我的老师之侯腊梅

记得那个年代的我是一个不善于言表的人，在我人生最低谷的那段时间里。自卑像一块巨石无休止的压着我，自卑竟成了我人生最无法逾越的心理障碍，自卑让我感到了恐惧，自卑让我感到了前途的渺茫。为此，我想就此放弃所有的一切，包括自己最初的梦想与追求。现实中，万般无奈的我选择了堕落并从此开始放纵自己。谁知我这样的举动居然伤害了一直关心我的侯老师，这是我至今认为我所犯下的最严重的错误之一。我一直都想寻找机会，希望能够得到她的原谅。那个年代的我起初并不是一个坏学生，一直我都是一个听话，求上进，热爱文学的女孩。侯老师知道我的长处，她一直对我都特别好。我也曾告诫过自己无论到何时我都要对的起她，不让她失望。只可惜，事与愿违，到头来我还是让侯老师失望了。

侯老师是我那个人年代所遇到的最好的老师之一，她一直都在我的内心占据着很高的地位，我一直也都非常敬重她。只可惜，我真的还是让她失望了。以至于这么多年来我都不愿去原谅我自己，因为我总觉得最让她失望的人不是别人而是我，因为我觉得最对不起的那个人不是别人而是她，因为我觉得我愧对与她，因为我恨自己当年不该昏头冲破最后的底线。我不该因为自己当年偏科严重而选择逃避，选择堕落，以至于自己输的很惨。我不能轻易原谅自己当年的过失，因为在我的内心深处侯老师的地位丝毫没有发生任何改变。假如有来生的话，我希望我还能做她的的学生。侯老师你还记得这句话吗？既能放得开，又能收得拢。这正是你在无形中告诫我不要再走下坡路了，但我却没有因此感到问题的严重性，反而越走越远……最终成了原野上的一匹野马，直到自己掉进了深谷也丝毫没有感到危险的存在。这样不起眼的一句话竟成了走向堕落的最好见证。但侯老师你知道吗，在很久已前我已经认识到自己的错误了，只是没有机会向你坦白所有的一切。因为我恨我自己，觉得没脸再去见你。原本打算自己好好努力，考上大学的时候在去见你。但上苍没有给我这样的机会，因为高一的寒假我出了意外，右手几乎面目全非……残酷的现实让我与我向往大学的梦想失之交臂，我不甘心，更不想就此带着遗憾去见你。你也应该知道我一直都是一个非常要强的女孩，你也应该知道我的性格。

在这分别漫长的九年时间里，我从未和你取得联系，我不想为此过多的解释什么，我只想在此时此刻用一首诗来替代这九年间对你的思念，好吗？

无题：

一直以来我总觉得最让您失望的不是别人而是我，

一直以来我总觉得我最对不起的人不是别而是您，

一直以来我总觉得自己愧对于您，

一直以来我总觉得自己让您非常失望，

一直以来我从未和您取得联系。

并不是因为我把您忘了，

更不是因为我没有把您装在自己的心中，

而是自始至终我都觉得没脸去见您。

总希望自己有所成就的时候再和您联系，

因为只有到那时我的内心才会平衡，

好受一些。

也只有这样，

我才能证明我的实力，

也只有这样，

我才能真正的告诉您。

我不是原野上的野马，

而是一只迷途的小鹿。

在经历种种磨难之后，

终于踏上了回家之路，

并见到了久违的亲人。

我想这首诗应该可以诠释我现在的一切，直到现在我仍觉得去见你的条件还不成熟，所以还是希望能够得到你侯老师的原谅。但是我会时刻的给自己施压，争取早点找到心里的平衡，早一点见到你。告诉你，我没有把你忘了，更没有让侯老师你失望。