疼痛已过去

爱，是俩个人的错，可是为什么分手的时候对方总是爱把分手的错归结于对方呢？为什么？只是为了找个分手的好理由？还是因为自己不想让自己背负太多的累赘。我不懂。

记的那个夏天我们彼此在一个大学的活动中认识的第一天彼此都留下了对方的电话为了日后的联系，大学那时的我向往一段美好的爱情，我们随着时间的来往彼此开始熟悉也开始爱怜对方，我把他当成我心中的另一半。那时候可笑的我以为他就是我的唯一，那时的我把他当成永远爱的人，我不知他是怎么想的，我知道我爱他我爱的那么义无返顾，也许在开始的时候我并没有爱他，是谁说的爱是在日后相处的时候积累的，日后的我对次更有深厚的体会。

记的我们就是这样开始的，我对我们的生活开始了美好的向往，我知道此时的我是幸福的，和他在一起我很开心，每天都活的很充实，那时的我以为自己找到了我的幸福，我是个相信缘分的人，我知道我和他是缘分的开始，我把他当做我生活的太阳，他的心情可以影响到我，他开心我会和他一起开心，他难过的时候我会和他一起难过，我知道我把他当做我的唯一，他是我的生命，我毫无保留的把我的心交给他。每天我期盼着和他见面，为了看到他我会好好的打扮自己，只因我爱他，所以无悔。每天我都会与他通话，彼此说着那些甜蜜的话语和对未来爱情的美好向往，这就是爱情的力量么？真的好伟大啊，是那么让人难以反抗啊！让人自原的沉迷其中。仿佛活着的存在就是为了和他在一起！

想起一切的生活似乎每天都会很单调，可是自己却不会感到厌烦反而希望每天都可以和他在一起。每天的我无论什么时候都会和他在一起，他想吃什么我就带他吃什么，他想做什么我就陪他做什么。每个星期他回家都会问我想吃什么？给我带好吃的，每次都会把我的衣服拿过去为我洗衣服，每次都会在楼下默默的等我！无论我迟到多久他从来都不说我，我的生活被幸福充斥着！也许就是因为这样的他才会让我如此的深爱着他，也导致我日后不断在回忆中不断的折磨着已经疲乏的身心，爱的力量是如此的恐怖，他可以给予你从无法体会到的幸福也可以使你经历无法言语的伤痛，也许正应了那句话把，爱的世界本无对与错，只因你爱所以就要受到伤害，因为你爱他会把他当做自己的全部，这样的爱也是最可怕的，爱的越深受到的伤害越大！

可是不知道什么时候我们开始了争吵！为了那些莫须有的问题开始了争吵，我们的性格是多么的相似啊！都是决不愿意给予对方认错。我知道有爱就会争吵这是很正常的事，也许有一天他不和你争吵了，那么就说明他已经不爱你了，所以我并没有太在意也没有解决那些问题，我一直以为他是这个世界最了解我的人，我所做的一切他都会了解的，所以我并没有跟他解释过些什么，唉。量变必然会产生质变，亏我还学过这些，没有早的解决问题。一切一切的问题不断的积累最后因为一些小事终于开始了爆发，爆发的是如此的猛烈，让我有点措手不及，彼此不肯退让的性格使我们走上了分手的路。仿佛这似乎又是缘分的注定把。

当我们开始谈的时候我就明白我们只间无可避免的会有分手的过程。所以我也做好了心灵准备，只是自己爱的太深了所以一切的心灵准备都已经没有意义了。无从和解的我们走上了分手的道路，我知道我们这样的性格即使彼此深爱着对方也不会承认自己的错，即使错也会很要面子的。仿佛我的世界天崩地裂了一样，五彩缤纷的世界开始被灰暗的单调的颜色代替。从此的我开始变的颓废，无论朋友如何的说我都置之不理！我爱他我爱的那么深！我以把我的心毫无保留的交给他，为了爱我付出了很多，可是我并没有得到什么回报！我迷茫了我不明白为什么爱情的付出就得不到回报呢？为什么我们彼此爱的那么深可是当分手的时候可以如此的坚决！每天我都在反思自己的错，不断的折磨自己。

