想你们了就看看天

亲爱的弟弟，你还好吗？屈指算来你离开我们已经六年了。六年来，不知你有什么变化，一定更成熟了吧，没长白头发吧，姐都有白头发了。写到这里姐已是泪眼模糊。真不敢相信，一晃六年了，六年里你的身影无时无刻不在姐的脑海里萦绕，走在街上每每看见像你的身影姐都希望那就是你，所以总是追上去辨认仔细，却一次次重温失落与伤感。姐到现在都不敢相信这是真的，六年的时间不算太短，也不是太长，今天看来似乎有点快，不知不觉中时光如流水般一去不复返了，但自你走后，一家人却不知怎么熬过来的，现在想来姐还是挺坚强的，每天在家人乃至邻居面前都极力表现出一副很坚强、很坚强的样子，话题也都围绕着SARS。你走的早，没赶上，2003年对我们的国家来说同样是一种灾难，多少鲜活的生命在SARS病毒的侵害下永远地告别了这个世界，那一年，是家难年，也是国难年。多少个不眠之夜，多少次梦牵魂绕，醒来却是无限悲戚、莫名哀伤。姐到现在还记得那次，都说你走了，救不过来，姐不信，摸摸你还有口气，就想这不还有呼吸吗，姐来不及细想疯了一样从炕上跳下来，几乎飞奔出去找大夫，找不到路就从一房高的石阶上跳下去……姐在梦里为你设计了N个希望的版本，醒来都被无情的现实撕得粉碎。躺在枕上，泪眼唏嘘，真的恍如隔世一般，奥不是恍如本来就是啊，我亲爱的弟弟，你知道吗？

姐在心里不止一次地这样和你说话，就这么静静地，就我们俩，悄悄拉会儿家常，但每次都是姐一个人在家里默默地想默默的流泪，有时候也会偷偷啜泣，实在憋闷痛苦，姐就一人在家坐在沙发上或躺在床上嚎啕大哭一场……

六年了，我们的全家福照片被姐反扣到衣柜顶没敢拿出来看一眼；姐家的相册没动过一下；姐送你的帽子没给你带走本想留个纪念却也从未拿过一次；……姐不敢碰这些哪怕只带有你一点印痕的记忆。

我亲爱的弟弟，六年了，再有几个六年姐就老了，当姐老的一脸皱纹、满头银丝的时候，我亲爱的弟弟还依然年轻，并将永远年轻。姐也许在给儿孙们讲到舅舅时，不再涕泪满面、无语凝噎，但姐现在做不到。母亲和奶奶在时也从不在姐面前提你一个字，不，决不允许。但现在我想听听他们的唠叨都成了永远的奢望。

六年里，先是爷爷在举国上下欢度春节的喜悦气氛中驾鹤西去，继而母亲带着永远也抹不去的伤心悲苦依依不舍地追随了你，现在奶奶又告别我们永远地牵手爷爷。这六年，是流泪的六年、心痛的六年、是愁苦伤感、无限感怀的六年；这六年，也是姐长大成熟的六年，“不能倒下、一定要坚强、加油”！

——是的，一定要坚强！姐一家人都喜欢音乐，但是六年的时间里姐的家里没有了歌声，生活一度消沉。记得奶奶走后单位同事问我，“你是不是一直很开朗”？我说是的。对不起，今天我可以诚实的回答“非也”，我的开朗是别人眼中的我，我有几个我？我不知道。开朗的我、忧郁的我、幼稚的我、快乐的我、感伤的我……但站在别人眼前的我永远都是开朗的、阳光的、不带任何忧郁的，甚至我希望我是所有人的快乐阳光，虽然我的内心却在承受着常人难以想象的悲苦。

记忆中我常常劝导母亲：不要把自己的不幸挂在脸上、也别想求得旁人的怜悯，我们自己要坚强……不依赖任何人，这是我的心里话。我也极力表现出一种坚强，但我知道那只不过是一种假象而已。骨子里的我依然脆弱，不堪一击。笑脸、哭脸，痛苦、快乐，这种生活让我陷入极度痛苦之中，在奶奶走后我一度失眠，整日精神恍惚，我意识到了问题的严重性，但我像快速旋转的陀螺找不到方向、停不下来。我需要休息，调整自己。在一个星期天我约了朋友相约爬山，晚上到公园跳舞。你们不会怪我吧，我的亲人。而且有史以来你们的另一位亲人——我的亲密伴侣带我去了歌厅。他心疼我，爱我，不愿看见我消沉、伤感，带我K歌。今天单位同事让我进合唱组，开始我不愿去，现在我想通了，正如雪姐说的，换个环境，换种心情，权当散心了。我决定了，去！

如今，我正一步步走出情感的阴影，相信幸福是快乐的、快乐是阳光的，阳光是我们的。

别了我亲爱的弟弟、别了我亲爱的敬爱的母亲、别了我亲爱的敬爱的爷爷奶奶，就当我们一家人分了两处，一处天上、一处人间，想你们了就看看天，天有多大，心就能装多大。