寂寞缓冲的季节

来到这个遥远的城市已经一年多了，孤独而落寞。这个城市也是孤独的，和我一样。它会在阳光普照的春天突然飘起大雪来，也会在夏意未尽的时候凋零大把大把的树叶，更会在悠闲的午后刮起满天的沙尘，让你始终有一种措手不及的感觉，而这却并不是错觉！

时间像猫爪落地一样悄无声息的不停转动着，花开花又谢，窗开窗又关，云卷云又舒，春夏秋冬一次又一次地涅磐，伤感落寞一遍又一遍地复苏，而我一天又一天地长大，一天又一天地衰老，一天复一天地伤春悲秋怜夏悯冬。

曾经与她之间也有过传说中的所谓的山盟海誓，可最终我们还是分了手，对于什么叫做梦想，什么叫做现实，却在一刹那间清醒了。

小时候，我的理想是当一名伟大的科学家，要把国家建设得很强大很富有；再后来，我的理想就变成了只要考上大学就行；再后来，我的理想就变成了要赚很多很多的钱；而现在我的理想却是只要我能够与她好好相爱就行。或许有一天我的理想会变成只要我能够活着，能够每天想她就行了，也未曾不可。

在与她分手的这一年里，我变得越来越世俗，俗不可耐。

我一直都不想长大，永远上幼儿园该多好啊，可惜我连幼儿园都没有上过。可每当梦见我的爱情和我一样流离失所无家可归时，我就特别地希望自己能快点长大。我要学会珍惜，学会怎样去爱，怎样去宽容自己所爱的人。因为我真的不希望现在的我还像以前那样幼稚可笑而任性地让爱自己的人伤心。

长时间的阳光明媚突然间变成了今天的阴雨蒙胧乌云密布，我心里开始有了一点害怕。其实，一到阴天，我就会感到害怕的，因为我害怕自己残存的一点激情也会被窗外不痛不痒的病怏怏的天气吸收殆尽——阴天像极了一块吸收天地万物生机和灵气的超级大海绵。

昨天一个网友突然问我听不听歌，《北极星的眼泪》。我真的很感动，而听着那些如同描写自己身世情怀的歌词时，我的感动又膨胀了几分。

我是一个记忆力极强的人，总是能记住许多不可思议的东西。我习惯在清凉的夜色里把这些不可思议的东西通通倒出来，一点一点地整理我的这些幸福的小回忆——像一个幸福的小乞丐躲在一个幸福的小角落里幸福地数着碗里那些幸福的小铜板们。

可对于她的无情，我只记住了一点，四年来，她都没有为我缺少音乐的心灵播上一曲优美动听旋律，我真的很想知道，音乐站在我俩之间的感觉到底是么样子的。

与她分手的时候，我一直喜欢听《一万个理由》，可现在不了，我是突然间发现那些感伤的旋律其实一点都不适合我，就像她在一夜间突然发现我不适合她一样，干脆而利落。

我问网友喜不喜欢，她说不，这多多少少让我有一点欣喜，我终于还是从落伍的队伍中赶了上来。

如果有情算是一种错的话，我宁愿一错再错；如果和你在一起算是一种堕落的话，我宁愿自己一直这样堕落下去，快乐地堕落下去，直到永远，因为爱上你我真的很快乐。

一直以来都我认为自己其实一点都不了解她，我甚至觉得自己好像已经记不清她那清秀的模样了，可就在昨晚我的心却对她萌发了这样的一段情愫，好像这段话一直寄居在我的心里面，否则的话，我怎么可能就那么自然而然地脱口而出。如同我的孤独，与生俱来。

一直以来，我就喜欢看武侠小说。不是看小说主人公惊世骇俗的绝代武功，也不是看主人公神妙离奇的浪漫爱情故事，而是字里行间时不时透露出来的浪人生活。

我与生俱来的喜欢浪人的生活。总是幻想着有一天自己能背一个包就上路，一路流浪，一路回忆自己的爱情，一路堕落在敝帚自珍的文字世界里，去寻找曾经丢失的氧气分子——离开她的那时间里，我总是有一种周围氧气被抽干的窒息感，很是无助。

我曾经是一个极其明亮的孩子，现在依然是，只是多了在快乐的时候就会想到一阵莫名的忧伤，于是我就会在喧闹嘻嘻哈哈的场合下一下子一个人独自安静了下来。

我是个不能面对快乐的人，尤其不能与一群朋友一起面对快乐，否则的话，我总是会在一瞬间独自悲伤。我习惯独自一个人，游山玩水也罢，攀岩冒险也行，只要是我一个人的生活，我就喜欢。可这并不是一个好的习惯，我是知道的。她曾经劝我多交几个朋友，异性的会更好。我点头，可我还是不知道怎么办，我依然没有朋友，依然不能与一大群人面对快乐。

我真的希望有一场大雪能够覆盖在让我爱情迷失的城市的大地上，然后只剩下白茫茫的一片，然后一切从新开始。可上帝并没有按我希望的那样去做，雪还是会下，只是依然南方少，北方多。

我用了一年的孤独来淡忘我的爱情，可我却让爱情再一次在我的心灵深处生了根发了芽；我想再用一年的寂寞来缓冲我上一年的孤独，可我的朋友却告诉我那是愚公的做法。我想他是对的，于是我的心就那么紧了一下，他是真心关心我的。我想快乐起来，可我却丢不掉我的孤独。

我小心翼翼地守护着自己内心深处的那份孤独，像守护着一个布满裂痕的水晶杯子。我总是将自己最真实的落寞藏在深深的水里，所以很多朋友很多时候总是说我的话是不能相信的，至少不能全部相信。

我记得我最初对我的朋友说我过得其实一点都不快乐时，他们觉得不可思议。甚至有人说，如果你都不快乐的话，那么除非水里的草鱼全部都死掉。

我不是一个喜欢虐待动物的人，尤其是与我同名的草鱼们，我想我是爱它们的。于是我只好说，其实我很快乐。

我于是一直笑，每天都笑，直到每个朋友都说我快乐。直到有一天，她劝我多交几个异性朋友，快乐一点。然后我的眼泪在她的面前哗哗地流个不停。

我像一只受伤的野兽，虽然找到了一个山洞躲了起来，一边舔舐滴血的伤口，一边咬牙坚持着，可是一旦被人嘘寒问暖，我就受不了。

记得小时候的我，摔倒了，没有人看见，我会自己爬起来，拍拍粘满泥土的膝盖，然后大摇大摆地回家，可是一旦心疼自己的人来了，眼泪就会大颗大颗地掉下来。

人就是这样脆弱的动物！

我还有一个很喜欢的寓言故事：

一群羊在山坡上吃草，突然从山脚开来一辆汽车，于是所有的羊都抬起头来看车子，于是那只低头继续吃草的羊，就显得格外的孤单。

在很多个夜里，一想到这个故事，我都好想好想痛快地流一场泪，为自己，也为那只低着头继续吃草的羊。

既然下一年的寂寞缓冲不了上一年的孤独，那么也注定了上一年的孤独淡忘不了上上一年流离失所的爱情，也注定了此时此刻的我很想很想家，很想回家去看看那只和她一起去同学家里抱养的全身满怀雪白心事的小狗狗，不知道它是否依然像我惦记它一样惦记着我。如果它还活着的话，它一定长得很健壮了吧，它一定也和我一样有了一段刻骨铭心的初恋了吧。

曾经听人说过，

有些人愿意一生只住在一个地方，

而我呢，

一辈子只想睡在一个人的身旁……