱情的门一样，挡在我的前面，想要出去，这就是我的门。然而，每次想推开这道门的时候，所有的痛就会向我袭来，伸在半空的手也会因为痛而缩回，一次又一次，现在的我，已经不敢再伸出我的手，我只想在自己的小贝壳里静静的沉睡。

受伤的情，我爱情的门，它一直都在我的前面，可我只能静静的、默默地看着它，看着门外美丽风景，在心里祝福着每一个走在风景里的人，守候着我这片受伤、不可触摸的情。