颓废心空

生命的转轮还在不停息的运转。

我总是习惯的回想以前的事，尽管我知道这是没有丝毫意义的。回忆和思念总是一缕缕的缠在心头，让我无法忘怀。我总认为只有迟暮的老人才会不断回想，因为他们已经没有太多的青春去挥霍，没有时间精力像当年一样去建造雄图伟绩，没有精神在湖边踱步的时候吟诗作画……所以，他们只能回望；又也许，他们是在逃避现实，不愿看到路的尽头。

可是，我就常常抱着被子蜷缩在房间的角落里，默默的想以前的日子，曾经无忧无虑、简单的透明的日子，然后就默默的哭泣。

没有人管。

我不需要。

还记得那天下午，妈妈在厨房里做饭，乌烟瘴气的样子。

我站在厨房门口踌躇，考虑要不要进去帮忙。

然后就听到妈妈唏哩哗啦的说了一堆东西，却只听清楚了一句：最讨厌就是那些未老先衰的人，明明还有大好光阴，不晓得好好珍惜善用，整天愁眉苦脸、唉声叹气，坐着发呆回想从前，做没意义的事。

末了，还添一句，幸亏我的乖女儿不是这种人。

妈妈总是这样，可以开心的自得其乐。没人跟她说话，她就自己对自己说；没人听她诉苦，她就自己找东西发泄……总之，她有办法让自己很少很少忧伤发怒。

妈妈最大的愿望就是时间不要流走，这样她就不会变老。

她抽屉里满满的摆着护肤品，早中晚，天天用。

每次和我上街买东西，听到别人说我们像两姐妹的时候，她就乐得不行，手舞足蹈的跟我说，哈哈，原来我还那么年轻啊？！脸上洋溢着幸福的光。人家问她用什么护肤品，她会回答，没有啊，我平时从来都不用护肤品的，顶多秋冬用用润肤露而已。人家一脸妒忌，我估计妈妈那时候是最得意的，人家都羡慕她天生丽质。

回想起妈妈满抽屉的护肤品，我心中暗笑。

可是，一想起妈妈说的话，心里一直在颤抖，要是被妈知道其实我就是她最讨厌的那种人，她会有什么反应？！不敢想象。

我还记得有一次上课的时候，旁边的同学忽然悄悄问我，我们每天这样不断不断的想从前的事，那些已经逝去无法再抓住的时光，是不是很颓废。

我突然间就有了想哭的感觉，是那样的强烈。

是的。

我很小声的答，因为我很心虚，太心虚。我就是这样永远不敢接受现实，还傻傻的骗自己，安慰自己。

老师说，改变是我们时时面对的，但记忆是可以被呵护，被留住。

我很想问，怎样才可以把记忆留住？

还有人说过，如果彼此要忘记，那么，没有东西可以挽留记忆的遗忘，而如果彼此记挂，那么即使没有联系，也依然温暖。

是不是因为没有人记挂我，所以我现在才要自己替自己记挂，让自己感到温暖？

我每天都拼命的写类似于回忆录的文字，把以前的每一件每一件事都写出来。

我实在是太害怕自己总有一天会忘记了什么。从前都没有记日记的习惯，现在很后悔。

我想，只有我把能记住的所以事都写了下来之后，才可以真正没有牵挂的微笑着前进。

几本厚厚的本子里都记满了，很多都是些在以前看来很鸡毛蒜皮的事。

可是我是那样努力的回忆才把所有的碎片拼凑到一起。

我从小就不善于玩拼图，为什么还是那样努力的尝试？

有时候我会埋怨自己以前是那么不喜欢欠别人东西，把所有的不管是人情还是其他什么都弄的清清楚楚，和他人无拖无欠，从前总觉得这样很轻松，而现在，我却希望找出哪怕一点点的拖欠，至少，在我想见他们的时候，还可以有这样一个不成借口的借口。

我已经变的如此感性，即使看着一朵花的飘落就经不住的难过。

我已经变的如此爱哭，即使看见一个似曾相识的身影都会经不住在大街上流泪。

我已经变的如此脆弱，即使只是一个“从前”都可以让我一直躲避现实。

但，正如朋友所说，人，总该学会一个人走路。