流浪的梦想

我是个孤僻的人，只是孤僻。

我喜欢孤独的感觉，但是我从不说自己孤独。孤独是个深邃的词，我没有资格。

一个人走走停停，一个人来来回回，一个人。一个人吃饭，一个人睡觉，一个人过自己的生活，只一个人。

也许是习惯了孤单，所以当孤单那么随意的摆在眼前的时候，我已经没有感觉。甚至是没有察觉。我不知道我是该庆幸还是悲哀，就像我不知道自己是成熟还是麻木了。在我眼里，成熟跟麻木是没有关系的。

我是个自由的人，自由到随意。很多时候自由总是伴随着孤独，深入骨髓的孤独。那是一种可怕的感觉，但偏偏最吸引人的，就是这种可怕的感觉。我沉迷在自己的世界里，陶醉着自己的孤单。

我喜欢这样的感觉，自由自在，无拘无束，虽然也无助。梦想便在这孤单的岁月里来回的穿梭，乘着七彩的寂寞，涂抹绚丽的未来，可是未来在哪里呢？不知道，这是唯一的回答。

我不是个明确的人，对很多事我没有太多的打算，不是没有主见，只是喜欢随遇而安。我不喜欢计划未来，未来是用来迎接面对的，不是计划的。就像我没有梦想，一直都没有，从小就没有。

我不想做高尚的老师，不想做权威的专家，不想做医生科学家。我只想做自己，迎接自己每一刻的使命。对我来说，梦想是奢侈品，我不需要奢侈的东西来占据我平凡的生活，所以我没有写下我的梦想。

我深深的记得作业本上的空白，记得自己固执的站在教室的外边，记得那天的泪水，永远记得。

其实有没有梦想都不是用嘴来陈述的，更不是用来炫耀的，那只是一个虚幻的东西，就像肥皂泡，你可以吹出很美丽很美丽的泡泡，但是，泡泡终是会破的。那样不真实的感觉，拥有等于失去。

我的梦想就是希望我没有梦想。换言之，就是简单的生活、平静的过活，可是，在我心里一直有一个词语在奔突，在纠结，在挣扎。

流浪，一个简单的词，简单到不需要去思考就能明白。我是一个简单的人，简单到傻。

其实很多东西，对于生命而言，都是不重要的，我情愿偶尔的傻一下。我过够了复杂的生活，不想再在虚伪的世界沉浮，那样会杀了自己的天性，那样是自杀。我是个自卑的人，但是这不影响我自恋，我喜欢自己。

我是那样的喜欢自己，以至于不愿被别人同化。虽然很多时候，我根本也搞不明白哪个是我、哪个又是别人。也许我只是在重复别人，我不知道。可是我愿意这样活着，即使我是在重复别人，也是在重复喜欢的生活，这就足够、足够。

我幻想流浪。一个人，在不知名的路上漂泊，直到有天死在一个不知道的地方。流浪，我不知道这能不能称为是梦想。曾几何时，一把破吉他，一身疲惫，无数次的侵袭我的梦。

我努力的练吉他，努力的集中精神去生活，生存。我要在梦想来之前好好的活着，简单的活着。吉他仍然在墙角抽泣，厚厚的尘土，断了的琴弦。我实在不忍去触碰它，它像是一列载着回忆的火车，呼啸的风声已然让我无所适从。我不是个喜欢回忆的人，我喜欢记忆美好的东西，但是不喜欢回忆。

后来很长一段时间我在徘徊，在自己的茫然间穿梭，那样的日子是一种复杂的折磨，却不伤皮肉，只是手指越来越黄。

我喜欢闻手指上淡淡的烟味，虽然我不喜欢燃着的烟在身体里逡巡的感觉。可是从此，烟再没有离开我的生活，即使我知道为了它，我会搭上性命。迷乱的时候，它给了我生命。

我从不约束自己。因为我从来没有放纵自己，很多东西都是感觉的作祟，我就在感觉的指示下笨拙的生活，执着的笨拙。

其实吉他不是流浪的必需品，我知道的，只是对于一团糟的生活我没有头绪去勇敢，所以我给了自己一个不是理由的借口。

对于未来而言，我恐惧，深深的恐惧，这种恐惧让我真确的感觉到自己活着。于是流浪真的开始一点点成为梦想，现实把它折磨的支离破碎，它已经离我越来越远。真的开始只是梦想了。

我开始害怕，却只能害怕。

我一直以为我可以随意肆意的游荡在每一个美丽的地方。但是现实面前的我总是显得那样的弱小。也许只是我太懦弱，当它离我很远的时候，梦想却离我越来越近了。梦想开始让现实隔绝我的感觉。我开始无助，越来越无助。

我的梦想开始乘着蒙着灰尘的吉他在暗夜里翻飞，天马行空的嚣张下，留下的是一抹一抹的寂寞。我可是越来越孤单，越来越孤僻。我渴望流浪，可是我开始不知道方向，流浪的方向。

我又一次的哭了，比任何时候都伤心。头上的天空开始一点点暗淡，就像心里的希望。终于，一切成了奢望。我的梦想在我迷茫的未来里摇晃，我看见它的孤单，像流浪一样的孤单。终于，我由流浪的梦想变成了梦想在流浪，我流浪的梦想现在正在远方的未来流浪。

突然想笑。当雨落下的时候，我才发现，这才是一个人的成长，复杂到简单。