每天我的心情都会很差。心痛的感觉好痛啊！痛的我无法呼吸，每天在我的脑海中不断重复着我与他在一起开心幸福的画面，不断的重复不断的撕裂我的心，我很想呐喊为什么相爱的人不能在一起，为什么生活中总有那么多的烦心的事，每天的我不断的喝酒仿佛酒精才能安慰我那受伤的心，仿佛自己在醉了以后才能够忘却痛苦忘却那撕裂心痛的感觉，不断的颓废，每天的夜晚我都无法入睡！撕裂的痛苦不断的折磨着我让我难以入睡，起来看着那黑暗的夜空，看着那灰暗的星星，记的我曾对他说过我那颗最亮的星星就是我旁别的是你，我们就像星星一样永远不离不弃，看着你甜美的笑容心又一阵疼痛，点起一根烟，已经忘了这是第几根了，只是知道抽起来总能是我烦躁的心给予一丝的平静。只有一个人的自己感觉好孤独，仿佛只有在烟里能够找到一点安慰，他就像我的朋友一样总是在我孤独的时候给予我安慰，看者飘散的烟味我的思绪又一次开时了飘离，仿佛愁绪又靠近了，好难受啊！看着星星依旧想着那些我说的话，嘴角留出苦涩的笑容，爱情让我们冲昏了头脑彼此许下了那些可笑的誓言，吞吐的烟想着此时的他是否和我一样看着那颗星星想着我们那现在可笑的誓言，彼此不离不弃，泪不断划破着受伤的心，又落泪了已经不知道是多少次了！记的分手的哪天我曾想坚强的想要留给他一个背影而不是眼泪，可笑的我却是叫她给我留了一个背影，那背影是如此的模糊啊！是眼泪么？真希望有一场雨啊！这样我就可以狠狠的哭出来，灼烧感使我清醒了起来扔掉烟头，头好疼啊！记忆充斥着我的脑子，想的我脑子都快要爆炸了！

朋友看着我难受的样子，不断的安慰我，可是我知道我听不进去。因为我知道我的心已经粹了，受伤的心是最难恢复的，时间是最好的恢复药，只是时间的早晚的问题。可是我知道我的心恢复是多么久啊！久的让我已经忘却了痛苦，朋友说：如果你真的那么爱他，那么就在去把他追回来。我知道我所做的一切已经没有任何的意义了，我不想叫她看到我的脆弱，我也不想让他施舍我。我只想永远的记住所以请疼痛来的更加猛烈把，猛烈的让我永远不会忘却，可是我的心还是欺骗了我，原来我也是这么的虚伪啊！我的心里还是希望我能够在争取一次，也许……人总爱对未来的事做美好的遐想！从不曾管他的真实性，只想在遐想中取的那么仅有点的安慰。所以我去做了，可也是我本以受伤的身心更加的疼痛！一次次的，不断的撕裂受伤的伤口！仿佛有把刀子不断的划着已经裂开的伤口。疼……

我和他开始了联系，开始的比我想象的好，仿佛又回到了以前谈时的时候一样，我很开心，我想他还是爱我的他还是放不下我，只是因为我们的性格都是那种决不认错的人，所以可以忘却痛苦，忘却疼痛从新开始。只因爱。爱的无私爱的学会忘却！可是我错了，错的很离谱！我以为我很了解他，可是事实证明我并不了解他只是自己认为了解他，所以我所做的事对于他反而是累赘，所以我在次的受到了伤害，真的感觉到自己很蠢。蠢的以为自己爱她那么她也会爱我，心不断的被撕裂！

痛！每天都体会着心痛，身心都已疲乏！当一个人不断的心痛难过时间久了以后他已不会在心痛！因为他已经感觉不到了痛！仿佛世界的颜色已经变成了单调的色彩！仿佛自己的筋气神都以脱离了身体。灰色的生活灰色的世界。汝心。汝情。汝念，已无所恋。断情。断恨。断念。断掉一切。情已非情，犹如雾里看花，一切的一切都是那么的不真实。

当我开时放手以后！！突然发现我的生活我的视野不在狭隘，天依旧如此的蓝，草依旧如此的青。原来当一个人开始放下的时候，会发现他的生活并不是单调的色彩，只因难过的他把自己封锁在自己那灰暗的世界中，不断的用难过来折磨那依疲惫的身与心，仿佛痛苦才能给他安慰，痛苦在是自己所应该做的事，其实折磨自己的不是她而是自己，是自己要折磨自己，也许可笑的自己认为这样才是爱把！把自己搞成受伤的人来的到怜悯，想起当时的自己真是可笑。出来了，开始寻找自己的生活，人不可能永远都生活在回忆中，也不可能悠远的伤心难过，是时候坚强的时候了，是时候自己需要抗起担子了，曾的一切都把他锁进记忆最深出，生活依然，她只是我生活中给我幸福快乐的一个最美好的回忆而已，在无须多言。自己的生活自己的路自己来走。

我们的生活中有太多的坎坷，难过伤心不可避免，但是不要让自己永远活在痛苦的回忆，困难并不可怕，可怕的是自己没有那挑战与战胜困难的勇气，她叫我学会了很多，也懂了很多，感谢生活这个大课堂，让我不断的成长！