写在端午节的断思

昨天，范小佳打电话来。三次，我没有接。

很晚的时候，大概是晚上11点，我把电话回过去。小佳说。明天端午节，一定要记得吃粽子啊！本来我们可以一起去吃的，但是我明天要回青城，我的妹妹她马上要参加高考了。你和莫北一起去吧！

今天是端午节，要吃粽子的。但是在临潼吊庄，我没有发现卖粽子的地方。来临潼已经有两年了，但是对于她还是不很熟悉。想起端午，范小佳说她回青城，我想起了去年端午的时候，我也是回青城了。但是不能算作是回家，因为我根本就没有踏进家门半步。虽然我可以走十几分钟就到家，打车的话更快，但是我甚至没有打一个电话给家里。因为我回去只是为了帮助前世填高考的志愿。前世是我最好的朋友，本来我们是可以同一年进大学的，但是因为前世的志愿报的不是很合适，所以退了档，选择了复读。我这样写，我的文字似乎在随我的思念一步一步陷入万劫不复的深渊，只是我知道，那一天，陷入深渊的不是我，也不是前世，而是鱼。我另外的一个朋友。

因为我已经感受到了象牙塔的阴凉，而前世也在经历了高四复读之后以较好的分数即将迎来胜利的曙光。去年的端午节的晚上，当我和前世在青城发街上看见鱼的时候，我几乎惊呆了，我面前的鱼成了一个身体孱弱的病人，而不再是高三那个可以鱼跃捕球的门将了。鱼说，如果高三是一个地狱，高四是一场炼狱。为什么我在穿越地狱和炼狱之后，依然无法抵达天堂？

我没有说什么，但是我知道这是因为鱼的不自信，他的心在最后的一刻产生了一丝邪恶的念头。鱼邪恶的念头便是在高考最后的两场让别人替考，他也为此付出了沉重的代价，不得不继续踏上高五的征途。今年端午节，我和前世已经在大学了，欲的第三次高考还有七天。我双手合十在胸口祈祷：愿无穷的远方，无数的孩子，在六月之后，可以露出灿烂的笑。

五月底了，校园里大四要走的学长和学旧姐在餐厅门前摊开一条书街，成为夏季里这个校园一道亮丽的风景线。一条街上都是卖书的。每一次看到这些我总是会有一些伤感的情怀。用手去触摸那些发黄的旧书，上面有凌乱的课堂笔记，我似乎可以看见他们四年灰色的轨迹。也许再过两年，那条书街里的摊住有一个就是我。餐厅后面的那些石凳上，有几队欲散欲合的情侣，看起来也我大三大四的，毕业了，也许连爱情也划上了休止符。我只是默默地祝福他们：毕业了，可以一个人撑起生命的暖色。

我没有打电话给莫北，因为晚上有英语四级模拟考试，本来每天和小紫一起去图书馆上自习，今天也没有去。感觉好象是英语模拟考试强奸了端午节，就像去年圣诞节被12月24号的英语四级考试强奸了一样。都没有一丝节日的愉快和轻松。有时候总是在抱怨，为什么英语考试总是和我们短暂的幸福过意不去。

端午节没有下雨，我知道今年的五月不会再有雨了，因为现在已经是月底了。在临潼，五月的雨很特别，很多时候都是晚上的时候下雨，然后在天亮的时候就晴了。只有湿漉漉的地面，在阳光的照射之下开始蒸发，让我想起江南的嫖客，在一夜的激情之后，散得无影无踪。

但是还是喜欢那样的夜晚，当我枯萎的灯光和灵感一起在黑暗中被突然袭来的雨水熄灭。我笔下的文字、成了一种枷锁，带着废墟的思想和残喘的肉体，让我这个企图在黑夜里的写作者迷失。

喜欢这种雨水和暗夜掺合起来的抑郁，纷乱的稿纸上我斑斓的墨迹。雨水永不停息的从白昼流向暗夜。洗涤人民荒芜的心和残破的窗棂。

一个树下的朋友告诉我，我在城的社团编辑似乎被取消了。我只是一笑，却开始怀念我的城。我知道我自己是不会离开城的，城也不会弃我而去，至少现在我可以肯定，城是我文字和思想栖息的地方。我想起我自己曾经说给城的一段话：我把自己，自己的文字，连同自己的城一起作为嫁妆嫁给了城。

城里的朋友罗发短信给我说我和他的编辑工作被排在了。罗说，天天开心，六一快乐。我再打开手机看时间的时候，却发现真的已经是六月一号了。端午节，我没有吃粽子，只是写出了这些断思。一个夜晚，分开了五月和六月的行列，转眼，星星的弹空里，溅出六月血红的黎明。