第三者的独白

在这个虚无而又轻狂的年代，男女总是轻易的相爱与分手。冲动的有了孩子就结婚，却又想保留感情的自由。于是乎，这就成了第三者盛行的年代，在电视里、电影里、在我们生活的环境里处处都充满者第三者的气息。只是未曾想过，有一天我突然成了传说者的第三者，几多痴狂，几多可笑。

在一个偶然而又突然的日子里，我莫名之中就成了别人的第三者。这不是我自愿的，也不是我的想象得到的，就像那冗长的电视剧情节一样，一个很烂的剧本让我演了一次女配角，我演得好不好，就让那个作为妻子的女主角说了算吧，我也不知道。

在某年的大年初五，突然接到一个电话，一看是我“男友”的电话，窃喜这小子还是给我打电话了，还以为他良心发现呢。“我是他老婆”我接到电话的一剎那由电话里传来是一个陌生女人的声音。我有点反应不过来，说实话，当时我没有办法去思考真假。我的回答是：“你说你是他老婆，那我还说我是他老婆呢。”我无法回忆当时我为什么是这样的回答，可能当时实在无法想象前几天还和你缠绵的男人竟然是已经有了妻子的男人，这是我认识了八年的“男友”啊，也许是我当时根本不愿意去相信那样的事实吧，后面的可想而知，当然一场高潮戏了。不过，我们家距离比较远，还不至于来个面对面的场景戏。最后，以我那个极品男友的电话里说我们不再来往为结束语。后来，我打电话给他母亲问了一个愚蠢的问题，问我的男友是不是真的结婚了？他母亲的回答是不仅结婚了，她的孙子已经抱在手上四五个月了。我无法说明我当时的心情是怎样的，我甚至不知道我应该用怎样的表情与心情去接受这个事实。我无语，我真的不知道该说什么。我认识了八年的“男友”竟然劈腿到这种程度我却一无所知，还在幻想和他结婚。我想这不是他的错，是我自己有问题，竟然事情发展到这种程度，我却像白痴一样的演译着我的痴情挽留。我们曾是分居两地、相隔千里的恋人，八年中间会发生很多的事情，我是想过我们会分手的结局。他也说过分手的事，只是我像个傻瓜一样的总在做着痴情挽留的事。我隐约的知道他和另外一个女人在交往，我也不明白自己的动机。或许感情已经太久，我不愿意轻易放弃；或许年龄太大，我不想重新经营一段新的情感，所以总是尽力的做着挣扎吧。也许是我将底限设得太低了，所以才会遭到如此劈腿的雷人事件。八年的青春时光太多、太长，往事积累的太久，我没有办法说清来龙去脉，没有办法理清其中的脉络。因为我也不知从何说起。后来，还有很长的故事，譬如他在广州并不是只有一个女人，除了现任老婆，还有前任女友，还处在说不清道不明的关系之中，当四个人都知道彼此存在而且每段故事大家都明白的时候，极品的男人来了一句我就是这样了，你们爱怎么着就怎么着吧。反正不离婚，理由孩子太小他带不了。当事情乱成一锅粥的时候，我换了号码，我已经不想和这个人再有任何瓜葛了，无论纠缠多久，我依然只能接受这样的事实，他已经劈腿并且已经结婚的事实，我的孩子不能出生在阳光下的事实。即如此，我又在纠缠什么呢。我不想回忆那一切，爱恨对错已经不存在任何意义，我的伤口会一直流血，我的孩子会一生都埋怨我。

我只想说我并不屑于做那个人的第三者，只是他逼我成了一个第三者。即使我永远只能一个人，我也不要成为第三者。所以他要伤我，他让我成为未婚妈妈，就是他对我最大的报复。我曾经是个倔强极至的女人，我没有为了他失去我的工作，失去我的梦想。可是我没有在他说第一次分手的时候就转身，可是我没有结婚就和他上床，这是我自己不自爱、不自重的后果，这是我必须承担的报应。他让我失去尊严，失去很多的东西，这是对一个不懂得自重、自爱的女人的报应。这个世界没有如果可以重来的传说，所以我不必说假如，不必欺骗自己那仅是一个男人的本性和错误。一个不够聪明与自爱的女人，必然要为此付出惨重的代价。曾经的相爱已经是一段无与伦比的笑话，女人若像男人一样去爱，像男人一样轻狂，那么后果是什么呢。希望天下的女人都能够自爱自重，不能像男人一样冲动。否则无论是选择进手术室还是未婚母亲，哪一样你可以不受伤呢。要学会识别一个男人是否有原则和底限。当你有一天，面对如此男人的待遇，无论你是妻子还是那个第三者，你是否有权利不受伤呢。

有没有那么一种爱能让我们都不受伤。