爱我的人和我爱的人

上小学的时候就会唱：“爱我的人为我付出一切，我却为我爱的人流泪狂乱心碎，爱与被爱同样受罪，为什么不懂拒绝，痴情的包围”虽然并不怎么太懂里面的含义和作曲家的真实感受，可觉得这样的歌词写的很优美。

朋友问：在爱与被爱之间，你怎么样选择自己的爱情？

“当然是找一个爱我的人啊，如果他爱我，我一定也会爱他的，那样自己就不会累”我不假思索的说。

那是属于花季雨季的声音。

可是这句话不小心被给我安排缘分的月老听到了，于是他便来考验我这句话的真假。

自己有很多时候都觉得很奇怪，一向在爱情方面自己总是很被动的，永远处于被爱的对象的，可为什么从我们相识以来，好像这一切是注定，又好像这一切都是明明安排好的，我想逃也逃不掉，你在广州的时候，我随着表哥表嫂去了他们所在的城市，同时也是你所在的城市，虽然距离还有一点路程，但对于相对论来说，我们是很近的了。那段时间你的前女友打电话过来，于是我知道了关于你的“坏”消息，可我那个时候很倔强，好似我看穿了她的目的一样，她目的越想让我离开，我就越固执，我告诉她：把放弃和选择权交在你的手中，如果你说你爱我，你选择我，我们可以继续下文。否则，你也可以有后悔的权利。那个时候的我们刚认识，认识的时候你就告诉我你之前有过女友，不过现在分手了。我想自己是明事理的人，所谓过往，不能追究错与对，是与非。每个人都有自己的秘密往事，既然已经成为曾经，就让他尘封心底，我们的相处是从现在开始，或许相识的下一刻开始，而非是揪着某人的过去耿耿于怀，那是不对的。你和我的思想是共识的，于是我们交往着，无非是电话里的寒暄问候罢了。

你前女友的电话不断的骚扰着，我却心如止水。不过，如果说当做什么事情都没发生过，那是不可能的，虽然我们只是短暂的相处和电话里面的寒暄问候。可我什么都不想做，我想把它交给缘分，我终于相信一句话：缘分来的时候你想挡都挡不住，我们最终还是走到了一起。

你并没有对我承诺过什么，因为工作的变动，你从广州去了另外的城市，临行的前一天你过来找我，我们大概是要演绎一场电视里面分别时候的依依不舍或者是《情深深雨蒙蒙》里面那首离别的车站的场景吧。我的脑海中浮现出了无数这样的镜头，发现自己竟然如此的脆弱，想着这样凄美的场景，我会觉得自己泪如雨下。

你在整理自己的东西，我也象征性的插手帮忙，其实你的东西我是不愿意动的，我怕打乱了一个人的隐私。可是上天又给我们一次考验爱情的机会，我在你的包里看到她的信，我不想窥探别人的隐私，可我还是目光扫了一下第一行和最后一行，很清晰，分别是：亲爱的老公和爱你的老婆，署名日期是前不久。我淡淡的笑着，把信放回原处，可笑容僵在那里，到了嘴边竟有一丝的苦和麻木。我的眼睛有点微微近视的目光，此刻看东西竟让是那样的清晰，在几秒钟之后模糊加重，然后再一次的更加清晰，最后到整个模糊一片，一种冰凉的东西掉下来，奇怪？是我的泪，我想笑，可这种笑是怎样的一种味道和怎样的牵强。此刻心情很平静，可是眼泪却肆虐，我不愿转头让你看到我的脸庞，可你似乎闻到了什么味道，拉着我硬要我做下，你不像电视里犯错的男主角一样，一个劲的给女主角解释，当然你给我的印象是斯文和不善言谈的，我能理解你的风格，你有种自我责备，只是说是她写给你的，你没有及时丢掉，放在这里忘记了。我还能说什么，傻瓜用脑子也可以想一个故事的来龙去脉。

想起这一切我竟然好想笑，我苦苦在想无数个画面来控制《离别的车站》泪水决堤的场景，可这一切倒好，这就是不哭的理由了。我带着红肿的眼睛上班了，走的时候没有回头，眼光里甚至没有一丝留恋、没有一丝不舍。一个甩门的动作，我觉得自己做的很潇洒，也许你明白我的意思，可我不愿多想你的感受，让一切自生自灭去吧。

