疼痛与孤单，才会显得完美。

人生如同一场戏，他们是演戏的，我是看戏的，或者我是演戏的，他们是看戏的。

安静的房间似乎听到有人默念着这句话，而这句话那么熟悉，声音也那么熟悉，似乎是对自己说也似乎是对别人说，空气里弥漫着酸涩味，刚蹲在地上像个孩子般哭了，抱歉，我画着圈圈把自己深深锁进了圈圈，抱着自己再一次为自己难过了。

看着那些过往的风景在脑海形成并不美丽的幻灯片，它们没被处理过，所以看起来有点发黄有点老旧，照片与文字交错着，看着他们会有一种莫名的酸楚，眼泪稍纵即逝，虽然泪流满面但是却面带微笑，笑的有点唯美，发自内心的触碰了那片柔软，在柔软的世界里享受那种轻柔与温暖，我发现原来生活在回忆的我如此快乐而安详，有点不可思议，有点手忙脚乱，我站在城市的最中央俯视整个世界，或许看到的不是整个世界，我想象着我所看到的就是这个世界的所有，原来他们不过就是这么点大，我看着如同蚂蚁般的车与人，在道路上飞驰，在马路上走动，看着看着，眼睛有点疼痛，此时此刻，只有我一个人在这里无限张望，我在张望我的家也在张望我停驻过的地方，我的家与我停驻的地方似乎太渺小了，不然为什么我只看到了赤道与北极，只看到了海洋与绿洲？成片的森林和成片的高楼，看着他们骄傲的姿态在高处张牙舞爪，有点难过，他们都有炫耀的资本，我呢？

我躲在城市的最角落默数我的眼泪与伤悲。

流年？手有点微微的疼痛，我在白色的纸张上写下这两个字，看着他们在太阳下反光，如果他们的影子在我的脑海是烙印该多好，如果他们的影子在我的脑海成为过去该多好，我无法想象我如果没有了他们我会如何，开始像一个失控的野兽到处逃窜，我张着我的双手接住那些片刻的遗失，我努力再努力一点想与它同步却发现还是错开了，不得不以一种祈祷的姿态看着他们慢随风而逝，最后他们消失在我的眼界，我发疯似的寻找与奔跑，所有的努力与追求灰飞烟灭……

霓虹灯照在我的身上，瞬间我像是曝光在阳光底下的囚犯，我用黑夜作为我的保护却发现黑夜会背叛我，当霓虹出现，当灯光肆意，它狠狠的给了我致命一击，我却无法还击。看着它嘲笑的眼神与气息我突然颓然了，再一次我为自己的信赖感到痛苦且绝望，眼神的空洞似乎被灯光照个通亮，我眯起眼睛与之对视。那一刻，我被它的闪耀以及光明伤的体无完肤。瞳孔残留那点余光，我渐渐失去了逃避的勇气，而面对却是我唯一选择但是不想要的选择，“面对”是多么残酷的词啊，我怎么能完全掌握它呢？它太真实，真实到我无法凌驾于它之上。或许，我早该知道，我要的是完全的归顺，而不是一步步的去触碰，那种触碰会让我失去耐心，早就知道不是吗？所以“面对”是我唯一逃避的人，我害怕与它碰面，我只是小心翼翼避开它，而它却无处不在。纠结。痛苦。无奈。绝望。颓废……

生活本来就自欺欺人。

生活本来？自欺欺人？风轻轻吹过我的长发，与风伴随着在空气里流畅，我能听到他们的窃笑和欢乐，我也跟随着，快乐！快乐是一只精灵，彩色的精灵，他们是阳光底下温暖的代名词，我看着他们迷人的嘴角跳动的眼神莫名其妙的开始原地打圈，开始挥舞双手，我用所有肢体语言表达我的快乐与兴奋，我让他们也感受我的快乐与兴奋。突然，那么一下子，所有音乐与舞步戛然而止，精灵们用不可思议的眼神看着我，那双双真实的眼睛让我心凉，我楞了一下脑袋上冒了问号，他们用手做了一个停止的手势，我看着他们离去，看着他们不回头，内心再一次空洞，我掉进了早就注定好的黑洞，越陷越深，没有拯救也不会拯救，任由那些与痛有关的他们蔓延至我的全身，原来早就被判出局了。原来我早就被判出局。

午夜钟声响起，我站起来轰轰烈烈淋了一场冷水，看着冷水浸过我的身躯，看着头发和赤裸的身体被打湿，有针扎似的疼痛，但是很舒服，我在享受着这样的孤单与疼痛，也许人生也该有这样的孤单与疼痛才算完美。