朋友，这么多年你还好吗

一个人一生中一段路上的朋友会有很多，不管怎样是你们的真诚才让你们能够相识相伴，所以即使再短的路途，也要善待他（她），珍惜他（她），别等错过了再怀念他（她）－－题记

那年的夏天，我们都是十七，想飞的日子总是有风有雨，为何会流泪谁也说不清，也许只是太年轻每次听到这首歌，我的心底就会打开那扇尘封已久的记忆之门，就会不自觉的想起你。那一封封信笺即是我们友情的最好见证。九十年代的年轻人了，可脑子里都还是那么的保守，落伍，我们都拒绝着现代交通工具的使用。即使我们都有彼此的号码，可我们居然宁愿坐下来写大半天的信，却不愿去打一次电话。现在想想那时的我们，真是傻得可爱啊。

我们相识于那个爱流泪的雨季。还记得那天好像情绪不大好，正一个人坐着发闷，忽然从电台中听到了你为自己的生日点的一首歌，就是那首苏有朋友演唱的《勇气》，同时还有你的一封交友信。你说你不相信男女之间没有真正的友情，你会证明给大家看的。我听了之后，居然就为你那小小的勇气而感动不已，于是我的鸽信便飞向了你。后来才知道，那就是当时流行的所谓的交笔友热。从此信就成了我们唯一联系的路径。而且这一写，我们居然就写了五年多。我们不曾相识，可我们却成了无话不谈的朋友。不管我有什么事都会向你倾诉。伤心时我会向你哭泣，迷茫时你给我指点迷津，高兴时想让你和我一同欢舞，孤独时你就是我的影子。现在想想，那时的你可真是不容易。可你总说没什么，谁让我们是朋友呢？于是我便心安理得的享受着你给予我的友情，从来不问问你累不累，烦不烦我。

我对你说十六岁是花季，十七岁是雨季，你十八岁了，你又来信问我十八岁该是什么，我告诉你十八岁是梦季。你问我你可以有自己的梦了吗？我说当然可以，从那时开始你就好像有了自己的心事。但你我都好像在为了证明着什么，我们始终没有再向前跨越过。不过从你的来信中我也能感觉出你的落寞。我也曾问起过，但你从未正面回答我，后来也就索性不管不问了，以为你应该有你自己的秘密了。日子就这样一天天过去了，我们依然把信鸽当成我们最好的使者。没有了你的信我会感到很失落，没有了我的信，你说你就好像找不到了自我。再后来，我们都毕业了，并且有了各自的工作。你好像很不如意，远离了故乡去了远方，但我们的信鸽依然在漫天的飞舞着。虽平淡，但是却彼此牵挂着。我是一个笨女人，以为你就是我的一位兄长，一位朋友，一位好知己，你会为我所有的幸福而幸福着，快乐着。有一天，我去信告诉你，我有男朋友了，你好像没我想像的那么热情快乐。你只是淡淡地说，别那么急着嫁人，要看准了，找一个好人。我回信说知道了，以后有机会一定请你给我把把关，挑个好的。那次以后，你好久没有再和我联络，我还以为你是工作忙，没有时间再写信了。是啊，都到了二十世纪了，谁还会用那么古老的东西。后来我要结婚了，我去信又告诉你了，想让你和我一起分享我的幸福与快乐。你终于给我打了一个电话，是第一次，也应是最后你一次。你说，祝贺我，希望我能过得幸福快乐。你还说你送给我一件礼物，随后就寄来了。我当时还傻傻地谢了你呢。婚后一星期，我收到了你的礼物，可打开礼物，我却真的想哭，不，确切地说那时我甚至有点恨你了。我不知道自己做错了什么，你把我们几年来所有我写给你的信全部打印装订好，连同底稿一同邮给了我，随之还寄来了一句话，一切都太晚了，你会为我祝福的。我愤恨地把它们都锁进了抽屉。从此，你便沓无音信了。好长时间我都不敢看那些信笺。因为打开它们我就会看到从前的自己，以及从前的我们。

随着人事的变迁，生活的磨砺，我也日臻成熟了，我对于自己年轻时的无知越来越感到内疚和不安了。我适才发现我真的没有恨你的理由，你的做法是对的，我应该感谢你的，是你成全了我的幸福，是你给了我一份世上最完美的友情。在我孤单的时候你来了，而在我的幸福降临时你又悄悄地走了，没有一丝一毫的怨言，唯有把你的祝福留在了我的身边。我现在才明白当年你送给我的礼物，才应是世上最美，最珍贵的礼物。你那时该有多么的不舍啊，可你坚守了你的诺言，没有亵渎那份纯真的友情。这么多年过去了，我才理解了你的真情和苦衷，那时你对我该是多么的宽容啊。有时我想如果有些话你真的说出了口，那会是怎样的结束？

你就这样远离了我的世界，在漫漫的旅途中我也结识了别的朋友，可再也找不到当年那种温馨的感觉了。在我的心底早想轻轻地问候一声：朋友，这么多年你还好吗？真诚善良的你现在也一定有很多的朋友了吧，当你和别的朋友谈心的时候，你有没有再想起过我呢？