音乐情结

喜欢一个人在无所事事的时候就仰望天空。白天望望太阳，那样刺眼光亮，有时候感觉是暖和的，有时候感觉是炎热的，望着望着，不知不觉中脖子酸痛，眼中莫名其妙地噙满泪水。夜晚的时候望望月亮，面对着星空自言自语，寂寞，苍凉，和一点点呼之欲出的恐惧。

而这个时候我会选择音乐，让我的耳边充彻着音乐的旋律，这样会让我忘记一切的寂寞，苍凉。从小到大，我一直是一个喜欢音乐的人，爱得死心塌地，爱得不可商量，所以我会在还是小孩子的时候就几个小时地趴在钢琴边练习而不知疲倦，会放弃自己玩乐的时间而静静地趴在录音机旁边倾听从它那里传出的音乐，我骨子里对音乐的喜爱与坚持在别人看来往往是不可理喻的，为此我常常怀疑我的祖先是否再我的血液中给我了注入了一份音乐的细胞，让我一出生就对音乐那样如痴如醉。

喜欢在天空清澈的夜晚，一个人呆在房间里不停地走来走去，我会在VCD机中放进一张民谣。我喜欢扬琴叮叮咚咚的声音，像是一个满腹心事的宋朝女词人的浅吟轻唱。红了樱桃，绿了芭蕉，雨打窗台湿绫绡。而我在音乐响起的时候喜欢沉醉在被窝温暖的包围中，在一本感伤的词中，我清清楚楚地知道，窗外的风无比的清凉，白云镶着月光如水的银边，一切完美，明日一定阳光明媚，我在这样一个人的夜晚可以这样放肆得无法无天。即使在我已经从一个人的世界走入两个人的世界后，我还是非常渴望有这样的夜晚，老公老是笑我永远长不大，永远需要人照顾。

是呀，真是这样，这样的夜晚我的心情大多数是不好的，可是也是希望属于我自己的，耳边除了音乐，眼前除了文字，再也没有什么可以打扰我，我可以一个人静静地思念，静静地陶醉，静静地做自己想做的事情。

也不明白我的个性中怎么会有这么多地反常，这么多的与我表面的性格不同的部分，很多时候没有人督促时我常常会是个不按时吃饭的人，所以上苍并不保佑我，我常常胃疼，并且疼得掉下眼泪，体质也常常不好，可是现在当我的身体里真的有了另一个生命的时候，我突然觉得我不是我一个人的了，我的身体中还有一个生命需要我的食物，需要我带给她（她）的流动的血液，我能够不好好对自己，可是不能够不好好对待这个没有出生的生命。

但是我大多数时候觉得自己好像还是个孩子，我能够胜任母亲这个称呼吗？我能够给我肚子里的孩子一份他要的爱吗？我是那样的长不大，总是喜欢坐在属于自己的角落里，营造并且守候那个角落里我的小幸福，热血沸腾或者全身僵硬怎么都无所谓，我的心是那么的不想有人靠近，虽然我的身边人一直试图走进我的心，可是很多时候我还是喜欢让自己活在自己的世界中。

只有音乐真的是一种很好的镇痛剂，对我而言，它像一个可供一只四处流浪常常受伤的野兽藏身的洞穴，我可以在里面舔舐我的伤口。在音乐里可以自由地飞翔，一直飞过太阳飞过月亮，飞过沧山泱水四季春秋，飞过绵延的河流和黑色的山峰，飞到乌云散尽飞到阳光普照。可是更多的时候我想我没有那么自由，我只能在音乐中将身子蜷缩得紧一点更紧一点，我好沉沉睡去，一直睡到我睁开眼睛的时候一切烦恼统统消失不见。

那样我就会很快乐，我就不会再被这种刻骨铭心的思念而刺疼。