生命的渴望

一

忽然，想就这样逃离俗世红尘。

曾想就如此安然地度过一生，无奈这一生的路太长，长到在每一个疲倦的路口，都要停下疲惫的脚步思量，张望，长到想就此停下前进的步伐，就此放弃，只因前路茫茫，看不见未来的方向。

三十二年，三十二个春秋，我的人生，是否还能有另外三十二个冬夏？回到生我养我的地方，回归大自然，以为能找回心灵的平静与安宁，看着满山的绿田野里满眼的青蓝天上无尽的蓝，听着鸟儿在竹叶丛中从早到晚不知疲倦的歌唱，触摸着清澈见底流动着的溪水，心，却莫名地浮躁和悲伤。难道，我终究是不属于这个地方么？难道，远离灯红和酒绿，终不能成为我找回心灵平静的理由么？

父母曾经矫健的腰身已不再挺拔，曾经乌黑的头发早已染上了岁月的风霜。我是父母最为骄傲的女儿，却不然，也成为他们最为痛心的理由。

仍记得第一次领工资给家寄钱的喜悦，更记得因婚姻给他们带去的巨大痛楚，母亲的哭诉，父亲的眼泪，成了我今生无法释怀的负罪。

走到今天才明白，错误的选择真的能带来无法弥补的伤害，也将搭上一生的遗憾。把儿子抚养成有用之人，把父母留在身边照顾，成了我这生最大的心愿。之所以说是心愿，只因暂时还无法实现。也许我应该勇敢地迈出这一步，因为这是遂了心愿而已。没有伤害，又何来的成全？如果委屈自己，能给至亲的人快乐，那又何妨？

二

心灵的疲惫忽就带来了悲伤，也带来了孤独和寂寞。归家的日子，反思着此生有过的情感，才发现自己一无所获，从原点出发，转了一圈，又回到了原点，不同的是多了疲惫多了经历多了忧伤。却无法多出该有的淡然。

我问自己，除却父母，我最爱的人是谁最爱我的人又是谁？答案清晰无比，却也痛苦依然。爱，不能相守，不爱，却不能松手。痛苦，便因此而来。

那晚，月隐星稀，寂静的村庄只有虫儿们的合奏，忍不住发了一个信息：以为想相忘就能不相望，却不知，相忘比相望更难，就如顺手就能按出你的电话号码。不久有信息回到：可我却忙得连自己在哪里都忘了，唉！意料之中。我好傻，总把希望寄托在别人身上，结果只得自讨灭亡。于是，这个信息成了我彻底放手的最后理由。我的自尊，不允许自己再犯这样卑微的错误。其实相忘也好，相望也罢，只不过都是心灵的渴望罢了，我却把渴望寄托在一个根本连想都不想的自私的人身上，不是太笨就是太傻，如果一个人连想都不想，他不是自私，就是不愿。如果自私，如何能忍？如果不愿，又何必强求。因此，我不得不，放手。

放手后，不再有奢望，不再有遗憾。

最爱的人成了最远的陌生人，无法联系无法知晓，只能想念只能祝福。“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”曾是我空间里的签名，没想到最后演变成了不想天长地久，只因无法拥有。

再见了，我仍爱着的人和我曾想爱的人，不管你们是否过得好，不管你们的日记是否已经翻到了新的一页，我都会衷心地为你们祝福和祈祷。

再见了，我的过去！虽然真爱一生真的只有一次，尽管错过了一次便是一生，可是，我的渴望，永远不会停止。

真是悲哀，有的人相守一生，却不能相爱，有的人，一生只能见一次，爱却天崩地裂，瞬间和永恒，就在刹那间交替。

三

仍是看不到未来。只知道，太阳在天亮时仍会升起，月亮在晚上仍会出现。阴晴圆缺，花开花落，三生之前早就注定。

该来的终将会来，该去的也终将要走，属于我的永远不会离去，不属于我的也不必挽留。

命运如果已经注定，那么努力会否枉然？我不知道，真的不知道，但我知道的是，改变命运只能靠自己，别人的施舍，最终只能成为负累。

如果不能改变，我是否该安然承受一切？也许我该珍惜，该学会感恩，因为我还拥有许多珍贵的东西，例如父母，例如儿子，例如工作。很多时候我都该满足，是的，应该学会满足。

也许只有疾病缠身的人才懂得健康的宝贵，只有失去光明的人才知道色彩的珍稀，只有失去过的人才懂得珍惜，这一切，我想，我也应该学会。