祭奠生命

我挚爱的哥们说，我长着一张哭丧的脸，每天从早到晚，都在唉声叹气，不是为了某一个特定的原因，而只是一些小事，或是一些不为他人所晓的家事……我也很想高兴，谁不是希望快乐永远相伴呢？可家家都有本难以念怀的事而已，不得已才像哀号者一般，痛苦的度过平庸的日子，惆怅地活在无奈的日子里。

记得一个年长一些的哥们，问过我一个看似再普通不过的问题：“你认识你自己吗？”而我现在真的是看不清楚，我是谁？我生存的意义何在？面对纷繁复杂的世间，我的这些无聊的话语有用吗？这是一个问题，是一个很难回复的问题。

难道不是让人郁闷吗？活在这世间20几年，居然连自己都不能认识清楚，哪还渴望认识别人呢？这该是多么可悲的事啊，又是多么可怕的事！所谓的哥们，都不能理解你，那真是失败，那可是无奈。

我很容易悲伤，可能是因为小时候的家庭情况有着莫大的关联，这儿，我也不想冗言，因为那只是些无所谓的事情罢了，虽然对我而言，生命的意义，至今，我仍然不甚了解。甚么才是生命？甚么才是人生？而它们存在的意义又是什么？我的头脑，现在的我，十分的混乱，我到底还是不是我自己？

我发觉，我的生命似乎就是在不断的问号中存身的，一连串的问题迎面而来，狂躁的压力逼迫着我，一个不知所措的生命载体。

人，为什么不能活得简单一些呢？没有了互相的倾轧，没有乐互相的欺骗，没有了生命中的尔虞我诈，那该是多么美好的事啊！但，那只应存在于另一个天堂，一个我到达不了的天堂，一个完美的世界。

我很感性，虽不像黛玉那般见落花而倾泪，但也是听着一首伤感的歌，我的心也会随着伤感不少的。这真的是很可怪的，不可言喻的力量在捉弄着无数虔诚的生命，开他们的玩笑，看他们出丑，然后在一个一个的修理他们。

我很敏感，面对周遭的压力，我似乎毫无对策，真的只能任由其摆布吗？那太可怕了！作为一个人，居然受制于外在的压力，难道还能安稳下去吗？答案显而易见，至少于我而言。

也许，在这个世头，莫名其妙的压力就会把人活活逼疯，至少现在的我已经将近。压力，压力，压力，还是压力。为什么会有这么多无聊的压力丛生？人就不能摆脱压力的束缚，快乐的活着吗？倘若存在，那也只能是虚拟的王国，有着虚拟的灵魂的人民。

应该哭泣，把郁结在心中的悲伤一齐哭出，把郁结在心中的伤痛和毒素一齐哭出。

人这一辈子，活着不容易，想好好活着更是难了。我想，这一辈子，不就是在不断的发现自己，修正自己吗？人活着一辈子不能白白度过，总是要有点甚么收获的才好。

直到现在我才发现，不停地搅弄着我心弦的，正是“我”这个白痴，不知不觉的生，又不知不觉的亡，有甚么可考虑沉吟的？我的生命在我的手中，除了我，谁也不能做些什么。

相较于已经逝去的人吧，我还有我的生命，我还能自主决定我的去向，我是幸福的！相较于挣扎于死神边缘的人，我不用愁苦迟早要面对的他，我还是幸福的！

人这一辈子，有几个能说知心话的哥们或姐们，也应是十分荣幸的了，不为别的，这就是生的意义，生命的意义，我还要祭奠他甚么？我的生命！

祭奠生命，似乎就是因为我还在乎他，在乎他的灵魂和希冀，深的意义就是生命的意义……不祭也罢！