停留在掌心的错觉

一个身穿雪白色衬衫的男人手握一把沉重的锄具在一块荒芜已久的土地上艰难地挥舞着，随着每一次从上而下的的优美弧线，他的脚下便延伸出一大片一大片一节一节错综交织在一起的发白的杂草根须。时不时地，他会用双眼的余光瞟一瞟天际边渐渐黯淡下去的夕阳，似乎有一丝丝淡淡的无奈与哀愁……

恍惚间，我周围的一切开始变得不真实起来，我仿佛身处于另一个时空，另一个世界当中，我在那里挣扎着，想逃却又舍不得离开，如同一个男人第一次学抽烟却意外地上了瘾。

说不清道不明的感觉一瞬间仿佛要从喉咙里冲出来。

日子像一只年老的雄鹰一样就那么安静地盘旋在这个一个城市的上空，一点一滴地燃烧着这座古老到连石头都开始风化的城市，我越想越觉得自己已不属于自己，那么我又来自何方呢？

一阵秋风一阵凉，今年的冬天提前到了。

没有风，校园里早已掉光了树叶的大片杨树上无数的枝条直直地向浑浊的天空刺了进去，寂静得可怕。

我的心里仿佛有什么东西被唤醒了，可又没有彻底地醒过来，像是沉睡在自己甜美的梦里面时，忽然听到窗外打起了响雷，下起了大雨，黑色的风无情地刮着一格又一格的玻璃窗户，远在天际却又近在耳边。我睁不开双眼，我居然醒不来。只是觉得身上一阵水汽之后又是一阵冰凉，于是我紧了紧裹在身上蓝色的床单，继续沉睡。

难受哽咽在喉咙里，像是吃鱼不小心却又那么自然而然地卡了鱼骨，又像是突然间被扔进了大海，而且是死海，什么也抓不住。

我开始远离周围的人，爱上了独处。

有人说，当一个人决定独处的时候，他就已经接近了疯狂的边缘了。

虽然从某一程度上我爱上了独处，可我却并不愿意悬挂在疯狂的边缘。所以我总是在一个人的城市里，在一个人的夜里，拒绝独处，远离寒冷。梦见在阴影中慢慢长大的自己，我会无端地回忆起那些我生命中最灿烂的年华。

在每个寂寞迷漫的角落里，我总是乐意陪着孤独的夜晚摇曳，可我也总是会觉得这只不过是在我淡淡地哀愁中漫无目地的寻找着失落以后的安慰罢了。或许，我们中的每一个人都会在无数个失落中寻找无数个安慰，然后再在无数个安慰中进入无数个孤寂吧。

一个人的城市本身就是一个灰暗而无法迁离的角落。

慢慢地，我开始同情起这个我一个人的城市。当夜色不再而凄冷的清晨来临时，黑暗睡了，白天醒了，路人醒了，街道也醒了，谁又会从那些在微风里颤抖着远去的背影中记住它呢。即使，在过去的时代里有人会纪念，那么现在的和将来的时代也会无情地忘了它吧。

而我呢，到底又是怎样一个人，这个城市总是把那些用漫长的孤独和短暂的快乐细心交织在一起的痛并快乐着的幸福在某一个月光如水的夜晚悄悄地送给我。给我感动，也给我难过。

在这里，我总是能轻而易举地回忆起我生命中那些最为灿烂的年华。我想，在幼稚的岁月中总是应该有一些欢快的记忆吧，而这些记忆对我来说，显得格外的真切却又是那么的脆弱，脆弱得让我总是会忧伤地喷出一丝丝看不见影子的烟雾，让它们在苍白的空气中慢慢地散去，直至消失。

我于是叹息，于是哭泣，在哭泣中，我仿佛听到了自己片片心碎的声音。

这个城市的孤寂让我感觉自己好像找到了一个失散多年的好朋友，她提着古老的灯笼用发黄的灯光照亮了一条又一条的道路，我选了其中的一条就义无反顾地低着头拉着她的手冲向了所谓的幸福。

在她温暧的怀抱里，我总是固执地认为，在这个神奇的世界上总会有一块干净的大陆，总有一天我会找到，在这块干净的大陆上，总会有一个桃花源似的小岛屿，我可以在上面没有爱恨情仇地沉睡几千年……