自信与勇气

往事不可堪回首。

06年6月我经历了第一次高考。结果是意料之中的，我落榜了。我无话可说，因为我知道自己并没有认真学习，直到快毕业了，才努力的。

所以……­

九月我收拾心情，背着行囊走上了复习的道路。

那一年我一改三年前的那种学习态度，努力认真学习，在第一次统考中成绩有了明显的提高，为此我很是欣慰，因而也从高考落榜的痛苦中走了出来，找到了自信，找到了奋斗的目标、努力的方向。学习也就有了动力。每一次的进步我都很欣慰，可我没有松懈，没有骄傲自满，因为我发现这些进步离我的目标还很远所以一直坚持着努力着。

可我所有的努力和梦想在我知道高考分数的那一刻破灭了，我一年的痛苦煎熬，一年的辛苦和努力都白费了！呜呜～，为什么？我不明白。那一刻我感觉我的世界一片漆黑，我哭了，第一次为考试而哭泣，哭嘚稀里哗啦的，将所有的苦痛、委屈发泄出来，我大声的哭泣着。可是哭过了，泪干了，结果还是原来的结果没有改变。

我的梦想，我的努力，我的信心，全都没了！我好伤心，为什么会这样？我想不明白，难道是命运的安排？还是上天的不公？我都无从知道……那一刻我怎么也无法忘怀，怎么也无法忘记那个让我痛心的数字。我从此不再自信，也没有了再去奋斗的勇气，所以我随便找了一个普通的专科学校，就这样走进入了大学校园。

刚来到了大学时看到这的人，听到关于这个学校的种种评论，以及我自己在学校看到的一些事物，让我觉得很忧伤，很失望。曾经后悔过，可是我应经没有勇气去面对第三次高考，

那可能是再一次的失败，我已经没有勇气去面对它了，也没有信心能克服压力。所以我一直觉得很忧郁，身边没有什么朋友，同学之间也没有很多的交流，将自己锁在自我的世界里。将悲伤掩饰，将最真的自我留在心底。

也许我是在逃避我不愿去面对那个事实。我怎么也不能忘怀那一刻那年的一切。我的内心有着恐惧害怕了，不敢去面对，所有总是找借口逃避，想逃开这一切，可是我有能怎么样呢？

我觉得自己很矛盾，而他说我缺乏信心而优柔寡断。因为不确定所以无法相信，也没有勇气相信这一切，而这一切感觉又是那么不真实，网络爱情真的很不切实际，分隔两地的爱情不可能长久，因为没有在一起过。所以不想再相信了。也因为受过伤所以不敢相信爱情；因为受过伤所以没有勇气去相信他人了，真的很矛盾。

以为自己知道自己要的是什么了，我现在才发现其实根本不知道自己想要的是什么？以为自己找到了努力的方向，找到了奋斗的目标，可是发现原来不是。不了解爱情，不知道什么是爱情，如何才能理解这一切？什么时候才能明白这一切？

我不知道，感觉自己是为别人而活的，我会为别人的一句话，一个表情而伤心难过。因为害怕自己活伤害别人，我不敢去爱，也不知道如何去爱，更不知道是否该爱。因为害怕伤害到别人所以我很在意别人的感受，别人的看法。可当我了解了他们的想法和看法后，我就又会觉得很困扰。我该怎么办？我能怎么办？谁能告诉我该怎么办才好？

一个伤害让我无力去面对，也没有了爱下去的勇气，只想一个人躲起来，想找一片属于自己的天空大声哭泣，用泪水冲刷这一切的不愉快。呵呵，这也只是自我欺骗的一个方式罢了，哭过了还是得面对这一切，现实的残酷，社会的黑暗，人心的难测，我还能相信谁？还可以相信谁？

我不知道，我突然找不到了方向，很迷茫，好无助。

好想大声哭泣……