又是一个雨夜

又是一个雨夜，静静地躺在床上，聆听着窗外杂乱的雨声，心绪也随之翻飞起来。不知道为什么，在这样寂寂的雨夜里总是会想起你，想起许多的往事，憧憬很多种的未来。

想起以前答应和你结婚的理由都感觉可笑荒唐，倒不是后悔嫁给了你，尽管我对你有诸多种的不满和失望，可是在我心底里我始终认为，我这辈子最正确的一个决定就是嫁给了你。但是你却不知道我当初选择你的理由有多么的荒唐可笑，因为那时你告诉我，你的工作性质就是经常不能呆在家。那时的我有多傻，惧怕婚姻，无法想像和一个陌生人生活在一起的滋味。呵呵，在你看来我当初一定是一个傻得不能再傻的傻丫头吧，所以你才会娶了我，娶回家感到放心啊，呵呵……你一定会狡辩说不是这样的吧？可是别伤心啊，我还没说完呢，即使你真的是这样想的，我现在感觉也是很幸运，很幸福的啊。

常常会想起我们结婚那天的场景，不知道你那天是怎样的感受——是高兴？是伤心？是幸福？是悲哀？不过我那天没想太多，就只想哭了。也不管你在亲友面前是如何的颜面尽失了，也不管你的亲戚朋友是怎样看待我了，我从没那么任性过。别人都说新娘是最幸福的人了，可是我那天的感觉只剩下无助和绝望了。我突然为自己的赌注感到后怕了，我不知道那时还很陌生的你会是怎样的一个人，今后会怎样对待我，我会有怎样的人生，都说男怕选错行，女怕嫁错郎，说得一点也没错啊！呵呵，所以那天我就只剩下哭了，而且是放声痛哭啊！我不知道平生最胆小的我当初怎么会做出这么冒险的选择，就因为和你没感情，和你陌生，和你离得远，才选择嫁给你，我现在想想都觉得自己当初是多么的不可思议。呵呵，我们的结合是不是就像是一个现代版的传奇故事啊？可是就是这么任性不懂事的我，你却依然原谅了我，而且你还答应给我一周的适应期，让我不把彼此看作夫妻，当朋友一样相处。呵呵，知道吗？后来当我把这个故事说给我最要好的朋友听时，她居然都不相信，她说天下还有这样的傻子？呵呵，可是你知道吗？就是你的在别人看来很“傻”的行为却把我的心彻底地给俘虏了，让不会轻易动情的我居然就因为你的“傻”而在那短短的一周爱上了你。呵呵，只不过我一直没告诉过你！我总觉得那一周是我人生中最温暖，最幸福的时光了。我常常会忆起它，想起的时候自己就会一个人呵呵地傻笑。其实我也是个很轻易就满足的女人，对不对？

其实婚后的日子也不是都感觉不到幸福的，只是……唉，不想提不开心的事，也许是欲望太多惹的祸，或是因为我们所追求的幸福感不同。特别是这两年，我总感觉一个人活得很累，很无助。我并不是想让你时时陪伴在我身旁，我也从未这样要求过你。我知道你有你自己要追求的事业，可是我就想你能偶尔陪我说说心里话，在一块吃一顿简简单单的早餐，让我感觉到不再是我一个人，不再感觉到孤单。可为什么连这一点小小的要求就不能做到呢？到底是我要求的太多，还是你变了呢？尽管你时常打电话来，可是我不想在电话里说，我就想在我最想你的时候，能看到你的人，能感觉到你的存在，这点要求怎么就过分了呢？其实我也想过，何苦要想那么多呢？说不定对你的在意你会把它当成是你的一种负担了呢？可是如果我真的对你不在意就能使你感到幸福的话，我可以做得到，但你真能幸福吗？每一次的每一次当我对你说起时，你都是嘻嘻哈哈地搪塞过去了。可是我天生就是一个爱钻牛角尖的人，你愈是不说我愈是感到痛苦，感到不安。我也不知道这究竟是怎么了，我老感觉前面的路是灰暗的，没有希望，没有盼头，更没有安全感。以前真的没有过这样的感觉，以前的日子真的不是这样的。

我总说找不到家的感觉，总感觉自己像是一个孤独的鬼魂在人世间游离，你总是不理解，你说我可以回我们刚置的新家去啊，可是你不知道我最讨厌的就是那所房子了，也许就是从装修那套房子起我们心的距离开始真的拉远了。我一直这样认为，可你却始终缄口不提，这是为什么啊？其实我想要的不是房子，家不是房子，而是房子里面的人，为什么你就不明白呢？算了吧，过去了就让它随风而逝吧！

可是未来呢？未来这样的日子还有多长？还要走多远呢？我真的有点惧怕了，有点不敢再往前走了.你说再等十年吧，可我的青春还有多少个十年可以陪你走过呢？我是个消极悲观的人，我从不敢奢想明天的我会怎样，也许哪一天我就会突然从这个世界消失了呢？到那时你就真的不会后悔吗？我想我会后悔的，因为在离开这个世界时没有你陪伴在身边，你没有紧握住我的手。如果那样的话，我想即使是到了另一个世界我也会孤独终生的。呵呵，不能再往下想了，此刻我已泪流成河了。我是不是依然还很傻啊？是啊，这么多年了，没一点长劲啊！我不想要求你太多，可为什么你就不能为我有一点点改变呢？

呵呵，说了不提不开心的事，可还是唠叨了这么多。烦了吧？呵呵，谁让我嫁的是你而不是别人呢？不过，我还是相信我们的未来的，就像雨过了，太阳依然会出来一样。相信明天一定会是个好天气！呵呵，让我们为我们的未来加油吧！