月老这个导演当的真够级别，不然我的故事也不会这样的峰回路转、委婉动人吧。月老说故事还得有续集，所以我和你都没有停工，我们继续饰演者故事的男女主角。

时间能证明一切，时间给我证明的结果是我们还在一起，况且月老这个导演都说了还有续集的。我想我是爱你的吧，现在想想，不然也不会参考你的意思，去走离自己专业近的路，我辞去了一份饿不死，撑不住的工作，去了你的城市。

你忙着你的工作，我忙着给自己找工作，时间匆匆而过，我们的相处也算融洽。如果把爱情比喻一个面包的话，那么里面的夹心部分是“小心”和“客气”，至少我认为是这样的，也许这样的词语有点不符，但我实在找不到合适的词语来形容里面的味道。你兴冲冲的买回那个笔记本那天，我乐得合不拢嘴，安装完了网线，我输入回车的时候，手指那一个敲的动作，引起了你的纠正，你告诉我正确的动作应该很轻很轻。那个时候拥有自己的笔记本是我小小的目标。是啊，我没有忘记你说过；等你有了电脑之后……

你是家里唯一的男孩，我是家里唯一的女孩，我们都是父母宠爱的掌上明珠，但是家庭环境和学习生活造就的我还是一个比较整理的人。曾经，我也想过分离，或许这样的生活，我们彼此分离才会过得没有压抑，才会有相聚时候的甜蜜。我逃离了，去了一个好朋友那里，但是回归总会是必然的，除非我狠下心来决定改变故事的发展情节，但是这个决定，你认为是无理取闹，我回来了，只有用一份新奇来把一切抚平，让每件东西回归原来的位置。我明白其实是一种心态问题，其他的都没变。

联系到King的时候，是我想和你说分手的时候。我和king只见过2次面，是2年前了。是家里人介绍认识的king是个很阳光的人，没见面之前介绍人就把我们彼此的号码告知，让我们联系，他总是发一些笑话逗我开心，偶尔使坏的小逗我一笑，我生气了，他回复道：只为博得红颜一笑。我们见面的那天，king在我走进大门的时候迎接我的眼光从注视到含情脉脉，并回我友好的笑，king的眼睛很小，可我却分明的能感觉到。

第二次见面是在几天后，king用摩托车载着我，走在漫天的冰雪田地一个不留神，2个人摔得仰面朝天，他是个很随和的人，好像我们是千年的故友，好像我们很早就认识，一见面就给我说这个那个，我们的距离并没有因为初始而不知所措的有过尴尬。

再后来，过了年，我们各自工作，彼此失去了联系。

King的QQ头像在不停的闪烁：我渴望你蓦然转身的时候可以看到我望你的眼神！我回复到：我们错过了，已经2年了，我现在已经选择了，就不想改变了。

“如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第一步，我会朝你的方向走其余的999步”

可我深知已经是不可能的，运动的物体都有惯性，如果说停止运动，它的运动方向也会向着原来的方向倾斜。我是个不怀旧的人，对于昨天，我认为想太多是徒劳，可和king的相遇，到现在写这么一篇文章，我至少证实了一个问题，我最终选择了一个我爱的人。

当初花季雨季的豪言壮志，信誓旦旦在我这里现在已经什么都不是了，曾经高傲的自尊在我这里正在被一点点的吞噬着，唯独在king面前也许我仍能重新捡回它，可我不可能在回归2年前。我曾经试图问过朋友和男朋友一个问题：你饿的只剩下一口气的时候在面包和玫瑰花之间会选择什么？对于这个不用思索就知道答案的每个人来说，月老这个导演安排我最后选择玫瑰花。

10.1的假期临近，要去拍婚纱照了。我不知道这是不是自己给自己挖一个坑？因为当初是自己一个无意的提议，也是为了打发10.1长假的枯燥可以去做的事情。婚纱的拍摄时间是10.8号，日期已经订好，无可厚非的在某种意义上改变的可能性不太大了，可我并没有提议时候的欣喜，心里竟然有一种忐忑。

也许我的担心是多余的，也许我该想着一个人的优点。人常说，当你心里对某人有意见的时候，多想想他的好，你就会很平衡。也许是这样的吧。

可不能改变的是，在爱与被爱之间，我得到了答案。